Чому мене дратують стосунки мого чоловіка з його мамою Психологія щасливого життя
Вітаю! У мене другий шлюб, живемо два роки. І вже більше року мене чомусь напружують стосунки мого чоловіка з його мамою. Так виходить, що мені періодично доводиться їхати. І ось він увесь цей час у вихідні із мамою. По магазинах, на пляж, басейн, кафе, ліс. водить маму у кафе. скрізь із мамою. Навіть якщо ми разом, все одно вихідні дуже рідко проводимо вдвох. Куди б ми не їхали, запрошує з собою маму. Я вже втомилася від цього і почала говорити йому, що я хочу вдвох поїхати. Він звичайно погоджується зі мною.
Я перечитала купу статей з психології стосунків. І навіть боюся думати про те, що мій чоловік справді мамин синок. Але мені здається, що ми живемо не вдвох, а втрьох. Мама сказала, мама так робить, це мама готує і т.д. Також він часто дзвонить їй і все в деталях повідомляє про наше з ним життя: що зробили, що купили, скільки коштує, де були, з ким зустрічалися, кого бачили, навіть про наші плани. Я неодноразово просила чоловіка не розповідати так докладно про наше життя, тим більше про плани, бо цього не хочу. Але він все одно розповідає.
А ось учорашній випадок і змусив мене Вам написати. Я знову у від'їзді. І вчора мама весь день поралася в нашій квартирі. Чоловік запросив її, щоб вона допомогла йому наготувати на тиждень їсти. І ось наприкінці дня він пише мені "Я зараз маму проводжати, ми екстрасенсів задивилися. Настиралися, наготувалися і наїлися." Це дослівно. Я розізлилась. Вчора була неділя. У суботу він майже весь день провів з мамою. І коли він із мамою, він зі мною майже не спілкується. І ось я думаю, а чи потрібно мені все це, якщо мене це так дратує та злить? Навіщо мені цей незмінний внутрішній дискомфорт? Прикидатись і вдавати, щомені це подобається, я не можу. Перевиховувати чоловіка у 47 років, не знаю, чи вийде? Порадьте, будь ласка, що мені робити у такій ситуації? Я терпимо і з повагою ставлюся до свекрухи, але такої присутності її в нашому житті не хочу. Може я щось неправильно розумію, але чому мене це все так дратує і так не подобається мені? Допоможіть, будь ласка, розібратись. Велике спасибі.
Автор питання: Тетяна Вік: 42
На запитання відповідає психолог Журавльов Олександр Євгенович.
Тетяна. Ну зрозуміло ж, про якісь стосунки "мама-син" йде мова.
Ви, загалом, вийшли заміж за людину, що давно сформувалася. І мама як домінанта в його житті була присутня завжди. Якийсь формат "ідеальної жінки". Саме вона – той "об'єкт" зовнішнього світу, який для Вашого чоловіка робить цей зовнішній світ гармонійним, закінченим, придатним для життя та безпечним. Саме мама точно знає шляхи, якими до Вашого чоловіка "приходить" відчуття задоволеності життям. Саме мама вміє (і знає, як це зробити!) приносити Вашому чоловікові повноцінне задоволення. Так вийшло.
Я так розумію, що він у неї один? І тато, як значуща постать, давно зник із горизонту?
Цей момент Ви якось упустили.
Я, до речі, не дуже зрозумів, чи ваш чоловік був одружений до Вас? Чи має він дітей?
Як Ви з ним познайомились? Як формувалися ваші стосунки? У чому причина того, що Ви таки вийшли за нього заміж? Невже нічого не насторожувало?
Коли людині 47 років (до речі, а скільки ж років Вашої свекрухи?), то називати її просто "мамин синочок" якось мову не повертається.
Справа в тому, що у нього з мамою давно і реально дуже серйозні стосунки: тут є і дружба, і взаємні зобов'язання, і абсолютна довіра, і залежність.і багато чого.
І мама завжди буде найреферентнішою (визначальною) фігурою у житті Вашого чоловіка. Це результат стилю життя, способу та методів виховання (а воно, виховання, триває нон-стоп усі 47 років.).
Під впливом цього давно сформувалися базові цінності Вашого чоловіка, його потреби! Я маю на увазі стосунки з мамою, розуміння та виконання синівського обов'язку, потреба у схваленні з боку мами тощо.
Коли дорослі люди формують відносини, то насамперед постає питання, чи є у них спільні цінності базового характеру. Найчастіше це ставлення до деяких аспектів життя, спільність у сенсі життя, повноцінності існування тощо. Тобто, буквально, йдеться про якусь спільну ідеологію!
Звучить це дуже важко, але насправді все набагато простіше:
Є про що говорити один з одним чи ні – не важливо! Але коли людям просто комфортно разом, коли вони відчувають взаємну повну довіру, сміливо та спокійно висловлюють свою точку зору з будь-якого питання, не оглядаючись ні на кого, то це є нормальний емоційно-психологічний клімат міжособистісних відносин.
Людина, довіряючи своє життя, своє майбутнє комусь має, перш за все, довіряти!
І довіра неможлива у ситуації "подвійних стандартів". У Вашому випадку, це коли він під впливом мами змінює свою точку зору на те, що вона робить, говорить і на те, як поводиться!
Людина точно повинна розуміти, в якій системі координат він знаходиться, яку роль виконує. І якщо є якісь протиріччя, невідповідності, дисонанси, виникає багато питань і дуже великий дискомфорт!
"Якщо я - дружина, то чому я не почуваюся господинею у своєму будинку? Якщо я не господиня, то чому мене змушують виконувати купуобов'язків? Чому я не можу відчувати себе впевнено та спокійно, будучи дружиною та господинею?
Господиня - це єдина та неповторна. Двох господарок з однаковими правами та однаковою зоною відповідальності в одному будинку, на мою думку, бути не може. Хтось має бути хоч на трішки, але головніше!
У Вашій розповіді звучить одне слово – "роздратування". Це дуже поганий стан. Воно схоже на образу - абсолютно деструктивно і носить хронічний відтінок. Цей стан є болісним і шкідливим для нашого здоров'я, адже пов'язаний з тим, що називається "підвищений рівень тривожності". Виходить, що Ви постійно відчуваєте напругу, без можливості розслабитися. Напруга накопичується і виплескується як незадоволення собою, навколишнім світом, життям тощо. Напруга накопичується і виявляється навіть у соматичних захворюваннях.
Ваше завдання - грамотно поговорити з чоловіком, пояснивши, що саме Ви відчуваєте, коли опиняєтеся в ситуації "двох господинь на кухні". І у Вашому монолозі має бути суцільний займенник "Я" і мінімум займенників "ти", "ви" та "вона"!
У Вашому монолозі не має бути критики, а має бути проста згадка фактів, констатація. І питання: А що мені робити?
"Я бачу, що для тебе думка мами важливіша за думку дружини. Що я повинна думати з цього приводу? Ким я себе повинна по-твоєму почувати? Як поводитися?" і т.д.
Можливо, він подумає та зробить хоч якийсь вибір?
Мій прогноз, на жаль, не дуже сприятливий. Навряд щось зміниться, але треба спробувати все!