Gingema, Ланді Банкрофт, Навіщо він це робить

Незла віртуальна відьма

Ланді Банкрофт, "Навіщо він це робить?"

Мучитель переконаний, що має особливий статус, що дає йому права та привілеї, яких немає у партнерки. Весь його підхід до відносин відбито в одній цій фразі.

Мучитель привласнює собі права на все: фізичну та емоційну турботу, сексуальні радості, повагу та непідзвітність.

На фізичній турботі фокусуються найбільш мучители, що традиційно мислять. Такому чоловікові потрібно, щоб обід був точно, як він любить, діти зачесані, будинок сяяв, – список можна продовжувати до безкінечності. Він бачить у партнерці безкоштовну прислугу. Він гарчить: «Я працюю цілий день, і хочу лише тиші та спокою – невже це так багато?» Йому потрібне крісло, газета та пульт від телевізора. У вихідні йому слід забезпечити можливість спокійно спати, поратися зі своєю машиною, або піти на рибалку. Якщо дружина не виконує мільйона домашніх обов'язків, він вважає себе вправі критикувати її, як йому заманеться.

Хоча мучитель такого типу виглядає трохи старомодним, він живе та живе. Претензії упаковані у більш сучасне впакування, але це лише косметичні зміни. Клієнти рідше чесно дивляться мені в очі і кажуть: «Мені потрібна смачна вечеря на столі до мого приходу», але якщо вечеря не чекає на них на столі, вони вибухають і розносять все навколо так само, як сорок років тому.

Емоційна турбота для сучасного мучителя навіть важливіша за фізичну. Пам'ятаєте Рея, який знищив Мері Бет за те, що вона два дні шукала сина, і не звертала на нього, Рея, уваги? Його проблема в тому, що він вважав, що ніщо – навіть зникла дитина – не скасовує обов'язки Мері Бет забезпечувати його емоційні потреби. Одні чоловіки вибухають через те, що вечеряподано пізно, інші - і їх не менше - розносять все навколо, коли партнерка втомлюється слухати їх нескінченні розмови про себе коханого, хоче позайматися улюбленою справою на самоті, не кинула все і не поспішила на допомогу, коли він засмучений, або не змогла вгадати його. невисловлені почуття та бажання.

На першій зустрічі групи я часто малюю на дошці компас зі стрілкою, що показує на велику букву N . «Ви хочете, щоб ваша партнерка була цим компасом, - говорю я, - а самі хочете бути північ. Щоб куди компас не рухався, він завжди показував на північ». Клієнти заперечують. Вони кажуть: «Але ж у цьому і є суть стосунків. Передбачається, що ми зосереджені один на одного». Але я помітив, що в таких парах він зосереджений на ній лише для того, щоб зрозуміти, що вона може зробити для нього, а не навпаки. Або взагалі не зосереджується, якщо немає настрою.

Мучитель виглядає людиною в емоційній нужді. Ви можете потрапити в пастку, намагаючись заповнити бездонну яму його потреб. Насправді ж, він вимагає не тому, що потребує, а тому, що вважає себе вправі вимагати, і скільки б ви йому не давали, цього ніколи не буде достатньо. Він вимагатиме ще й ще, оскільки вважає задоволення своїх потреб вашим обов'язком, доки ви зовсім не видихнетеся.

Сексуальна турбота означає, що він вважає партнерку зобов'язаною його задовольняти. Він не зазнає відмови, хоча вважає себе вправі відмовляти партнерці. Навіть її задоволення належить йому - вона винна, що не досягла оргазму і позбавила його можливості почуватися героєм-коханцем.

Не всі мучителі цікавляться сексом. Деякі надто зайняті іншими справами, багато хто вживає алкоголь та наркотики, що знижують потяг. Є геї,що використовують дружин як прикриття. Є й такі, хто здатний на сексуальні фантазії лише у вигляді ігор у домінантність, і коли партнерка починає проявляти асертивність та вимагати поваги, такі чоловіки втрачають інтерес до сексу, або, навпаки, переходять до насильства. Коротше вони хочуть сексу на своїх умовах.

Повага відноситься до впевненості мучителя в тому, що його судження та смаки є незаперечними та остаточними. Якщо він заявив, що це кіно поверхове, що Луїза намагалася спокусити Джея на пікніку або що республіканці не вміють керувати економікою, партнерка має беззаперечно прийняти це як факт. Особливо важливо, щоб вона не заперечувала йому за інших людей. Якщо це відбувається, він потім кричатиме на неї: «Ти виставила мене ідіотом, ти вічно мене ганьбиш». Його неписане правило - вона ніколи не повинна піддавати його ідеї сумніву.

Непідзвітність означає, що мучитель вважає себе вищим за критику. Якщо партнерка намагається обговорити свої образи – це вона його «дістає» чи «провокує». Він переконаний, що може ігнорувати будь-які нанесені образи, і його обуренню немає межі, якщо хтось намагається запитати його за його поведінку. Ось мій діалог з одним із нових клієнтів:

Банкрофт: Поясніть, чому ви вирішили прийти до групи для катувальників?

