Чого не можна робити у суперечці з партнером думка психологів
У суперечці ми часто займаємо оборонну позицію. Але це лише посилює конфлікт. Як почути одне одного? Радять психологи.
Про те, що партнер вами незадоволений, ви часто дізнаєтесь під час розмови про прання чи шкільні проекти дітей. Ви обурюєтеся і встаєте в оборонну позицію. Здається, партнер шукає винних і на вас нападає.
Однак така реакція здатна створити більше проблем. Психолог Джон Готтман називає агресивні захисні реакції подружжя однією з ознак розлучення.
Агресивні захисні реакції подружжя – одна з ознак майбутнього розлучення
Готтман та його соратники 40 років досліджують поведінку пар, намагаючись знайти причини, що призводять до розпаду сім'ї. Їх прояви можна виявити в більшості сімей – йдеться про неконструктивну критику, зневажливі висловлювання, оборонну позицію та емоційну холодність.
За словами Готтмана, оборонна позиція «включається» у відповідь на будь-яку агресію з боку партнера. Що можна зробити, поки проблема не почала руйнувати стосунки?
Не підвищуйте голоси
«Коли ми починаємо агресивно захищатись, відразу виникає інстинктивне бажання підвищити голос, – вважає сімейний терапевт Аарон Андерсон. – Це – результат багатьох тисяч років еволюції. Підвищуючи голос, ви намагаєтеся залякати співрозмовника і поставити себе в домінуюче становище. Але ж ви не хочете, щоб партнер почував себе некомфортно у вашій присутності. Тому замість того, щоб підвищувати голос, постарайтеся говорити тихіше. Це допоможе вам і вашому партнеру хоча б частково вийти із оборонної позиції. Ви здивуєтеся, наскільки приємнішим стане спілкування».
Запитайте себе: чому язаймаю оборонну позицію?
«Коли ми відчуваємо потребу захищатись, реагуємо на травму, яку отримали колись. Нерідко це пов'язано із сім'єю, в якій ми виросли. Парадокс полягає в тому, що у дорослому віці ми шукаємо партнерів, з якими відчуватимемо ті ж труднощі, які знайомі з дитинства. Розібратися з травмами можемо лише ми. Щоб позбавитися потреби захищатися, важливо зазирнути в себе і розібратися з відчуттям уразливості», – каже сімейний психотерапевт Ліз Хіггінс.
Уважно слухайте партнера, замість вигадувати заперечення
«Коли співрозмовник рве і кидає, легко почати обмірковувати план контратаки. Якщо ви перемкнетеся на це, то перестанете чути, що хоче сказати партнер. Варто уважно все вислухати та знайти те, з чим ви можете погодитись. Поясніть, з чим згодні, а з чим ні», – каже сімейний психолог Даніелла Кеплер.
Не уникайте теми
«Пам'ятайте про суперечку, – каже Аарон Андерсон. – Коли ми встаємо на оборонну позицію, забуваємо, про що йдеться, і починаємо перераховувати проблеми у відносинах, намагаючись «перемогти» нашого партнера та виграти суперечку. Розмова в результаті починає рухатись по колу. Щоб цього не відбувалося, зосередьтеся на питанні, про яке йдеться, і не піддавайтеся спокусі згадувати інші проблеми, навіть якщо вам здається, що вони пов'язані з темою обговорення».
Беріть відповідальність на себе
«Ті, хто схильний займати оборонну позицію, зазвичай прагнуть показати партнеру, що насправді вони бажають йому лише найкращого, – каже сімейний терапевт Карі Керрол. – Тому, коли їхній партнер висловлює якусь свою потребу, вони відразу починають виправдовуватися, чому не змогли цього йому дати,при цьому знімаючи з себе будь-яку відповідальність і намагаючись мінімізувати проблему.
Іноді вони навіть виставляють себе жертвою і починаються скаржитися: «Хоч би що я робив(ла), тобі все мало!» У результаті партнер відчуває, що його потреби принижуються та нехтують ним. Виникає невдоволення. Натомість я пропоную парам, які до мене приходять, поводитися інакше: уважно вислухати, що турбує партнера, визнати, що розумієте його чи її почуття, взяти на себе відповідальність і відреагувати на прохання».
Обійдіть без «але»
«Небажано використати слово «але», – радить сімейний терапевт Елізабет Ерншоу. – Я чую, як клієнти говорять партнеру фрази «Ти кажеш розумні речі, але…», після чого вони намагаються довести, що партнер не правий чи каже дурницю. Вони показують, що їм важливіше те, що самі хочуть сказати, а не те, що говорить партнер. Якщо хочете сказати "але", стримайтеся. Скажіть: «Ти кажеш розумні речі» та закінчіть пропозицію».
Не «розумніть»
«Мої клієнти починають критикувати висловлювання партнера за формою, наприклад: «Ти неправильно вживаєш таке слово!» – каже Карі Керрол. – У щасливих парах партнери шукають спосіб прислухатися до прохань та побажань один одного».
Що з нами відбувається, коли ми сваримося?
Двоє, яких колись об'єднало кохання, не можуть перестати скандалити та звинувачувати один одного. Чому? Що відбувається з нами під час сварки? Розбираємось за допомогою психотерапевта Олександра Чернікова.