Як подолати залежність від мами та розвинути самостійність, Дем’янова наука
Життя устами дітей. Стати успішними батьками
Як подолати залежність від мами та розвинути самостійність
Ситуація у вас Наталя справді непроста. Але не забувайте, що ви не жертва, а її учасник. Ви ж самі погодилися на такі умови життя та сприяли їх створенню (з причин, які ми не з'ясовуватимемо зараз – це тема окремої розмови)!
Міняти стосунки до себе та в сім'ї треба однозначно. Інакше ваш син виросте несамостійним, а ви так і житимете «чужим» життям і опікуватимешся його, його родину, родину онуків… Це мінус і для вас і для нього. Він дуже страждатиме від психологічної залежності від мами. Якщо раптом вас не буде поруч, вони вибере собі маму-дружину, за чию спідницю триматиметься і страждатиме про свою чоловічу неспроможність. Сформована залежність може дати збій та відхід у алкоголь, наркотики… Він ніколи не буде лідером, а тим більше головою родини. Без вашої активної участі не зробить кар'єру… Наталю, я, сподіваюся, вас достатньо налякала, щоб ваша рішучість змінювати ситуацію переросла у дії.
Прихильність до трьох років вважається нормальною, якщо вона не набуває патологічного характеру з бурхливими емоційними невротичними проявами.
Вам необхідно формувати новий стереотип поведінки. Візьміть такі психологічні постулати за щоденні правила:
Ви не можете жити як раніше. Треба щодня, крок за кроком змінювати все в собі: поведінка, мова, звичний ланцюжок справ… - треба розірвати замкнене коло минулої поведінки і поступово створити нове, в якому ви, ваша дитина і ваш чоловік житимуть у нових здорових стосунках сім'ї, самостійності , співпраці, підтримка один одного, де кожна людина особистість.
Насампередвсього, знайдіть місце собі в житті, що змінилося, поступово передаючи потреби дитини в її власне володіння! Звільніть частину свого особистого простору, де перебуватимете лише ВИ. Тут немає місця виправданням. Це можна зробити у будь-якій ситуації. Головне знайти, чим заповнити порожнечу, що утворилася, в особистому просторі і часі.
Іноді створюйте ситуації, коли: Ви ніби поруч і вас ні. Для цього треба мати СВОЮ справу (справи з домашнього господарства – це надто спрощений варіант), своє хобі, можливо, приватну роботу вдома.
Навіть, якщо вам належить завжди, знаходиться поряд, не опікуйте дитину надмірно. Дозвольте йому пізнавати світ на власному досвіді та помилках, висловлювати свою точку зору та приймати рішення.
Щоб змінити ситуацію, не треба бути безжальним і агресивним, але необхідно бути вимогливим і тримати свою позицію, не боячись бути поганою мамою в очах своїх дітей.
Правило золотої середини нагадує нам про те, що ми й не повинні бути жорсткими та владними у всьому, і водночас не підстилати м'яке покривало. Без подолання труднощів – самостійного та сильного характеру ми не отримаємо.
Діти після перших занять і невдач (всі ми з чогось починаємо і спочатку сильна мотивація, підтримка інших або ще щось - допомагають нам подолати поріг труднощів) скаржилися мамам і не хотіли відвідувати тренування. Одна почала шкодувати свого сина та йти в нього на поводі. Вони часто пропускали заняття. Мама знаходила тренера некомпетентним, скаржилася то на обставини, то на погані умови.
Інша, не дивлячись на примхи своєї дитини,наполягала на тренуваннях та знаходила привід підтримувати його. Говорила про те, що будь-яка справа з чогось починається і це тільки тимчасові труднощі: «Ти ж сильний і в тебе все вийде, треба тільки старатися і старатися, незважаючи ні на що, і тренер теж помітить тебе і похвалить». Так воно і сталося за два місяці. Кохання, терпіння та наполегливість дали свій результат! Натхнення у дитини було на всі 100!
А перший хлопчик так і закинув заняття, вони пішли на іншу секцію, але з чуток і там їм уже не подобається.
Головне, що необхідно дитині, яка страждала залежністю від мами - це почуття спокою і захищеності. Тільки в цьому випадку він сам поступово заспокоюватиметься і почне відпускати матір від себе, при цьому цілком нормально реагуючи на її догляд і відсутність, хай навіть тривалу. Спершу приберіть або хоча б згладьте страхи своєї дитини. Так як він у вас дошкільник - пограйте з ним, почитайте терапевтичні казки (рекомендую книгу Ольги Хухлаєвої "Лабіринт душі: Терапевтичні казки").
Розкажіть вигадані історії нібито зі свого дитинства: «Як вам не хотілося уникати мами чи залишатися в колі чужих людей вам було страшно… Цілком ймовірно, що історії зовсім виявляться невигаданими, а реальними, оскільки страхи у дітей формуємо або закріплюємо здебільшого ми батьки, ґрунтуючись на своєму характері та минулому досвіді.
