Чому діти порушують дисципліну (Стаття №1)
Безперечно, діти, які люблять, завжди намагатимуться догодити батькам, але й власні їхні бажання потребують задоволення. Виникає конфлікт. Дитина тягне час за сніданком, а матері треба швидше вивести її до школи, щоб вчасно прийти на роботу. Школяр сидить за комп'ютером і не квапиться робити уроки. Цілком підходящий грунт для конфлікту.
Чи справді ці діти такі вже неслухняні? Ні, вони просто діти. Їм іноді просто хочеться визначити межі дозволеного.Якщо до них постійно і послідовно доводити думку, що правила завжди однакові, то бажання відчувати їх на міцність поступово зникне.
Батьки часто говорять про те, що діти добре поводяться в школі, але вдома поводяться як справжні тирани.Практично завжди, коли діти в одному місці поводяться добре, а в іншому - погано, проблема полягає не в дитині, а в дорослих.
Чому діти порушують дисципліну?
Психологи називають цей феномен дефіцитом прояву на відміну дефіциту вміння. При дефіциті вміння дитина не може добре поводитися в жодній обстановці. Рішення полягає в тому, щоб виявити проблему дитини та усунути її. Зазвичай цього достатньо допомогти йому освоїти якесь вміння чи навчити відповідним правилам поведінки. Якщо ж у дитини дефіцит прояву, то вона може демонструвати гарну поведінку в одній обстановці та відмовлятися робити це в іншій. Створення постійної структури часто допомагає вирішити таку ситуацію.Щойно дитина зрозуміє, що їй скрізь і завжди необхідно дотримуватися однакових правил, вона дуже швидко змінить свою поведінку, щоб відповідати вимогам, що висуваються до неї.
У деяких сім'ях проблема з дисципліною виникає тому, що батьки боятьсявстановлювати для дитини обмеження. На початку 1920-х років Зигмунд Фрейд помітив, що жорстоке поводження з дитиною в ранні роки може завдати серйозної шкоди її особистості. Протягом цілого століття цю думку неодноразово інтерпретували на різні лади.Навіть сьогодні деякі батьки все ще перебувають під впливом міфів і вважають, ніби дисципліна завдасть шкоди психіці дитини. виховні заходи як емоційне чи фізичне насильство. Хоча подібні думки цілком зрозумілі, батьки повинні усвідомити, що існує величезна різниця між насильством та послідовним дотриманням дисципліни, норми якої доводяться до дитини у дружній формі та мають справедливий характер.
Деякі батьки вважають, ніби встановлюють для своєї дитини ті самі обмеження, які свого часу встановлювали для них їхні батьки. Насправді, якщо проаналізувати ситуацію, можна побачити, що у разі йдеться не про систему обмежень, йдеться про реакцію поведінка дитини на конкретний момент. Не маючи чітких стандартів, батьки говорять так, оскільки не можуть у потрібний час знайти вагому причину, щоб сказати ні. Або, навпаки, вони автоматично кажуть «ні», але потім змінюють своє рішення, коли дитина починає нити і вмовляти їх. Вони просто плутають свою миттєву реакцію на щось із ясними та незмінними правилами поведінки, які необхідно встановити для дитини. Хіба можна в такій ситуації дивуватися, що дитина не в змозі контролювати свою поведінку?
Дітям не тільки потрібен порядок і правила поведінки, вони хочуть і чекають на них! Це робить їх життя зрозумілим,передбачуваною, дає їм відчуття безпеки.
Здебільшого хлопці повстають проти правил поведінки як, а проти форми їх застосування. Чи можна знайти шлях до безконфліктної дисципліни дитини?
Існують правила, що дозволяють налагодити дисципліну безконфліктно.
Правило 1
Правила, обмеження та заборони обов'язково мають бути у житті кожної дитини.
Правило 2
Правил, обмежень та заборон не повинно бути багато і вони мають бути гнучкими.
Тут мається на увазі почуття міри і мудрість того, хто виховує, вміння відчувати межу між «можна», «слід» і «не можна».
Один американський психолог запропонував систему трьох колірних зон, адаптовану нашими фахівцями.
У зелену зону ми поміщаємо все те, що дитина може робити на власний розсуд і бажання, те, що ви вважаєте за потрібне дозволити. Те, що не шкодить дитині, є безпечним. Та зона, де можна відпустити контроль.
