Діти без друзів (Частина 1)
Відсутність навичок спілкування
Багатьом дітям буває важко завести друзів чи зберегти дружбу, бо їм не вистачає необхідних для цього навичок спілкування. Денні - саме така дитина. Це кмітливий, живий трирічний хлопчик, який відвідував ранкові заняття у підготовчому класі п'ять разів на тиждень. Денні дуже хотілося мати друзів, але в нього нічого не виходило. На початку року він зазвичай рідко підходив до інших дітей і більшу частину часу міг тинятися сам по собі. Він помітно виділявся під час уроків співу, коли пускався у широке відтворення вивчених будинку пісень. Протягом семестру Денні неодноразово намагався стати учасником дитячих забав, але всі його спроби були безуспішними. Наприклад, підійде він до Елісона і Беккі, які розгадують головоломку, і стане поруч. Елісон йому спокійно каже: "Йди звідси". "Чому?" - Запитує Денні. "Бо ти мені тут не потрібен". Денні тихенько зникає. Іншим разом Денні підходить до столу, за яким працює Джош, і каже йому: "Привіт". Джош не відгукується, і Денні просто видаляється. Оскільки Денні не вдалося привернути увагу інших дітей, він намагався спілкуватися з вчителями. Так, під час гри деяких дітей із кольоровими пластиковими трубками Денні бере кілька трубок і, звертаючись до старшої виховательки, запитує: "Ви зберете їх зі мною, місіс Бенсон?" Коли ж у відповідь вихователька пропонує йому пограти з Діланом, Денні з трубками в руках йде до далекого столу один, співаючи при цьому якусь пісеньку сам для себе. Інший випадок: Денні та Кевін гойдаються разом на канатах. Потім Кевін тікає і кличе приєднатися до нього свого найкращого друга Джейка. Денні залишили гойдатися одного. Він повільно йде до шкільного паркану і довго дивиться в клацання насусідній шкільний двір, де грають незнайомі діти із паралельного класу. На питання, хто його найкращий друг у школі, Денні відповідає "Келеб". Коли Денні запитують, чому Келеб його друг, він відповідає: "Тому що я цього хочу".
Щоб завести друзів та зберегти дружбу, дітям необхідно опанувати кілька різних навичок. Вони повинні вміти включатися в групову діяльність, навчитися схвально ставитися до своїх ровесників і підтримувати їх, залагоджувати конфлікти відповідним чином і виявляти чуйність і такт. Опанування таких навичок може виявитися складною справою. Як показує досвід Дженні, у дитячому садку діти, які роблять безпосередні спроби включитися в групову діяльність, що вже склалася, наражаються на ризик отримати різку відмову. Вільям Корсаро зазначає, що, як тільки двоє або більше дітей придумали і визначили для себе певну діяльність, чи то розгадування головоломки чи політ на борту космічного корабля, вони часто "захищають" свою діяльність, не підпускаючи нікого зі сторонніх, хто міг би наважитися попроситись до них. На вітання вони можуть не відгукнутися, на питання "А що ви робите? - відповісти: "Ми-то паски робимо, а ти - ні", і на пряме запитання: "Можна мені з вами?" - дати таку ж пряму відповідь: Таким чином, щоб включитися в діяльність, дитині, мабуть, потрібно бути обережним, вміти майстерно маневрувати і бути наполегливим після першої відмови - майстерність, яку Денні ще не опанував.
Мистецтво дружити включає також уміння бути другом. Найпопулярнішими дітьми, з якими однокласники люблять грати, виявляються ті діти, які часто приділяють увагу своїм одноліткам, хвалять їх та охоче відгукуються на їхні прохання. І навпаки, дітей, які часто ігнорують, висміюють,звинувачують ровесників, загрожують їм чи відмовляються вступити з ними в контакт, однокласники зазвичай недолюблюють. Отже, для того, щоб дитину включили та прийняли у свою спільноту інші діти, вона або вона теж повинні "включати" та "приймати". Треба визнати, однак, що "дружня" поведінка не завжди винагороджується дружбою. Чи прояв прояву ніжності дійсно оцінено іншою дитиною гідно, залежить від того, як виражена ця ніжність і як її розуміє одержувач. Якщо деяким дітям треба навчитися вести дружелюбніше, то іншим треба навчитися стримувати надто бурхливий прояв дружніх почуттів.
У міру розвитку у дітей чуйності вони осягають також тонке мистецтво взаємодії, необхідне для того, щоб залагодити конфлікт і зберегти дружбу. Навіть чотирирічні діти можуть виявляти такий такт, особливо якщо йдеться про близьких друзів. Як підтвердження цих слів я можу, наприклад, послатися на підслухану мною розмову між Дейвідом і Джошем, які прогулювалися разом, зображуючи роботів:
ДЕЙВІД. Я – робот-ракета і можу пускати ракети з пальців. Я можу пускати їх із будь-якого місця, навіть з ніг. Я – робот-ракета.
ДЖОШ (піддражнюючи). Ні, ти – пукаючий робот.
ДЕЙВІД (протестуючи) Ні, я – робот-ракета.
ДЖОШ. Ні, ти пукаючий робот.
ДЕЙВІД (ображений, майже плаче) Та ні, Джош!
І я - робот пук-пук.
ДЕЙВІД (знову розвеселившись) Я – робот пі-пі.