Хенк: Я стукнув свою подругу кілька тижнів тому, і тепер вона каже, що я не можу повернутися до неї, доки не пройду курс консультацій

Банкрофт: Що спричинило? Ви сварилися?

Хенк: Так. Вона звинуватила мене, що в мене інтрижка! Це вивело мене з себе.

Банкрофт: А чи у вас була інтрижка?

Хенк: (пауза, здивований питанням) Так. Але вона не мала доказів! Вона не повинна так говорити, коли вона не має доказів!

Хенк вважав, що можекритикувати партнерку, і використовував це «право» на повну силу. Будь-які скарги чи спроби привернути його увагу до того, як його поведінка зачіпає почуття оточуючих, швидко заминали. Потім він вирішив помститися, і дійшло дорукоприкладства.

Впевненість мучителя у своєму праві призводить до нереальних вимог та очікувань, що стосунки крутитимуться навколо його потреб. Його підхід: «Ти мені винен». За кожну унцію, яку він дає, він чекає на фунт у відповідь. Він чекає, що партнерка буде повністю зайнята ним, навіть якщо це означає, що її власні потреби – і потреби дітей – ігноруються. Ви можете витратити себе всю без залишку на задоволення такого партнера, але він ніколи не буде задоволений скільки-небудь довго. І він обурюватиметься, що ви намагаєтеся його контролювати, оскільки не може допустити, щоб ви встановлювали для нього якісь рамки або вимагали від нього відповідальності за його вчинки.

Багато чоловіків почуваються вправі використовувати насильство. В опитуванні студентів у 1997 році, 10% вважали за можливе вдарити дружину, якщо вона відмовляється від сексу, і 20% - якщо вона запідозрена у зраді. Схожі цифри отримані в дослідженнях щодо чоловічої впевненості в тому, що жінку можна примушувати до сексу, якщо на неї витрачено суму грошей протягом вечора, або якщо вона сама хотіла сексу, але потім передумала. Ці дослідження показують, що треба працювати над поширеними загальними установками, а чи не шукати причини в індивідуальних особливостях психіки.

Погляди мучителя на жіночий гнів

Проблема мучителя з гнівом майже повністю протилежна тому, у що ми звикли вірити. Насправді,

У ВАШОГО ПАРТНЕРА НЕМАЄ ПРОБЛЕМ З ЙОГО ВЛАСНИМ ГНІВОМ; У НЬОГО ПРОБЛЕМИ З ВАШИМ ГНІВОМ

Одне з простих людськихправ, які він намагається у вас забрати - це право на нього сердитися. Неважливо, наскільки погано поводиться з вами, він переконаний, що ваша кров не повинна закипати, і ви не повинні піднімати голос. Коли ваше обурення рветься назовні – а це рано чи пізно відбувається з будь-якою людиною, яку принижують – вона намагатиметься якнайшвидше заткнути вам рот. А потім ваш гнів буде використаний проти вас, щоб довести, наскільки ви нерозумні та ірраціональні. Ви можете почуватися немов у смиренній сорочці. У вас можуть з'явитися фізичні та емоційні симптоми, пов'язані з постійним придушенням гніву – депресія, кошмари, відсутність будь-яких емоцій, проблеми зі сном та апетитом. І ваш партнер використовує їх для того, щоб ще більше принизити вас і змусити почуватися не при своєму розумі.

Чому ваш партнер так реагує на вашу гнів? Одна з причин – він вважає себе вищою критики, як уже писав вище. Інша причина – на якомусь рівні він розуміє – хоч і не завжди усвідомлює – що у вашому гніві є сила. Якщо ви можете висловлювати свій гнів, це допомагає вам зберігати власне "я" і протистояти його гніту. Він хоче забрати у вас право сердитися, щоб позбавити вас можливості чинити опір його волі. І, нарешті, ваш гнів – це виклик його влади, і він відповість на нього набагато більшим гнівом і ще раз продемонструє, що право сердитися тут закріплено виключно за ним.

Гнів самого мучителя

Сказане у попередньому параграфі прояснює таку важливу думку:

ВІН НЕ ТИРАНІТЬ ВАС ТОМУ, ЩО СЕРДІТЬСЯ. ВІН сердиться тому, що він тиран.

Несправедливі та нереальні вимоги мучителя гарантують йому, що ви ніколи не виконаєте всіх його вимог. У результаті він часто виявляється злий, а то й розлючений. Гарнийприклад з'являвся нещодавно в одному з ток-шоу. Молода людина обговорювала свою агресивну поведінку. Його визначення добрих стосунків було таким: «Ніколи не сваритися і щодня говорити про кохання». Він пояснив аудиторії, що його дружина «заслужила» погане звернення, тому що не живе відповідно до його утопічних уявлень. Вчи таку людину контролювати гнів безглуздо – її підхід до життя та відносин буде постійно створювати нові та нові приводи для гніву. Міняти треба сам підхід.

Реальність #3. Він перетворює факти на їх протилежність.