Дії дитини, у яких їй надається відносна свобода, розташовуються у жовтій зоні. Дитині дозволяється діяти на власний вибір, але не більше певних кордонів. Він може приймати рішення сам, але за умови дотримання деяких правил (наприклад, ти можеш висловити незгоду з думкою батьків, але за умови ввічливого ставлення тощо).
Ця зона дуже важлива, оскільки саме в ній дитина навчається внутрішньої дисципліни за принципом ззовні – усередину. Батьки вчать дитину таким чином контролювати свої імпульси, бути обережним. Звикаючи до цих регулярних і стабільних обмежень, дитина слідує їм без особливих зусиль, але за умови, що навколо цих обмежень не було постійних конфліктів.
Це особливо важке завдання - не вступаючи вконфлікт з дитиною, переконати її в необхідності дотримуватися цієї вимоги. У кожному випадку потрібно спокійно та коротко викласти суть своєї вимоги, при цьому обов'язково підкреслити, у чому полягає самостійність та свобода вибору дитини. Коли діти відчувають повагу до їхньої особистості, вони легше приймають правила та обмеження і дотримуються їх.
Але трапляються обставини, коли нам доводиться порушувати встановлені норми. Їх ми відносимо до помаранчевої зони. Тобто. це правила, порушення яких не вітається, але через особливі обставини, допускається. Але варто звернути увагу на те, що це особливі моменти і ми позначаємо цю подію для дитини. Подібне ставлення до дитини викликає у неї почуття вдячності і готовність надалі дотримуватися правил, декларованих дорослим.
Якщо батьки поставлять собі завдання визначити дані зони і дотримуватися встановлених правил, то діти не тільки дотримуватимуться дисциплінарних норм, але й ще більшою повагою ставляться до батьків.
Правило 3
Вимоги не повинні суперечити життєво важливим потребам дитини.
Часто у дорослих викликає обурення надмірна рухливість дітей, галасливість, потреба все вистачати, розбирати тощо.
Це прояви життєво важливих дитини потреб – у пізнанні, вправі, русі. Намагатися зупинити це фактично неможливо, а ось направити в потрібне русло - цілком.
Правило 4
Правила мають бути узгоджені між дорослими, які виховують дитину.
У ситуації двоїстості неможливо звикнути до дисципліни. У такій ситуації дитина вчиться хитрувати, випробовувати заборони на міцність.
Якщо хтось із батьків не підтримує обумовленіправила, то страждає інший, якому доводиться витримувати атаки дітей «а тато нам дозволяє…». Якщо вирішено дотримуватися тих чи інших правил, це потрібно виконувати неухильно.
Правило 5
Тон, в якому пред'являється вимога або заборона, повинні бути радше дружелюбно-роз'яснювальним, ніж наказовим.
Будь-яка заборона важко сприймається дитиною, а сказана наказовим тоном - подвійно. Накопичується негатив, а отже, зростає прагнення порушувати вимоги дорослих за будь-якої зручної нагоди.
Пояснення має бути коротким та повторюватися один раз. Якщо дитина знову питає: «Чому?» - це не тому, що він не зрозумів, а тому, що йому важко подолати своє бажання. Тут допоможе вміння зрозуміти, що за бажання стоїть за питанням дитини. Наприклад, ви вимагаєте, щоб дитина вирушала спати, а вона не встигла закінчити гру. У такій ситуації необхідно дати дитині деякий час на перемикання, попередивши її про це заздалегідь: «Я знаю, що тобі хочеться пограти ще, але завтра рано вставати. Ти маєш ще 10 хвилин на те, щоб закінчити гру і приготуватися до сну».
Правило 6
Карати дитину краще позбавляючи її хорошої, ніж роблячи їй погане.
Діти дуже добре відчувають справедливість, а також той факт, чи караєте ви їх у роздратуванні або дійсно дбаєте про їх благополуччя.
Якщо ви вирішили позбавити дитину чогось, варто пам'ятати про почуття міри. Не карайте поневіряннями по дрібницях. Це має бути справді відчутна провина.
Дітей варто робити співучасниками у процесі вироблення правил, вони легше приймаються і виконуються ними.