Допомогти сину подорослішати - Саморозвиток та самовдосконалення езотерика, особистісне зростання
Питання полягає в наступному: я хоч і лаюся постійно з ним, вимагаю від нього якихось дій дорослої людини, а насправді – мені її шкода (як вона там без грошей). Беру та висилаю йому їх. Т.к. коли в нього закінчуються гроші, у нього паніка: «А що мені робити?», або він іде і просить у моєї тітки гроші. Як мені перебороти себе? Сама розумію, що надаю синові ведмежу послугу, – він повинен сам годувати сім'ю. І його шкода, і сама втомилася дико. Гроші також з неба не падають. І син кричить, що за ці гроші, які він отримав, не прожити місяць.
Розумію, що написала сумбурно, але якщо потрібно розібратися детально, я напишу докладніше про наше життя. Сподіваюся, що дайте мені відповідь. Заздалегідь вдячна. Аріна».
На запитання читачки відповідають психологи Августа Рівкін та Ірина Шмельова.
Одне з основних завдань виховання дитини полягає у вихованні відповідальності, щоб у дорослому житті вона могла сама аналізувати ситуацію і приймати найкраще для себе рішення, щоб вона змогла «спертися і на своїх крилах вилетіти з батьківського гнізда».
У нашому непростому світі відповідальність є компасом, який дозволяє людині вибиратися з найважчих ситуацій. Навіщо я з таким пафосом описую цю якість? Та тому що це, по суті, один із найдорожчих подарунків, які ми можемо зробити нашим дітям.
Схоже, у ситуації, про яку пише наша шановна читачка, «доросла дитина» виявилася обділеною саме таким подарунком – виробленим почуттям відповідальності. Незважаючи на всю велику кількість матеріальної допомоги, про яку так дбає любляча мати, «доросла дитина» щасливішою не стає, а швидше ситуація її посилюється.
Насправді, не існує ніоднієї методики виховання, яка на 100% могла б гарантувати виховання відповідальної людини. Завжди існують побічні ефекти, такі як особистісний чинник самих батьків чи дитини, чи ситуації у ній. Однак існує одне дуже просте правило: якщо ми хочемо сформувати в дитині почуття відповідальності, нам доведеться зважитися на свідомий, обдуманий ризик. Увага!Нам необхідно дозволити дітям зазнавати поразки.Поки ми не дамо їм можливість пережити невдачу, а іноді й грандіозний провал, ми не зможемо навчити їх самостійного вибору та усвідомлення ситуації.
Тут доведеться торкнутися питання кохання. Що, на вашу думку, є справжньою любов'ю до своєї дитини? Мій страх, що з ним щось трапиться, і я дуже переживатиму, і мені буде дуже погано і страшно? Чи я відкладаю у бік свої переживання і насамперед думаю про те, щоб він сформувався здоровою та відповідальною особистістю, і дозволяю пережити йому провал?
Звісно, у 19 років розпочинати виховання відповідальності буде складно. Але я завжди оптимістично дивлюся на зміни людини та вважаю, що головне захотіти змін та почати. А починати треба з себе, з неупередженого погляду на свою поведінку, навіть на мотиви своєї поведінки.
Можна запитати себе: а що отримую я від безпорадності моєї «дорослої дитини»? Відповіді можуть бути різні. З моєї практики роботи з подібними випадками відкривалися дивовижні речі, наприклад, виявлялося, що таким чином матері заробляють почуття власної значущості, потреби і навіть власну велич – «я – рятівниця» або «я – багатостраждальна жертва». За всім цим стоїть, як правило, нереалізована потреба у коханні, прийнятті та теплі. Ця потреба виплескується в такуегоїстично-утрировану турботу про свою дитину, що просто калечить її, вибиває в неї з-під ніг її власний ґрунт.
Якщо вдасться бути чесною із собою, можна переходити до чесних стосунків із сином. Чесні відносини мають на увазі відкритий вираз своїх почуттів та визнання права іншої людини на її почуття, думки, бажання, потреби.
Ви пишете, що для розвитку самостійності, відправили його вчитися до Твері. Якщо заглянути трохи в глибину ситуації – цим вчинком ви продовжували реалізовувати через сина власні ідеї та відсунули його від його власної відповідальності ще на один крок. І раз ідея була ваша – то ви за неї платите. Не дивуйтесь.
В одній статті всього не висловиш, тут ціле життя, хитромудрі переплетення мотивів вчинків, бажань, почуттів близьких людей. Почніть трошки розплутувати ці переплетення, вдивлятися, вслухатися: чого хочу я, а що хоче моя близька людина - почніть зважати на неї.
Удачі вам! Августа Рівкін
Ви його відправили до Твері, щоб він здобув освіту для майбутнього життя. На той період ви могли його утримувати. І зараз він упевнений, що гроші йому дадуть, інакше помре з голоду. Своєрідна форма шантажу.
Спочатку з'ясуйте, яка сума необхідна для життя і як ваш син розпоряджається грошима. Повідомте йому, яку суму він може розраховувати від вас. Якщо ваша тітка поступається його проханням, обговоріть з нею, скільки вона збирається виділяти грошей на його життя, причому постійно.
Варто несподівано приїхати до нього і побачити на власні очі, як він навчається і де працює. Перевірте достовірність його слів. Те, що він на вас кричить і вимагає грошей, цілком закономірно, оскільки ви взяли на себе зобов'язання забезпечувати його навчання. Він вимагає від васвиконання зобов'язань, а чи питаєте ви з нього щось?
Незрозуміло, наскільки успішно він навчається. Можливо, частину грошей він витрачає на дозвілля, тому на харчування і не вистачає. Він, напевно, ще не вміє планувати свої витрати і доходи. Просто порахуйте скільки треба грошей на квартиру, продукти – основні витрати. Схоже, ви намагаєтеся фінансувати всі його запити.
Розберіться із фінансовою стороною ваших відносин. І порівняйте дві небезпеки: одна, що він бідно живе, та інша, що він звикне будувати стосунки з людьми лише на фінансовій основі.
Судячи з усього, ваші пояснення про обмеженість матеріальних можливостей не впливають на нього.Ви дали йому старт для здобуття освіти, а тепер, по суті, намагаєтеся за нього робити все інше. Людина може стати самостійною, коли вона сама докладає зусиль для досягнення цілей, а не змушує працювати на себе оточуючих. І якщо він дійсно хоче вчитися, то в такому місті, як Твер, можна знайти і некваліфіковану роботу. Навіщо людині працювати, якщо можна взяти гроші у мами, зігравши на її жалості?
Нині він формується як доросла людина в усіх відношеннях. Зверніться тепер ви до нього за допомогою. Дайте йому зрозуміти, що ви на нього теж розраховуєте. Звідки візьметься почуття відповідальності, якщо від людини нічого не вимагати? Коли ваш син знає одне слово з раннього дитинства віддай (мені). Ніколи не пізно починати вчитися слову "візьми" (у мене).