Чому ми сваримося, скандалимо і розлучаємося

Нещасливі пари завжди кажуть мені, що вони сваряться через гроші, діти чи секс. Вони скаржаться, що не можуть налагодити контакт і пропонують вихід: інший має змінитися. «Якби Мері не реагувала на все так емоційно і вислухала мої аргументи, ми прийшли б до здорового рішення», — каже мені Браян. «Якби Брайан більше б зі мною спілкувався, а не грюкав дверима, ми б не сварилися. Мені здається, ми віддаляємось один від одного», - заперечує Мері.

Я займаюся терапією подружніх пар та дослідженнями у цій галузі понад 25 років, і розумію, що Мері та Брайан бачать лише вершину айсберга. Від їхнього погляду прихована справжня важлива причина їх сварок: обидва партнери відчувають втрату емоційного контакту.

Вони живуть у постійній напрузі, почуваючи себе знеціненими, знедоленими та самотніми. Насправді за гучними суперечками та довгими паузами таїться одна дивовижна річ — партнери ставлять одне одному ключове питання любовних стосунків: «Ти по-справжньому поряд? Я та мої почуття важливі для тебе? Ти відгукнешся на мою потребу, коли мені це потрібно?». Відповіді на ці питання, питання, які так непросто ставити і які так важко почути в запалі сварки, породжують або відчуття емоційної безпеки, або емоційний голод і страх.

Усім нам добре відомо із сотень досліджень, проведених в останні десятиліття в галузі любовних відносин, що саме емоційна чуйність — це те, що творить чи руйнує кохання. Щасливі пари, які перебувають у стабільних відносинах, можуть сваритися і навіть битися, але їх відрізняє здатність повернутись один до одного обличчям і відновити емоційний зв'язок між ними після конфлікту. Вони знаходять спосіб налагодити перерваний контакт і знову створити навколо себе безпечний простір, демогли б розвиватися довіра та любов. Але чому не всі на це здатні? Що нам заважає? Спробуймо розібратися.

Емоційне цунамі

Наші кохані – це наш притулок у житті. Якщо кохана людина недоступна для нас або нечуйна, нас накриває емоційне цунамі: смуток, гнів, біль і, понад це, страх. Цей страх «вбудований» у нас. Здатність довіряти і спиратися на того, кого любиш, знаючи, що він чи вона відгукнеться на наш поклик, — правило, що «вшите» в нас виживання. Дослідження ясно показують: коли стосункам кохання, які мають для нас першорядне значення, щось загрожує, у нас починається паніка.

Існує лише три способи обходитися зі страхом загрозливої втрати та наступної самотності. Якщо ми перебуваємо в щасливих, безпечних у своїй основі відносинах, ми спокійно приймаємо нашу потребу в емоційному зв'язку і прямо говоримо про свої потреби партнеру — таким чином, щоб він міг відповісти на це з любов'ю. Однак якщо наші стосунки з партнером хиткі й неміцні, і ми не дуже розуміємо, як озвучити свої потреби, — ми гнівно вимагатимемо і примушуватимемо партнера до реакції, або мовчатимемо і дистанційуємося від нього в спробах захистити себе. Неважливо, які конкретні слова ми використовуємо — насправді говоримо ось що: «Побач мене. Будь зі мною. Ти мені потрібен". Або: Я не дозволю тобі зробити мені боляче. Я відійду убік, доки ти не візьмеш себе до рук і не змінишся».

Якщо ці стратегії поведінки стають основними у взаєминах, ми ризикуємо застрягти в тому, що я називаю «клятими діалогами». Ці діалоги можуть перемогти ваше кохання. Вони виробляють таку кількість образ, роздратування та бар'єрів між вами, що ви дуже швидко досягаєте критичної точки і вирішуєте здатися іпіти із цих відносин.

Ось ці три головні «кляті діалоги», які затягують люблячі пари в безвихідну пастку емоційного колапсу.

Знайди винного

Це тупиковий шлях взаємних закидів та претензій, який розводить чоловіка та жінку з різних боків барикад. Сварки стають схожими на битву – «хто кого». Як казала одна дівчина: «Я завжди чекаю його осічки, і моя рушниця напоготові. Можливо, я натисну на курок ще до того, як він спробує наблизитись». Обидва партнери характеризують один одного як байдужих, байдужих або у чомусь неповноцінних. Чи не виграє ніхто. Але цю розмову, що складається із взаємних атак, дуже важко зупинити. Як правило, це перша сходинка до наступної вкрай поширеної пастки - танцю "протестна полька".

Протестна полька

Психологи знали давним-давно, що це танець «наступів і відступів» призводить до розлучення, але з могли пояснити, чому він настільки поширений і згубний відносин. Сьогодні ми розуміємо, що цей поведінковий патерн підтримують наші сильні емоції та важливі потреби — «вбудована в нас» потреба в емоційній прихильності та страх відмови та покинутості. Навіть якщо ми розуміємо мізками, що, критикуючи або ігноруючи нашого партнера, ми робимо лише гірше, ми не можемо просто взяти і вимкнути цю сильну спрагу і сильний страх.

«Чим частіше він відмовляється поговорити зі мною або ігнорує мої почуття, тим більше я лютую і тим більше намагаюся його вразити», - зізнається Міа. «Все, що завгодно, аби домогтися його реакції». Її партнер Джим підхоплює: «І чим більше роздратування я чую в її голові, тим більше відчуваю, що мені ніколи не зробити так, щоб вона була задоволена. Це приводить мене до відчаю, і язамикаюся».

Боротися потрібно не проти партнера, а проти цієї спіралі, що розкручується, у відносинах, але жоден з них цього не знає. Міа протестує проти дистанційності Джима. Джим щосили намагається уникнути її невдоволення. Вони розмовляють на підвищених тонах, бо відчувають тривогу з приводу головного питання про прихильність: «Ти поряд, ти зі мною?». У протестній польці кожен партнер, намагаючись упоратися з відчуттям втрати емоційного зв'язку, мимоволі підтверджує гірші страхи іншого і підштовхує розкручування цієї спіралі далі. Зрештою, той партнер, який частіше виявляє вимогливість, починає здаватися в цій битві за емоційний зв'язок, подумки ховає стосунки і йде. Це призводить до того, що цей танець стає для пари останнім.

Завмертиівтекти

У цьому танці обидва партнери відчувають безпорадність. Ніхто тут ні до кого не може стукати. Ніхто не бере на себе відповідальність. Кожен біжить у своє укриття. В інших взаєминах якийсь час це може бути нормальним, але з людьми, яких ми любимо, цей «нерозділений» танець болісний і нестерпний. Насправді, партнери в цьому випадку взагалі не танцюють один з одним. Вони намагаються відсидітися. Але ми влаштовані так, що ми не можемо витримувати таку ізоляцію. Якщо нічого не змінюється, стосунки розпадаються.

Коли пара, яка потрапила в пастку «клятих діалогів», приходить на терапію і ставить запитання: «Чи є у нас шанс?», я завжди відповідаю: «Звичайно, є. Коли ми усвідомлюємо, що вся суть драми любовних відносин полягає в нашій життєво важливій потребі в емоційному зв'язку та страху її втрати, ми зможемо допомогти один одному вибратися з цих деструктивних діалогів, розпочати розмову по-новому — з довірою, теплом та любов'ю— і повернути один одному обійми та відчуття безпечної та надійної гавані.

Переклад з англійської Анастасії Храмутичової