Чоловіки теж плачуть, як пережити розставання з дружиною
Мене звуть Олег, я прожив із дружиною у шлюбі шість років, у нас є п'ятирічна дитина. Півроку тому дружина попросила: давай поживемо окремо, у мене зникли почуття. Для мене це було шок! Я не знав, що їй відповісти, я не уявляв, як житиму без неї і без дитини. Весь вільний час я проводив із малюком. Дружина багато працювала, я намагався допомагати чим тільки міг. Робив домашню роботу: прибирав у квартирі, готував їжу. За можливості йшов з роботи раніше, поспішав додому, щоб побути разом. Але після виходу з декретної відпустки дружину начебто підмінили. Вона стала часто йти вечорами гуляти з подругами: корпоративи, дні народження або просто відпочити після роботи. Поки її не було вдома, дитина залишалася зі мною. Я розмовляв з нею на цю тему, дружина казала: не хвилюйся, я ж завжди повертаюся, мені ніхто не потрібний, тільки ви. Потім інтимне життя зійшло нанівець, але згодом налагодилося.
Ми зробили ремонт у квартирі, відновилися стосунки – щастя повернулося. Свою минулу поведінку вона пояснювала тим, що мала депресію. Надалі ситуація повторювалася ще раз, тривала кілька місяців, а потім починалося все те саме.
І ось розмова – давай поживемо окремо. На словах я пішов їй назустріч, але насправді не хотів роз'їжджатися. Тягнув час, вона постійно питала, коли ти знімеш квартиру і поїдеш. Я посилався на фінансові труднощі, потрібно зробити велику машину ТО і т.д. Вечорами дружина була вдома, але ми жили у різних кімнатах. Я всіляко намагався налагодити стосунки, запрошував до ресторану, дарував квіти, надавав знаки уваги, але на контакт вона не йшла. Потім через місяць після розмови про переїзд я почав помічати, що дружина часто спілкується з іншим чоловіком. Я його знав – це чоловік її подруги. Благовірнасказала, що з-поміж них нічого немає, він допомагає їй відкрити бізнес. Я запропонував свою допомогу, але, звісно, отримав відмову. Надалі ситуація зайшла дуже далеко, зараз вони трапляються. Жодний бізнес ніхто не відкрив. Я винайняв квартиру і живу один. Подруга дружини, дізнавшись про те, що відбувається, зібрала речі та з малюком поїхала до батьків в Україну. Наша дитина дуже переживає, що ми не живемо разом, і постійно питає, коли я повернуся. Зараз він три дні живе у мене, решта часу з нею (або з ними, не знаю). Я неодноразово розмовляв із дружиною, просив заспокоїтись, повернутися — нічого не допомагає. Зараз відпустив ситуацію, не дзвоню, не цікавлюся її життям. Нехай робить, що хоче! Тільки в душі важко, дуже переживаю, просто намагаюся не показувати виду. Я люблю дружину та дитину, хочу жити разом. Запитував дружину, чого тобі не вистачало зі мною: грошей, уваги, турботи?! Відповіді мені не дали. Дружина сказала: "Все в тобі добре, це я така". До шлюбу ми зустрічалися п'ять років. Не знаю, що мені робити, мені нічого не вдається змінити. Назустріч мені дружина не йде, пробував неодноразово. Намагався зайнятися загальними справами, інтересами, проводити час разом. Розмовляти зі мною розмовляє, але не більше.
Кажуть, час лікує, тільки мені, навпаки, все важче і важче. Іншу сім'ю я не заводжу, бо хочу самостійно виховувати свою дитину, не бажаю, щоб її виховувала інша людина, для мене це дуже боляче. Намагався кілька разів завести нові знайомства з іншими жінками, але при спілкуванні з ними уявляю дружину на їхньому місці. Дивно: спілкуєшся з однією людиною, а в голові зовсім іншою. Я хочу жити з дружиною, кохати її і щоб вона любила мене. Допоможіть, будь ласка, дайте пораду, що мені робити у цій ситуації. Я вже не можу впоратися сам.
Коментар психолога:
Батьківське перенесення простежується в бажанні піклуватися, догодити, задовольнити всі бажання і потреби партнера і цим заслужити його любов. Нагадаю, при безумовному коханні її заслуговувати немає необхідності, вона існує як даність, вона не вичерпається і не залежить від того, яким я є і як я поводжуся. Відмінність у тому, що партнер не є батьком, йому догоджати не потрібно, а, безумовно, любити можна і потрібно тільки дитину, ніяк не чоловіка і не жінку.
Чоловік, на відміну від дитини, гідний кохання обраниці, бо він чоловік. Він відчуває, що він добрий, він знає, яким йому треба бути, тому він впевнений у собі і вміє приймати та дарувати кохання своїй жінці. Бажання догодити, сподобатися, зробити все, щоб дружина була задоволена, а ще ідея в дусі «якщо я ставитимуся до неї так, як хочеться, щоб вона ставилися до мене», і вона обов'язково буде мене любити – дитяча ілюзія та самообман.
Це рудимент містичного дитячого мислення, основа проекції та травма невгамовної туги за безумовною любов'ю, турботою, увагою, повним прийняттям і задоволенням потреб. Роль чоловіка в сім'ї дещо відрізняється від того, що здавалося нашому герою ідеальним, того, що він практикував. Тому він і зараз продовжує дивуватися, чому це не працює.
