Хитромудрість Хитромудрий, Що таке Хитромудрість Хитромудрий
Поганих людей завжди вражає відкриття, що й доброчесні здатні на хитромудрість.
Заважати чоловікові насолоджуватися власною хитрощами взагалі нерозумно.
Межа хитромудрості - вміння керувати, не застосовуючи сили.
Найвірніший спосіб бути обдуреним — це вважати себе хитрішим за інших.
Хитромудрість як якість особистості - схильність йти кривими,обманними шляхами до досягнення своїх цілей, виконання бажань; здійснювати хитро придумані комбінації, виявляючи при цьому винахідливість, тонкість та спритність.
В одному селі жив священик і був у нього кіт. Священик кота дуже любив, бо був самотній. І ось одного вечора він не виявив свого вихованця в будинку, природно, занепокоївся і кинувся його шукати. Знайшов досить швидко, бо будиночок і дільниця у нього були скромні — кіт заліз на верхівку дерева і сидів там, блискаючи очима. Мабуть, собака загнав. Побачивши господаря кіт жалібно зам'яукав, та так що серце того розривалося від жалю. Але як зняти перелякану тварину? Умовляння та приманювання ефекту на дали… Але ми, слава Богу, не в середні віки живемо — священик придумав такий хитромудрий хід: прив'язати до дерева мотузку і за допомогою машини нахилити його до землі. Потім кіт або сам зістрибне, або він його візьме. Мотузку він, звичайно, прив'язав і дерево машиною нахилив. Та ось тільки коефіцієнт міцності мотузки до уваги не взяв — куди йому зі сліпою вірою в Господа. Загалом мотузка лопнула в момент близькості дерева із землею — рогатка вийшла ще та! Кіт вийшов на балістичну орбіту в мить, так що священик з його слабким зором так і не зрозумів — куди ж поділася тварина?
Ви думаєте, що на цьому історія закінчується? Як би не так! По сусідству зісвящеником жила жінка із маленькою донькою. Донька частенько просила маму дозволу принести до будинку якесь звірятко. Але нафіга козі баян? І так із дитиною турбот вистачає. От і того вечора доча завела свою жалібну пісню: — Мамочко, давай візьмемо кішечку… — Ні, доню, ми собі не можемо цього дозволити. — Але ж я дуже хочу, я себе добре поводжу, слухаюсь у всьому… Маман задумалася — дитина й справді ледве ангел, не гаркати ж, як Жеглов: — Я сказав! І вирішила все спихнути на Бога: — А ти донечко, помолися, попроси у Господа кішечку, якщо ти заслуговуєш, то він обов'язково її тобі пошле. Слухняний янголятко схилив рожеві коліна і направив благання Богу. Після закінчення цього таїнства у відчинене вікно влетів той самий ошелешений котяра, якого священик пустив стопами Гагаріна.
Розум людини зорієнтований отримання задоволення, насолод. Покликаний контролювати почуття, він, якщо їм, у свою чергу, не керує розумом, живе в режимі: — Подобається мені це – отже, я хочу це мати, щоб з'їсти, вступити у статеві стосунки, отримати у власність. Не подобається – значить, я не робитиму цього, як би мене не просили. Словом, розумом нерозумної людини керує хибне его, яке щоразу наполегливо каже: — Я це хочу. Розбийся в дошку, кров з носа, але дай мені це. Іди в банк, бери кредити під божевільні відсотки, але цю шикарну шубку, машину, квартиру, яхту купи обов'язково і якнайшвидше. Хоч, як гопник, виходь на велику дорогу, але задовольни мою примху.
Словом, розум нерозумної людини орієнтований на задоволення свого тіла. Його характеристики говорять самі за себе: жадання, спонтанність, хаотичність, користь, неспокійність, хтивість, симуляція, іншими словами, довга галерея порочнихсхильностей, пов'язаних з бездумним задоволенням фізіологічних та емоційних потреб.
Уявіть, яка гримуча суміш вийде, якщо додати до цих якостей розуму хитрість! Мамо, не журись! Хитромудра людина, думаючи, що вона розумніша, намагається поєднати хитрість з якоюсь якістю розуму і на цьому отримати нечувану вигоду, отримати божевільний прибуток, при цьому всіх залишити в дурнях. Але на практиці, як правило, хитромудрі люди пролітають, як фанера над Парижем. Очевидно, поєднання порочної хитрощі з порочними властивостями розуму дає негативний синергетичний ефект. Хитромудрість сама залишається в дурнях.
Наприклад, що може видати корисливий розум разом із хитрістю? Хитромудра жінка приїжджає до Угорщини. Через певний час закінчується відрядження. А їхати не хочеться. Тоді тітка симулює хворобу серця. Їй роблять операцію, і на операційному столі вона вмирає.
70-80-ті роки, СРСР. Коштує собі невелике таке селище, недалеко від великого міста. Приватні будинки все добре, але газ до цих будинків не підведений. Тут дивляться мешканці — поряд якийсь газопровід роблять. Але що прикро — не в селище, а повз. А щоб газ-то вдома був хочеться, і щоб не треба було балони тягати, а просто повернув ручку і все. Зручності, розумієш!
Іде один мужик до роботягів і каже: — Проведіть тихенько мені в трубу до хати, а я вам денюжок дам! Ну, а ті йому й кажуть: — Мужику, ти чого, в історію радянської космонавтики потрапити захотів?! Це ж магістральний газопровід! Там тиск такий, що він тебе разом із будиночком на орбіту запустить і буде станція МИР-2. Тут треба хитрі устрою ставити для зниження тиску, а в нас немає і не буде. А чоловік упертий попався, поставте, каже, мені просто так і все. Ходив навколоїх з тиждень, задовбала страшно. Гаразд, кажуть роботяги, поставимо, але за 1500 рублів і якщо що - ми нічого не знаємо. — Добре, — каже чоловік. Заплатив гроші, провели йому трубу. Газ є, горить нормально, мужик задоволений, ходить і сусідам вихваляється, що йому балони тягати не треба і все безкоштовно.
Минає якийсь час і раптом газ перестає йти… Чоловік їде до місцевої газової контори розбиратися. Йому, звісно, кажуть — Який газ? У тебе його нема і не було! Чоловік відповідає - Поїхали, я вам трубу покажу! Приїжджають, а там точно труба. Хм, почали розкопувати. Ну, і що в результаті виявилося? Задовбані роботяги, щоб від мужика відв'язатися, просто приробили два газові балони до труби і все. Газу на кілька місяців вистачило. Газівники сміялися добряче, сусіди ще більше. Ну а, мабуть, найбільша веселуха була у роботяг.
У розумної людини розум перебуває під контролем розуму. Тут добавка хитрощів може послужити добру службу. Мама пише листа синові до в'язниці: «Синку, як тебе посадили, не знаю. що мені робити, по господарству не справляюся, город не скопаний, картопля не посаджена ... Син пише відповідь мамі: Мама в городі не копай, а то такого накопаєш, і тебе посадять і мені термін додадуть! Через місяць синові знову приходить лист від мами: «Синку, як прийшов твій лист, приїхала міліція, перекопала весь город, нічого не знайшла, поїхала зла, матюкалась. » Син знову пише відповідь мамі: «Мамо, чим міг, тим допоміг, картоплю сажай сама!»