Батьківські фрази, за якими стоїть не лише кохання

Кожна з цих фраз - зачарування, батьківська «чорна магія». Розчарувати дитину, як ми знаємо з казок, може або той, хто наклав закляття, або сильніший чарівник. Іноді на пошуки сильнішого «чарівника» йдуть роки. Ми маємо час самим «розчарувати» наших діток і дати їм можливість розвиватися, оскільки важливо їхньому потенціалу.

Хочу, щоб дитина назавжди залишилася такою маленькою. Щоб завжди він був таким милим.

Ми подаємо сигнал підсвідомості дитини – «не рости! Поки ти маленький – тебе люблять і ти у безпеці».

Чим загрожує : або інфантилізацією, затримкою у розвитку, маленьким зростанням-вагою, страхом дорослішання, страхом відпустити батьків, страхом самотності, залежністю, відходом у фантазійний світ, відходом у «дитячі хвороби», або навпаки - раніше дорослішання , Рання сепарація, грубість, агресія.

Розчарування: слова, сказані вголос або про себе. «Я радію кожному твоєму дню. І щороку дорослішання. Я пишаюся кожним твоїм кроком. І дозволяю тобі бути різним. Ти найкраща дитина для мене. І я святкую кожного дня. Кожен вік несе тобі свій подарунок.

Коли у промові батька часто звучить займенник «ми». (Після того, як дитина сказала про себе «я»).

Коли батько говорить про дитину старше 4 років: «ми покакали, ми пішли в садок, ми вступили до школи, ми захворіли, ми одружилися. ». Займенник "ми" говорить про те, що батько не відчуває дитину окремо від себе. І підсвідомо не дозволяє дитині відокремитися та віддалитися. Саме батько створює ґрунт для співзалежності дитини. І не дає можливості дитинівідчути свій – окремий потенціал. Часто батько не має свого сенсу, своєї реалізації, реалізується в дитині. Часто тривожний і дуже контролюючий батько намагається утримати дитину «під крилом».

Чим загрожує: дитина стає або послужливо-комфортною, або впертою і агресивною, несамостійною, не зібраною, може часто хворіти, плаксив, їй складно самостійно прийняти рішення, може часто виглядати втомленим, у таких діток часті алергічні реакції і затяжні бронхіти. (Не відпускаючи дитину в її «я», ми перекладаємо на неї вантаж наших завдань, складнощів, хвороб – це може бути надмірним вантажем для дитини).

Розчарування: дорослим намалювати (виліпити) окремо себе, окремо дитину. Поставити собі запитання: про що я мріяв, що я можу зробити для себе та свого потенціалу?

"Ти це ти. Я це я. Ми разом, ми назавжди батько та дитина. Ти назавжди мій син – дочка, але ми різні. У кожного з нас свій потенціал, свої завдання, своє життя та доля».

Коли ми говоримо про дітей - мій чоловік, моя жінка.

Ми створюємо плутанину у ролях. Робимо дитину своїм «партнером». Замість реального дорослого партнера.

Чим загрожує : ми створюємо зв'язку - мама-син, тато-дочка. Позбавляючи дитину можливості потім створити гармонійну пару (батькам не зраджують, або від них рятуються втечею, або потім шукають все життя маму або тата). Ми дитину ставимо на сходинку поруч із собою – а на цій сходинці завдання іншого рівня. На ній багато, зокрема, і сексуальної енергії. Дитина з цією роллю-енергією може не справлятися – надмірна мастурбація – один із «симптомів». Ми віддаляємо чоловіка - дружину, або не дозволяємо поруч із собою з'явитися партнеру-дорослому чоловікові та дорослій жінці.

Розчарування : сфокусувати відносини на дорослому партнерстві, на парі. Виявляти видимі знаки уваги та поваги до дружини, чоловіка. Важливо, щоб дитина зверталася до батьків не просто на ім'я, а називала і роль - мама, тато. Дитині подумки чи вголос можна казати: ти мій улюблений син (моя дочка), я твоя мама (твій тато). А це – мій чоловік, мій чоловік. (Моя жінка, дружина). У тебе обов'язково буде чоловік (жінка), яку ти любитимеш і будеш щасливий. І я буду за тебе рада.

«Який поганий стіл - стілець: вдарив дитину, давай її покараємо. Іди, тебе пошкодую. ».