Пограти можна з улюбленими героями вашого малюка. Вибирайте ролі, орієнтуючись свою інтуїцію. То ви герой, який не хоче покидати маму, то ваша дитина є тим, кому страшно. В ігровій формі ви по ходу вигадуєте різні виходи із ситуацій – дитина обов'язково щось підхопить або, що дієвіше, запропонує свій варіант розвитку сценарію.
Будьте терплячі,послідовні та наполегливі. Поступово відучуйте його від себе і від нього))) У жодному разі різко, раптово не кидайте, не залишайте дитину. Робіть це довго і послідовно, обов'язково попередньо домовляючись із ним. Сьогодні ви грали разом у групі, що розвиває, через три дні ви вже сторонній спостерігач, потім ви відпрошуєтеся у нього на п'ять хвилин за двері (обов'язково виконавши обіцянки часу) і т.д.
Коли ви залишаєте дитину в групі, вам треба навчитися зберігати спокій. Намагайтеся не показувати при дитині свого тривожного стану - воно неодмінно передасться і йому, послуживши першим поштовхом до його спокою і почуття захищеності. Ваше хвилювання: як він там без мене, чи добре, не плаче, не лякається, а може його хтось ображає. …. – дитина дуже відчуває, як то кажуть «всіми фібрами душі». Тому спокій і лише спокій! Навчіться регулювати свої страхи.
Не створюйте нервову та тривожну обстановку будинку. Ви втомилися від надмірної прихильності! Наберіться терпіння. Не лайте і не карайте дитину за її поведінку, не скаржтеся в її присутності іншим. Не намагайтеся вселити дитині, що вона заважає Вам жити - вона все одно цього не зрозуміє. Заберіть обговорення цієї теми зі своїх розмов. Нехай у дитини буде відчуття комфорту та природного перебігу справ. Інакше ви тільки посилите його страхи.
Якщо дитина не може заснути без вас, так само проведіть поступовий ритуал відвикання. Разом засинали? - тоді почніть перебувати в ліжку з дитиною тільки тоді, коли читаєте книгу, а потім просто сидите поруч, поки вона не засне, займаючись своїми справами. Через кілька днів книгу читаємо вже сидячи на ліжку, потім перед засинанням, а після мама сидить поряд дедалі менше.менше, і потім вона дуже йде. При цьому дитина повинна знати, що мама знаходиться близько, наприклад у кухні. Спочатку він може вас кілька разів покликати, надалі ви поступово домовляєтеся про збільшення часу відсутності на кухні. Для початку вибирайте моменти, коли ваша дитина спокійна і прибуває в хорошому настрої. Звикайте поступово, закріплюючи кожен крок протягом тижня. Будьте терплячі. Дуже важливо схвалювати дитину і похвалити її за те, що він "відпустив" вас. У перші дні за період відсутності можна приносити синові щось із магазину. Тільки потім треба буде робити це не періодично і поступово перестати хвалити (переводячи це в рамки природного), щоб не закріпити іншу шкідливу звичку. Зацікавленість у вашій відсутності, можна мотивувати й іншими способами – виявіть фантазію! Дитина повинна з часом зрозуміти, що без мами вона може почуватися нітрохи не менш комфортно і спокійно, ніж у її присутності.
А ще частіше беріть дитину з собою в гості, запрошуйте до будинку гостей, всіляко заохочуйте спілкування дитини з однолітками та дорослими. Радуйтеся прояву його самостійності, підкреслюйте її і ніколи не звертайте увагу на прояви залежності.
Як подолати залежність від мами та розвинути самостійність ? - Дуже багато залежить від нас дорослих. Наталя, обов'язково зверніть увагу на свою поведінку. Ймовірно, воно засноване на страху та відгородження від соціуму. Ви не просто поглинені проблемами дитини. Ви не дарма йдете в них. Пошукайте себе. Уявіть, чим ви займете себе, якщо на добу поряд з вами не виявиться сина. Поверніться знову до себе, згадайте свої дитячі мрії, прагнення. Нехай у вас з'явиться справа, до якоїви вимагатимете час і повагу з боку ваших близьких. Перш за все, повірте в себе, ви самі і ваші заняття варті уваги так само, як і турбота про чоловіка та виховання сина. Ви внутрішньо боїтеся неповноцінності. Вам треба попрацювати над страхами власної неспроможності. Пройти терапевтичний курс. Простими порадами тут не відбудешся.
І задайте собі ще раз одне, можливо, несподівані для вас питання: "Наскільки я хочу вирішити цю проблему? Чи хочу я насправді змінити поведінку своєї дитини? Ким я буду тоді, коли поведінка мого сина зміниться?"