Ніжна турбота, виконання всіх обов'язків по дому, догляд задитиною, надання свободи партнеру - це зовсім не специфічна чоловіча роль. Специфічна роль чоловіка полягає в тому, щоб нести відповідальність за розвиток сім'ї, розуміти і забезпечувати загальну стратегічну лінію розвитку сім'ї, відповідальність за безпеку матеріальну, фінансову, фізичну, вибудовування чітких внутрішніх правил і зовнішніх кордонів.
Чоловік у сім'ї схожий на короля чи царя у добрій, правильній казці чи Зевса у міфології. Чим правильніший, мудріший, здоровіший король, тим краще його королівство, щасливіша королева і всі піддані. У тих відносинах, де чоловік виконує цю роль якісно, його жінка почувається захищеною, спокійною та із задоволенням виконує свою жіночу роль.
Можливо, король і королева правлять пліч-о-пліч, не поділяючи обов'язки за ґендерною ознакою, але й у цьому випадку хтось із них має взяти на себе роль голови та захисника сім'ї. Те, що батьківське перенесення управляє відносинами — це не вина, а біда багатьох дорослих людей. Їм здається, що якщо вони якомога дбайливіше ставляться до партнера і виконуватимуть його обов'язки, партнер буде щасливий. Доглядати дитину, прибиратись, відпускати дружину гуляти — дуже важливі, але далеко недостатні для гармонійних стосунків вчинки.
Емоційність, чутливість, прихильність, сентиментальність, турбота — це справді рідкісні та цінні якості в чоловікові, залишається відшукати блоковані, пригнічені та непроявлені наполегливість, силу, впевненість, вагомість, конкурентність, агресивність. Це зовсім не означає, що чоловік має бути брутальним грубіяном.
Всі ці якості вимагають бути олюдненими, інтегрованими. Це означає мати чіткі цінності, знати та приймати свою силу,мати свою силу і використовувати її на благо себе і сім'ї. Класичні ролі чоловіка: захисник та здобувач. Вони проявляються перелічені чоловічі характеристики. Чоловік із пригніченою агресивністю не може бути впевненим, заможним та сексуальним. Так, він безпечний, милий і добрий, проте він не чоловік, він більша за дитину.
Спроби налагодити стосунки похвальні, при цьому в них є одна вада. Вони повторюють ту саму стратегію. Якщо стратегія не працює, слід шукати інших. Навіть не зовсім здається логічною у цій ситуації вимогливість (ти моя дружина, і я не дозволяю тобі бути нечесною та невірною!) створила б прецедент нової стратегії. Тільки не треба плутати впевненість із насильством, це тема окремої розмови.
Відносини вимагають усвідомлення, вибудовування, співучасті із боку двох партнерів. Без цього вони надані самі собі і самопливом приходять туди, куди б зовсім не хотілося. І, безумовно, одна людина не може нічого виправити чи змінити. Це сумно, викликає безсилля та почуття непоправності. Вкладати сили в те, що не приносить результату, означає прирікати себе на виснаження.
Реальний етап у героя листа характеризує лише початкові стадії втрати - заперечення і розщеплення. Втрата говорить про те, наскільки людина була важлива, потрібна і дорога для нас. Інтенсивність переживання буде високою, оскільки якість, тривалість і насиченість відносин були такими. Особливо болісно переживається втрата, якщо у дитинстві пережито травму знехтуваності і герою не вистачало кохання, опіки, турботи.
Заперечення захищає свідомість від болю, який доведеться відчути, якщо повірити, що розставання сталося. Свідомість не приймає факту втрати, живе до розлучення, ховається від болю. Наступний етап – розщеплення – зміничастково допускаються, частково заперечуються, свідомість існує як у двох світах чи між ними.
Після того, коли стає все важчим і важчим, щоб звільнитися, потрібно буде віддатися горю повністю. Це означає прийде вина (якби я …, я у всьому винен…, я все зіпсував…). Вона може бути нормальною стадією втрати чи інтоксикаційною. Можна застрягти цьому етапі і методично знищувати себе. Особливо звична інтоксикаційна вина тим, у кого в сім'ї це було улюблене почуття, де культивували провину, роблячи її основою відносин та виховання.
Якщо вдасться впоратися з виною, розділити відповідальність за розрив з партнером і позначити зону розвитку своєї особистості як урок з минулих помилок, то тривога, занепокоєння і страх. Їх слід пережити тілом (жар, озноб, холод, нудота, сльози…). А за цим гнів як ознака відродження та звільнення, що дозволить злитися, усвідомити справжні причини, свої межі, виробити чіткі принципи стосунків та законні правила, що стоять на сторожі своїх потреб.
Пройшовши через це якісно (весь процес може зайняти від півроку до двох років), можна пробачити та відпустити партнера, стати справжньою зрілою людиною. Не дати себе зламати цьому розлученню під силу, тільки якщо герою вдасться взяти за це відповідальність.
А як дитина? Він завжди страждає у разі розриву батьків, при цьому можна своїми руками зробити ці страждання нестерпною катастрофою або пом'якшити до того, з чим можна впоратися. Ви у будь-якому випадку залишаєтеся батьками. Відділивши стосунки чоловіка та жінки, чоловіка та дружини від стосунків батьків, не дозволяючи втручатися сильним почуттям у цю сферу, успіх буде досягнутий.
Має бути пережити розставання, зрозуміти і прийняти причини, засвоїти урок, подорослішати ірухатись далі. Принагідно було б чудовим знайти можливість пізнати себе краще, прийняти і розвинути свою чоловічу сутність, набути якості мужності та домінування, навчитися ними користуватися, зрозуміти свої глибинні цілі та бажання та навчитися відштовхуватися від них, а не від бажань партнера.
Олена Дубовик, психолог, директор Центру успішних стосунків.