Як добитися послуху від дитини
Просіть, але не наказуйте і не вимагайте
Домогтися співпраці – значить прищепити дітям бажання слухати ваші прохання та виконувати їх. Перший крок у тому, щоб навчитися найефективніше віддавати розпорядження. Жорсткі накази не працюють. Самі поміркуйте: якби на роботі хтось командував вами на кожному кроці, вам це сподобалося б? А день дитини сповнений нескінченних вказівок. Не дивно, що матері постійно скаржаться, що діти їх не слухаються. А ви самі сприймали б людину, яка вас постійно пиляє?
День дитини сповнений наказів, наприклад: поклади іграшки на місце, не кидай речі будь-де, не розмовляй з братом таким тоном, не чіпай сестру, зашнуруй черевики, застебнися, почисти зуби, вимкни телевізор, марш обідати, заправ сорочку, доїш свої овочі, їж виделкою, не балуйся з їжею, припини балакати, прибери в кімнаті, тихіше, розстели постіль, вирушай негайно спати, візьми сестричку за руку, йди спокійно - не біжи, перестань шуміти - і так далі, без кінця. Навіть самі батьки втомлюються весь час підганяти дитину - а вона просто не сприймає їхні голоси. Постійні накази призводять до того, що канали спілкування перекриваються.
Позитивне виховання пропонує замінити накази, вимоги та понукання проханням. Хіба ви не вважали б за краще, щоб ваш начальник (або супутник життя) просив, а не звелів? У цьому випадку ви виконували б його розпорядження набагато охочіше. Те саме стосується вашої дитини. Це дуже проста зміна, але потрібно добре попрактикуватися. Замість того, щоб наказувати: "Почисти зуби", - скажіть: "Чи не почистиш ти зуби?" Замість того щоб говорити: "Не бий брата", - скажіть: "Будь ласка, не чіпай брата".
Використовуйте формулу"Зроби, будь ласка" замість "Ти можеш зробити…?"
Щоб спонукати людину до співробітництва, потрібно висловлювати свої бажання гранично прямо та ясно.
Ці невеликі відмінності у формулюванні мають колосальне значення, особливо під час спілкування з маленькими хлопчиками. Формула "Чи не можеш ти…" також найменш ефективна при зверненні до чоловіків. Жінки уникають просити про що б там не було, а якщо просять, то часто роблять це у непрямій формі. А дітям, ще більшою мірою, ніж чоловікам, необхідно, щоб прохання було виражене прямо.
Слова "Ти не міг би…" бентежать і в кінцевому рахунку відбивають у дитини всяке бажання до співпраці. Ви – батько. Ви б не просили дитину, якби не думали, що вона може зробити те, про що ви просите. Коли ви кажете: "Чи не можеш ти вимкнути телевізор?" - то насправді не намагаєтеся з'ясувати, чи вміє ваш син чи ваша дочка вимикати телевізор. Ви просто хочете, щоб дитина вимкнула телевізор, але при цьому вкладаєте у свої слова натяк, що у нього немає вагомих причин не вимикати його.
Відмовтеся від риторичних питань
Риторичні питання ще гірші за формулу "Ти можеш…?" Вони доречні, коли ви хочете підкреслити якусь думку в полемічному доповіді, проте вкрай непродуктивні, якщо ви намагаєтеся спонукати когось до співпраці. Кожне таке питання має на увазі якесь приховане послання. У вихованні приховані послання зазвичай містять звинувачення, яке батько чи мати не бажає висловлювати прямо та маскує під риторичним питанням. Багато матерів навіть не усвідомлюють, що виражають негативні почуття, але варто їм глибше зазирнути в душу, і вони легко виявлять їх.
Жінки особливо часто використовують риторичні питання, щоб спонукати дітей до послуху. Коли мати хоче, щобдитина прибрала в кімнаті, то замість того, щоб просто сказати: "Прибери, будь ласка, в кімнаті" або "Чи не прибереш ти в кімнаті?" - вона ставить риторичне питання з деяким відтінком звинувачення та засудження - "Чому в кімнаті такий безлад?". Давайте розглянемо кілька прикладів:
Риторичне питання:Чому в кімнаті такий безлад?Можливе приховане послання:Тобі слід було б прибрати в кімнаті. Ти поганий. Ти ледар. Ти мене не слухаєш і т.д.
Риторичне питання:Коли ти нарешті подорослішаєш?Можливе приховане послання:Ти поводиться як маленький. Мені за тебе соромно. Ти - доросле немовля. Пора б поводитися інакше.
Відмовившись від риторичних питань, що передують прохання, батьки збільшують шанси досягти від дитини співпраці. Інакше діти просто припиняють слухати. Риторичні питання – неефективний прийом у спілкуванні. Крім того, що ці питання не діють на дитину, вони не дозволяють батькам усвідомити свою відповідальність за негативні послання, які містяться у їхніх словах. А якщо ми не усвідомлюємо негативних послань, які вкладаємо в мову, то потім не можемо зрозуміти, чому діти ухиляються від співпраці з нами.