Під час цієї сварки Джош зрозумів, що сказав щось таке ("Ти робот, що пукає"), що дуже засмутило його друга. Він майстерно вийшов зі становища, принизивши себе ("І я - робот пук-пук"), показавши, в такий спосіб. що його знущання не варто сприймати всерйоз. Відповідь Дейвіда ("Я робот пі-пі") на хідДжоша означає, що Джош точно оцінив ситуацію і з успіхом позбавив друга приниження.
Придбання навичок дружнього спілкування може виявитися дуже складною справою для дошкільника, особливо якщо він або вона не мали в минулому достатнього досвіду взаємин із однолітками без безпосереднього спостереження з боку дорослих. Дитячі садки часто є "випробувальним полігоном" для розвитку таких навичок.
Діти набувають навичок спілкування не стільки від дорослих, скільки від контактів один з одним. Шляхом спроб і помилок вони з більшою ймовірністю виявляють, яка лінія поведінки спрацьовує, а яка ні. Навички спілкування діти навчаються також під безпосередньою опікою своїх однолітків або на їх прикладах. Коли Дейвід захникав: "А Гаррі штовхнув мене", Джош впевнено йому порадив: "Скажи просто, щоб він припинив". В інших випадках діти знайомлять своїх друзів, допомагають іншим знайти спільну справу або показують, як їм вирішити конфлікти. І я схильний вважати, що такі поради і допомога шановних ровесників найчастіше більш дієві, ніж подібне ж втручання з боку вчителів або батьків.
Однак трапляються випадки, коли дітям необхідна допомога дорослих, щоб опанувати особливі навички дружнього спілкування. Порочне коло - коли діти хочуть дружити, але не мають навички дружнього спілкування - можна почати рухатися. Самотні діти повинні спілкуватися зі своїми ровесниками, щоб набути впевненості в собі та навичок, необхідних для успішного спілкування. Але відсутність у них навичок спілкування – наприклад, якщо вони нездатні звернутися до інших дітей або часто відлякують їх – може позбавити їх саме такої можливості. У таких випадках може знадобитися втручання батьків або вчителів. Один спосіб - це звести дитину, яка не маєдрузів, з якоюсь іншою конкретною дитиною - іноді з тим, у якого теж немає друзів, - з якою, на думку дорослих, він міг би порозумітися. Принаймні в деяких випадках таке "звідництво" допомагає двом замкнутим дітям набути початкового та цінного досвіду суспільного визнання. Інший спосіб полягає в тому, щоб скласти пару з старшої дитини віком, який занадто любить помірятися силою або надто агресивний, і дитину молодшу, до якої перший (задира) буде ставитися як "старший брат" і, виступаючи в цій ролі, дізнається, що можна завоювати визнання, не будучи задирою.
Оскільки у програмах навчання навичкам спілкування простежується тенденція приділяти основну увагу тому, щоб сприяти визнанню дітей у суспільстві чи їх популярності, виникають деякі болючі питання щодо системи цінностей. Чи справді ці програми допомагають дітям розвинути здатність дружити, або ж вони підігнані під американський ідеал жвавої комунікабельності та добродушності, який мало пов'язаний із справжньою дружбою. (Пітер Сведфельд пояснює схильність нашого суспільства виступати "за те, щоб усі разом") Відповідь на це питання залежить як від деталей програми, так і від системи цінностей у тих дорослих, які її реалізують. З точки зору деяких, принаймні провідних, практиків, "мета навчання навичкам спілкування не в тому, щоб створити "популярних" або "товариських" дітей, а в тому, щоб допомогти дітям, до якого б типу особистості вони не належали, розвинути принаймні з однією дитиною або двома. Можна також засумніватися і в тому, чи етично нав'язувати навчання навичкам спілкування дітям, у яких у цьому питанні майже немає вибору і які в окремих випадках можуть насправді не відчувати бажання перетворитися на " більш доброзичливих".зрештою, найпереконливіший аргумент на захист таких програм - це те, що вони, мабуть, можуть підвищити у дитини рівень самоконтролю власного життя:
"Дитина, яка здатна започаткувати гру або спілкування з собі подібними, може все ж віддати перевагу проводити час на самоті. Але така дитина зможе успішно спілкуватися, коли вона (вона) цього захоче або якщо того вимагатиме обстановка. З іншого боку. дитина, не який володіє навичками спілкування, може залишатися один або бути "ізольованим" швидше за необхідністю, ніж за своєю волею.
Щоб навчити дітей навичкам дружнього спілкування у шкільному чи домашньому оточенні, батькам та вчителям не обов'язково відкривати офіційні курси; достатньо вдатися до демонстрації подібних навичок, пояснення та відгуків про них. Хоча дорослим при навчанні дітей навичкам спілкування доводиться грати роль, краще, якщо вони гратимуть її ненав'язливо. Особливо ж дорослим треба остерігатися "поправляти" на увазі у всіх дітей, які ще не опанували ще якихось навичок, і таким чином бентежити їх, а також публічно називати дітей "сором'язливими", бо і вони почнуть вважати себе якраз такими.
Дорослим не треба нав'язувати навички спілкування без розбору, потрібно поважати реальні різницю між дітьми, які одних дітей спонукають встановити дружні стосунки з багатьма однолітками, інших - зосередитися однією чи двох дружніх зв'язках, а третіх - проводити багато часу на самоті. Будь-яка з цих моделей може задовольнити окрему дитину та підійти їй. Намагаючись допомогти дітям подружитися, ми маємо бути більше зацікавлені як дружні контакти дітей, а не в їх кількості.