Коли дитина спотикається, ударяється об меблі, лавки, батьки іноді, щоб перефокусувати увагу і дати «компенсацію» за біль, пропонують «помститися» – повернути біль, вдарити «кривдника».

Чим загрожує: так ми вчимо дитину не брати відповідальність за свої дії та перекладати провину. І мстити зовнішнім об'єктам за будь-який дискомфорт. А так само – ми не вчимо дитину здорової обережності та уважності.

Розчарування: давай я поцілую, погладжу, подую (не пошкодую!), Мама (тато) з тобою! Напевно, це дуже боляче. Торкаємось столу - ти вдарився об кут. Дивись – ось кут. Давай будемо уважнішими.

Ти будеш найбільшим (найкращим) фізиком, танцюристом…

Чим загрожує : ми створюємо у дитини ґрунт для розвитку неврозу та перфекціонізму. Дитина або намагатиметься відповідати очікуванням батька, він буде відмінником, активістом. Але буде це робити, щоб не втратити нашої уваги і любові і втрачатиме контакт із природною радістю та жвавістю. Або - дитина при перешкодах чи порівнянні з оточуючими може розчаруватися в собі та своїх силах «з мене все одно нічого не вийде» і шукати безпеки - у фантазії,комп'ютер, телевізор, хвороби, залежність.

Розчарування : дбати про свій розвиток, щоб не реалізовувати в дитині те, що не змогли реалізувати самі. Замість слів "я тебе люблю за" говорити "я в тобі люблю". Або просто частіше говорити про кохання. «Я радий тому, що ти маю». Важливо розповідати про свої помилки, розповідати кумедні історії про себе, дозволяти дитині робити помилки, фокусувати увагу на процесі більше, ніж на результаті. "Помітив, у нас чудово виходить щось, коли нам подобається те, що ми робимо". Слова, які можна говорити вголос чи подумки: «я тебе люблю. І ти назавжди мій улюблений син-дочка. Тобі не потрібно заслуговувати на моє кохання. Я вірю в твій потенціал і довіряю твоїй природній мудрості. Я вірю в те, що у кожного є своє місце в житті, у сім'ї, у кожного є своє власне місце у реалізації та успіху. І ти займеш своє місце. Я підтримаю тебе у твоєму розвитку. І згоден з тим, що ти можеш вибрати свій шлях. Я дозволяю тобі бути самим собою»

Ти вилитий тато (мама).

Нам властиво шукати схожі риси у дітях. Нам важливо «тривати» у дітках. Але іноді ми створюємо передумови для «вирощування» у собі як зовнішності, а й якостей, хвороб дорослих.

Чим загрожує : дитина «зливається» з батьком, «схожість» з яким постійно наголошується. Ми ніби його «присвячуємо» цьому дорослому. Дитина може погоджуватися бути копіркою, а може і намагатися чинити опір цьому. У першому випадку – він переймає риси характеру, реакції, іноді захворювання, потрапляє у схожі ситуації. Він ідентифікується з тим, з ким наголошується на схожості. У другому - він демонстративно може уникати контакту, поводитися агресивно, відмовлятися від справді зрілихчорт, які властиві обом.

Розчаровування : «ви схожі, але ви різні. Кожен з вас має свою долю, свою силу, свій потенціал. Ти взяв найцінніше з двох пологів і схожий насправді сам на себе. Ти маєш право бути собою».

Ось коли в тебе будуть свої діти, зрозумієш.

У цій фразі звучить прихована небезпека. Вона неконкретна, відноситься до пасивно-агресивних фраз - для підсвідомості дитини звучить як прокляття. «Ти розплачуватимешся за все, що мені довелося з тобою пережити». Цікаво, що працюючи з клієнтами з психологічною безплідністю, саме цю фразу ми часто діставали з їхньої пам'яті.

Чим загрожує: почуттям провини, страхом мати дітей, відчуттям, що поганий і що помилився, але незрозуміло в чому, помилився.

Розчаровування. Говорити про свої батьківські почуття: «Я злюсь, я образився, мені боляче. Я тебе люблю завжди, коли нам весело, коли нам складно один з одним, коли ти здоровий і коли хворієш, коли шкодуєш і коли ми злимся один на одного. я разом із тобою вчуся. І я думаю, ти будеш чудовою мамою (чудовим татом). І мою любов до тебе передаси далі – твоїм дітям – моїм онукам».

Світлана Ройз, дитячий та сімейний психолог.

Додаток до книги «Практичне дитинствознавство»