Одна з найважливіших навичок, які потрібно набути матерям, - навчитися висловлюватися прямо, особливо при спілкуванні з хлопчиками. Жінки часто висловлюють своє невдоволення, не висловлюючи прохання прямо. Це все одно, що ловити рибу в пустелі. Вони залишають дуже мало шансів отримати бажану реакцію. Ось деякі приклади непрямих висловлювань:
Негативний вислів:Діти, ви занадто шумите.Зрозумілий наказ:Поводьтеся тихіше.
Негативний вислів:У твоїй кімнаті знову безладдя.ЗрозумілеНаказ: Наведи порядок у кімнаті.
У кожному з прикладів батько намагається спонукати дитину до тих чи інших дій, звернувши увагу на проблему, але ні про що при цьому не просить. Часто дитина навіть не усвідомлює прохання, що стоїть за такими словами і тільки безглуздо дивиться в простір перед собою. Щоб отримати безпосередню реакцію, потрібно прямо висловити прохання без негативних висловів. Звертаючи увагу на провини та промахи дитини, ви не досягнете від неї співробітництва. Давайте тепер розглянемо, як можна переформулювати ці негативні висловлювання на ефективне прохання.
Відмовтеся від пояснень
Отже, щоб спонукати дітей до співпраці, замініть накази та вимоги проханнями. Крім того, не пояснюйте їм, чому ви просите про щось. Багато фахівців із найдобрішими намірами радять неодмінно пояснювати дітям, чому потрібно виконати ту чи іншу дію. Такий підхід є неефективним. Пояснюючи дитині свою позицію, щоб обґрунтувати прохання, ви тим самим поступаєтеся своєю батьківською владою. Ви бентежите дитину. Дуже багато батьків з кращих спонукань намагаються переконувати дітей дотримуватися їхніх інструкцій, замість просто нагадувати їм, що вони мають повне право чинити опір, проте мама і тато - головні.
Не треба говорити: "Чи не почистиш ти зуби? Вже пора йти спати: завтра на тебе чекає важкий день". Просто скажіть: "Чи не почистиш ти зуби?" Пояснення залиште при собі. Опираючись волі батьків, діти найчастіше заперечують обґрунтування. Якщо ж ви не даєте обґрунтувань, то у дитини залишається менше приводів сперечатися.
Нерідко чоловікам доводиться стикатися із багатослівними проханнями з боку жінки. Жінки зазвичай дають широкі обґрунтування, чому чоловік повинензробити те й те, тоді як він хотів би, щоб прохання було висловлено коротко. Чим більше жінка говорить про причини, чому він має щось зробити, тим більший опір у ньому зріє. Те саме стосується і дитини: чим коротше ви сформулюєте прохання, тим охочіше він співпрацюватиме з вами.
Якщо ви хочете, щоб малюк зрозумів, чому йому слід вирушати в ліжко, поясніть йому це пізніше, після того, як він виконає ваше прохання. Коли дитина лежатиме під ковдрою, можете сказати їй: "Я так задоволена тобою. Ти дуже добре почистив зубки. Тепер ти встигнеш гарненько виспатися, і завтра будеш свіжою, як огірочок. Завтра у нас з тобою багато справ, а міцний сон додасть тобі сил". Після того як дитина щось зробила добре, вона набагато сприйнятливіша до невеликої розмови.
Більшість батьків проводять розмови саме для того, щоб спонукати дитину до слухняності, коли вона чинить опір, або після того, як вона зробить щось погане або припуститься помилки. Такий підхід лише посилює почуття провини чи невдоволення собою і зрештою відбиває в дитини природне прагнення співпраці.
Відмовтеся від лекцій
Лекції про те, що таке добре і що таке погано, ще менш ефективні, ніж пояснення. Недоцільно говорити: "Добре бити братика. І взагалі битися погано. Припини, будь ласка, зараз же". Крім того, що ці слова звучать надумано та неприродно, вони просто не працюють. Звичайно, ви повинні встановлювати ті чи інші правила та політику в сім'ї, але не для того, щоб мотивувати дії дитини. Якщо лекції про те, що таке добре і що таке погано, націлені на те, щоб мотивувати певну поведінку, дитина втрачає бажання співпрацювати і натомість намагається розібратися, що ж.добре, а що погано, що правильно, а що неправильно. Діти до дев'яти років ще не готові до таких складних головоломок, а після дев'яти вони просто не слухають таких лекцій.