Розповідь мого клієнта Еміля про найжорстокіший випадок фізичної агресії по відношенню до дружини:

«Якось Таня зайшла надто далеко зі своєю балаканею, і я так розсердився, що схопив її за шию і притиснув до стіни». Тут його голос став обуреним: «І вона спробувала врізати мені коліном між ніг! Ви дозволили б жінці так з вами поводитися? Звичайно, я здійнявся! Дав їй гарного тумаку і подряпав обличчя. А чого вона чекала, чорт забирай?»

Ось і відповідь на запитання «Чому він каже, що це я ображаю його?» Глибоке переконання мучителя, що він у своєму праві, змінює місцями напад та оборону. Коли Таня намагалася захистити себе від небезпечної агресії Еміля, він вирішив, що вона нападає на нього. Він побив її і подряпав їй обличчя, оголосивши це захистом від її насильства. Окуляри власної правоти, які мучитель ніколи не знімає, перевертають все нагору ногами.

Інший клієнт, Вендель, розповів, як він пішов із дому і демонстративно грюкнув дверима. «Моя дружина Айша морочить мені голову годинами. Є межа тому, скільки я можу слухати її скарги та розповіді, якою я поганий. Вчора вона діставала мене півгодини, і я зрештою обізвав її стервом і посунув ноги». На моє запитання, чим дружина буланевдоволена, він відповів: «Коли вона заводить такі розмови, я її просто вимикаю». Декількома днями пізніше я розмовляв з Айшею і вона сказала, що, дійсно, кричала на Венделя п'ять чи десять хвилин. Він, правда, не згадав, що зводив дружину з самого ранку: «Він обов'язково повинен залишити останнє слово за собою, повторює те саме, як заїжджена платівка, мені рідко вдається вставити слово. Виразів він теж не обирає – протягом того дня називав мене стервом разів десять». Коли ближче до вечора вона розсердилася і спробувала відстояти себе силою, Вендель грюкнув дверима і зник на решту вечора.

Чому йому здається, що це вона почала його діставати? Тому що в поняттях Венделя Айша повинна мовчати і слухати, а не говорити. Як тільки вона вирішила відкрити рота, це вже занадто.

Головна причина перебільшувати чи, навпаки, висміювати, слова партнерки (і мої теж) – чоловік-мучитель не хоче серйозно слухати та осмислювати сказане. Він вважає, що має право просто відмахнутися від партнерки, як від настирливої мухи.

Реальність #4. Він не поважає партнерку і вважає себе найвищою істотою.

Відносини Шелдона та Келлі закінчилися. Йому було заборонено наближатися до неї, але він порушив заборону, продовжуючи заперечувати, що колись був агресивним щодо Келлі. Тепер він намагався отримати опікунство за їхньою трирічною дочкою Ешлі. Він стверджував, що Келлі ніколи не дбала про неї, від народження, і що «між ними немає зв'язку». Він додав: «Я взагалі не вважаю, що вона доводиться Ешлі матір'ю. Вона просто механізм, спосіб привести Ешлі до цього життя». Шелдон був готовий вважати Келлі машиною для виробництва дітей, його обличчя набувало гидливого відтінку, коли він говорив про неї, проте він не виглядав особливо засмученим. Для нього Келлі буланижчою істотою, і він турбувався про неї приблизно стільки ж, скільки турбувався б про маленького гавкаючого песика, що плутається під ногами. За його обличчям і голосом можна було зрозуміти, наскільки він переконаний у своїй приналежності до вищої касти.

Самолюбування Шелдона огидно, проте воно не набагато гірше за звичайний спосіб думки маси чоловіків-катувальників. Для такого чоловіка партнерка ніколи не може бути такою ж розумною, компетентною і розумною, як він сам. Він вважає її навіть менш чутливою, ніж він сам. Такі чоловіки, наприклад, можуть розповідати, що їхні подруги не здатні до співчуття так само, що вони. Декому взагалі важко думати про дружину як про людину, вони схильні до об'єктифікації та деперсоналізації. Вони вибирають найобразливіші слова і атакують ними своїх партнерок, якби ті були річчю чи твариною. Партнерки часто розповідають, яку руйнівну силу мають такі слова, яке почуття приниження і незахищеності, порівнянне з реальним насильством, вони викликають. Мої клієнти нерідко визнають, що підбирають епітети старанно, вибираючи найогидніші і образливі слова, які приходять їм на думку.

Перетворення жінки на об'єкт («об'єктифікація») – головна причина, через яку катувальники стають згодом лише гіршими. Свідомість мучителя адаптується до певного рівня хамства, - чи насильства, - і вже він готовий рухатися наступного рівня. Позбавляючи партнерку людської індивідуальності, мучитель захищає сам себе від людських емоцій стосовно неї, таких як вина чи емпатія, і спокійно спить ночами. Він усувається настільки, що її почуття більше не мають значення, а то й зовсім перестають існувати. Ці стіни з часом стають дедалі міцнішими, і після кількох років у подібних стосунках мучителі відчувають небільше докорів совісті, принижуючи дружину, ніж я чи ви – штовхнувши придорожній камінь.

Повага та приниження – антоніми. Люди не принижують тих, кого шанують, і не шанують тих, кого принижують.