Як пережити зраду Психотерапія
У цій статті я розгляну ситуацію, коли пара вирішує зберегти стосунки після зради, але потерпілий чоловік не знає, як пережити зраду.
Часто буває, що той, кому змінили, довгий час мучиться, не знає, як пережити зраду чоловіка, не вірить йому до кінця, і всі розмови в сім'ї крутяться навколо зради. Іноді пара приходить до сімейного психолога з бажанням змінити цю ситуацію, розпочати новий етап життя. Я хочу трохи поговорити про механізми того, як переживає зраду ошуканий чоловік у парах, які вирішили зберегти свої стосунки.
Переживання зради схоже на переживання психологічної травми після катастрофи, нападу грабіжників тощо раптових, що загрожують життю ситуацій. Те, що раніше здавалося міцним та безпечним, тепер не здається таким. Після подій, що загрожують життю, людина раптово розуміє, як крихке її життя, як раптово може бути лихо, і починає бачити загрозу в обставинах, які раніше здавалися безпечними. На щастя, у більшості людей такий стан тимчасовий. Відчуття власної невразливості та безпеки – природний захист нашої психіки від постійної тривоги у нашому нестабільному світі.
Але в деяких людей через півроку — рік після психічної травми розвивається посттравматичний стресовий розлад, який вже не минає сам собою, тут потрібна допомога психотерапевта. Тривога ніби чіпляється за щось у людині і поселяється в ньому, спотворюючи і отруюючи йому життя. У разі переживання зради болючі переживання теж чіпляються за щось у свідомості того, кому змінили, і не йдуть довгі місяці, а то й роки. За що можуть чіплятися ці переживання?
Найчастішою причиною, чому не йде страх нової зради,є поведінка чоловіка або дружини, що змінив. Підсвідомо той, кому змінили, не вірить у щирість обіцянок того, що змінив тому, що не бачив справжнього каяття. Каяття є для нас підсвідомим доказом того, що людина змінилася і більше не зробить того, що могла зробити раніше. Розумом ми можемо вірити в обіцянки, але для нашої підсвідомості, якщо людина не змінилася, вона може ще раз зробити те саме, що зробила вже один раз.
У чому причина того, що чоловік чи дружина, що змінив, не каються досить щиро для того, щоб можна було їм повірити? Справа в тому, що зрада майже ніколи не буває випадковістю, спричиненою привабливістю когось чи іншими зовнішніми причинами. Для зради завжди є причини всередині відносин – це незадоволеність чимось у відносинах, агресивність на партнера чи бажання щось йому продемонструвати. Повернувшись у відносини, партнер, що змінив, часто знаходить їх такими ж, якими вони були раніше, і всі причини для незадоволеності залишаються на місці. Від цього немає глибокої впевненості в тому, що ці відносини – справді те, що потрібно, немає глибокого каяття, оскільки усвідомити біль партнера заважають власні образи та незадоволення.
Той, кому змінила дружина чи чоловік, теж відчувають, що нічого не змінилося, і що те, що могло бути причиною зради вперше, може спричинити і наступні зради. Крім того, вони переживають біль, не розділений і не зрозумілий партнером, що стає бар'єром між ними. Той, хто змінив, відчуває втому і відчай від того, що йому не вірять, той, кому змінили, не може, як не намагається, довіряти знову.
Гарантією того, що зрада більше не станеться, можуть бути зміни у відносинах, які влаштували б обох. Зазвичай такі зміни ведуть до більшблизькості та бажання зрозуміти одне одного. Як тільки зміни відбудуться, той, хто змінив, швидше за все, зможе відчути, скільки болю він завдав партнеру, і це поверне тому можливість довіряти і він зможе пережити зраду. Крім того, впевненості додасть і те, що стануть відомі причини незадоволеності, а отже, і причини зради, і що ці причини будуть усунені.
Буває, що зрада є демонстрацією злості та невдоволення. Так буває, коли людина не може словами висловити своє незадоволення або вважає, що це марно. Якщо Ви – той, хто не знає, як пережити зраду, то знайте, що в цьому випадку шлях до нормалізації подружніх стосунків – навчитися слухати претензії партнера, спонукати його говорити про своє невдоволення та по можливості змінювати те, що його не влаштовує. Якщо зрада – це спосіб щось сказати, отже, треба навчитися говорити те саме словами.
Здається дуже несправедливим, що той, хто винен у зраді, постає як незадоволена сторона, бажання якої треба задовольнити. Але тут йдеться про збереження та нормалізацію відносин, а нормалізувати їх можна, тільки якщо вони стануть влаштовувати подружжя. Вашу власну образу і біль у жодному разі не треба ковтати і намагатися ховати від партнера, оскільки стосунки - це справа двох, вони не будуть хорошими, якщо одному з подружжя погано і важко. Мета в тому, щоб відверто ділитися і невдоволенням, і болем, і те, й інше необхідно.
На жаль, трапляються випадки, коли зміни у відносинах не призведуть до довіри, як у тих випадках, коли партнер змінював неодноразово. Схильність до зрад говорить про якийсь глибоко стереотип, і справа тут не в тому, що відносини незадовільні, а в тому, що людині складно підтримуватитривалі близькі стосунки. Така схильність може бути змінена, але лише бажанням самого що змінює, це тривала психотерапевтична робота, спрямовану не так на зміну поточних відносин, але в опрацювання глибинних проблем однієї людини.