"Брата не хотів тебе вдарити. Просто ви грали, і він випадково налетів на тебе. Щоб залагодити непорозуміння, слід користуватися словами, а не кулаками. Вдаривши його, ти тільки посилив проблему. От якби старшокласник у школі тебе стукнув, добре б це було так само погано чиниш і ти, коли б'єш братика. Замість битися, поговори з ним. Тобі б слід не кулаки в хід пускати, а сказати йому: "Мені не подобається, коли ти б'єш мене, припини, будь ласка" Якщо це не подіє з першого разу, потрібно повторити свої слова.Запам'ятай: ти не повинен битися.Завжди можна знайти інший спосіб.Іноді потрібно просто піти, показавши йому, що його поведінка тобі не до вподоби.Якщо тобі просто подобається боротися, ми можемо якось відправитися на змагання з боротьби або я куплю нам з тобою боксерські рукавички.Дуже корисно вміти захищати себе на випадок, якщо іншого виходу немає, проте битися з братом погано.Ви обоє вмієте користуватися словами і завжди можете звернутися за допомогою мені ... Так що більше ніколи не бійся з братом ".
Якою б не була хороша і корисна вся ця інформація, якщо дитина сама не просила поради, ваші слова тільки викличуть у неї опір.
Не намагайтеся маніпулювати за допомогою почуттів
Ділитись почуттями потрібно з рівними. Ідентифікувати свої почуття та ділитися ними з оточуючими – дуже важливе мистецтво; але навчати дитину з допомогою зауважень типу " відчуваю " - помилка. Автори багатьох книг рекомендують батькам завжди розповідати дітям про свої почуття. Хоча вони дають ці поради виходячи з найдобріших спонукань, але подібнатактика лише перешкоджає встановленню співробітництва із дитиною.
Отже, батькам зазвичай рекомендують задля встановлення співробітництва таку просту формулу:
КолиA, я відчуваюB, оскільки хочуC.
Наприклад: "Коли ти підіймаєшся на дерево, я боюся, як би ти не впав. Я хочу, щоб ти сліз".
Або: "Коли ти б'єш братика, я серджуся, тому що хочу, щоб ви не билися і жили дружно".
Ця та подібні формули хороші для того, щоб навчати дітей повідомляти свої почуття один одному, та для спілкування між дорослими. Такі формули годяться для обміну почуттями між представниками різних поколінь. Коли батьки, які є головними в сім'ї, діляться з дітьми своїми негативними емоціями, щоб спонукати тих до певної поведінки, діти починають відчувати надто велику відповідальність за настрій батьків. В результаті дитина або відчуває себе винною в прикростях дорослих і намагається підлаштуватися під їх бажання, або ж приходить до висновку, що їм маніпулюють, і чинить опір волі батьків. Не слід ділитися з дітьми негативними емоціями. "Головному" не годиться ставити себе на одну дошку з дитиною. Говорячи про свої негативні почуття, ви значною мірою втрачаєте контроль над ситуацією та втрачаєте силу домагатися співпраці.
Якщо доросла людина чимось засмучена і хоче поділитися своїми почуттями, їй потрібно шукати розуміння та заспокоєння в іншого дорослого. Не можна шукати емоційної підтримки у дітей. Зрозуміло, що ділитися з дітьми позитивними почуттями – чудово, але негативні почуття будуть сприйняті як форма маніпуляції та зустрінуть лише опір.
Деякі батьки вважають, що слова "Я дуже злий" повинні чомусь спонукати дитину до співпраці.Звичайно, ці слова певною мірою змусять дитину притихнути, але її реакція буде заснована на страху, і поступово в неї зникне природне бажання поступатися вашим бажанням. Коли батьки маніпулюють дітьми за допомогою почуттів, деякі діти справді відповідають послухом, - але з волею до співпраці. А багато інших дітей – особливо хлопчиків – просто перестають сприймати батьків. Вони вас не слухають і навіть уникають дивитись у вічі.
Багато батьків використовують вирази типу "Я відчуваю", щоб навчити дітей гостріше усвідомлювати власні почуття. Це краще робити не в ті моменти, коли ви намагаєтеся спонукати дитину до тих чи інших дій. Найкраще робити це тоді, коли вони самі запитують, як ви почуваєтеся чи відчували ви себе колись так само, як вони.
Чарівне слово, щоб досягти співпраці
Отже, коли ви висловлюєте прохання, потрібно говорити коротко, позитивно, прямо і використовувати формулу "Зроби, будь ласка…" або "Чи не зробиш ти." Залишається ще один прийом. Найсильніше чарівне слово, щоб досягти співпраці, - це слово "давай".
До дев'яти років в дітей віком зазвичай дуже слабко сформовано почуття власного " я " . Постійно командуючи дитиною, ви зводите стіну між собою та сином чи дочкою замість того, щоб зміцнювати природний зв'язок, який існує між батьками та дітьми.
За будь-якої можливості запрошуйте дітей брати участь у тій чи іншій діяльності разом із вами. Навіть тоді, коли ви просите дитину виконати якесь конкретне завдання, наприклад: "Чи не прибереш ти в кімнаті?" - Випереджайте своє прохання фразою типу: "Давай підготуємося до вечірки". Якщо ваше прохання стає частиною запрошення до спільної діяльності, діти йдуть наспівробітництво охочіше.
Джерело: Джон Грей "Діти з небес. Уроки виховання".