Як позбутися подружки (Даня Шеповалов), J3qx
Всі ми любимо чіпляти тіток. Ні, деякі, звичайно, воліють чіпляти дядечка або маленьких осликів, але сьогодні я мабуть не зачіпатиму цих деяких. (Симпатичний хлопчина Федя, що сидить поруч зі мною, полегшено зітхнув, коли я прочитав йому останню фразу). Отже, всі ми любимо чіпляти тіток. Думаю не варто пояснювати, що практично кожен мучечос, який читає Х, є професіоналом цієї справи і вигравіював на своєму члені вже не один десяток зірочок, кожна з яких символізує перемогу інформаційних технологій та здорової сексуальної агресії над жіночою логікою. Проте запікаплені дівчата мають одну дуже погану рису: вони часто норовлять натурально закохатися в представника славної секти статевозрілих збоченців, тобто тебе. Спочатку це навіть дуже нічого: завжди є хтось, хто тебе нахаляву нагодує, напоїть, покладе із собою спати і при цьому оспівуватиме твої гідності у віршах та гімнах. Але це лише спочатку. А потім вона тобі набридає. Ну ось набридає і все, і нічого тут не вдієш — такими вже нас створив за образом і подобою своїм Всемогутній Господь. Аліллуйя, Господа прославимо! Господь тебе любить! Нехай Ісуса в серце своє! Алілуйя! Тьху ти, знову я християнських перфомансів надивився.
Отже, перед нами постає завдання: позбавитися тітки і бажано з мінімальними втратами. З'ясовувати стосунки в дусі бразильських серіалів не можна ні в якому разі — інакше твоє подальше життя точно нагадуватиме цей шедевр сучасної кінематографії. Треба провернути всю операцію так, щоб тітка була на 100% впевнена, що це вона тебе покинула, а не ти її. Тільки так ти зможеш уникнути подряпання очей, її раптової вагітності чи записки «у моїй смерті виненти, ублюдок». Думаєш я перебільшую? Та ніфіга - ніхто взагалі не уявляє, що за процеси відбуваються в голові у особин жіночої статі, тим більше під час такого граничного стану гормональної інтоксикації як кохання. Принаймні мисленням ці процеси назвати важко. Так що тримай, приятелю, докладний посібник до дій, який дозволить тобі стати вільним і присвятити своє життя Ісусу… Ось лайно, ще раз побачу цих «пану прославимо» — уб'ю нафіг. Великий Аллах!
1. Припустимо ви знаходитесь в якомусь романтичному місці, ну там розлучення мостів спостерігаєте або захід сонця який. Так, мабуть захід сонця найкраще. Ну так от значить ви знаходитесь там, ти тримаєш її за руки, а вона променисто дивиться на тебе закоханими очима і всім своїм виглядом каже, що зараз ви зіллєтеся в романтичному поцілунку на тлі заходу сонця, прямо як в останній серії «Кохання та таємниці Сансет» -Біч». Що ж тобі слід зробити у цьому випадку? Хто сказав блювати їй на блузку? Соромтеся, юначе, це пішло і банально, так тільки гопники при дворі короля Артура чинили. Хоча слід зазначити, що раціональне зерно в цій ідеї є. Тобі ж слід вибухнути тирадою на кшталт «Улюблена, в цей момент, коли сонце в останній подиху своєї пристрасті стикається з прохолодною гладдю води, коли весь світ забарвився в колір ніжності та любовної знемоги, в цей момент я не можу більше стримати своїх почуттів щодо тобі…». І як тільки вона заплющить очі і потягнеться своїми губами до твоїх, тут же прочисть ніс і смачно харкни на землю зі словами «пробач, мила — я вчора простирав сильно».
2. Допустимо сьогодні виповнюється рівно рік, як ви вперше зустрілися. Що ти маєш зробити? Недбало кинути «а ми ніби як рік тому перепихнулися вперший раз"? Молода людина, вийдіть із зали, тут зібралися пристойні люди. А повинен ти, як всякий мачо, що поважає себе, влаштувати їй справжнє свято. Так що ніжно обійми її і прошепоті на вушко: «Мила, сьогодні особливий день і я постараюся, щоб він залишився для тебе незабутнім до кінця твого життя». Потім ви зразково-показово прикидаєтеся для виходу у світ і йдете ... але ніфіга не в ресторан або в оперу яку, а зовсім навіть в якийсь похмурий клубочник, де сьогодні виступає гурт «Карлсон-потрошитель» на підтримку свого альбому «Я хочу відібрати тебе в анус». Ясна річ у клубі ти відразу забуваєш про свою подругу і запалюєш з трьома тітками одночасно. Обов'язково нажрис і обдовбайся до тотального розпаду особистості — дуже сприяє. Також непогано буде, якщо в розпал вечірки вона застане в чилауті недитячу міжнародну оргію з тобою в головній ролі.
4. Познайом її особисто з Данечкою Шеповаловим і скажи, що це — твій найкращий друг і він тепер приходитиме до вас щовечора розповідати основи філософської доктрини когерентної рефлексії свідомості паранірвани, обмеженої ілюзорною енергією власного самовизначення. Також не забудь згадати, що через місяць ти разом з ним, тобто разом зі мною, тобто з ним, тобто через місяць ви зробите парний непілотований стрибок з останкінської телевежі, щоб на висоті 57 метрів пробити простір-час і вийти в Шамбалу.
6. Коли йдеш з нею вулицею, раз у раз вказуй на дівчат, що проходять повз них, і, бризкаючи слиною, шепочи на вухо: «Ні, ну ти подивися яка акуратна попка, не те що в тебе». Якщо ж твоя подружка живе з тобою під одним дахом, дуже здорово буде проробити і наступний трюк. Весь вечір ретельно причепурюйся перед дзеркалом, апотім заяви: «Милий, я сьогодні переночую в Анжеліки, якщо дзвонитиме Яна, Наташа чи Ольга, скажи що я допізна затримався на роботі, а ти — моя сестра».
7. Почни злегка фарбуватися і стильно одягатися в обтяжку. Годинниками красуйся перед дзеркалом, чепурячись. Абсолютно перестань якось реагувати на жінок і в першу чергу на неї. Тусуйся гей-клубами, заведи собі відповідних друзів, коротше недвозначно давай їй зрозуміти, що ти тепер зовсім не той мачо, яким був раніше. Коли ж вона поставить питання рубом: «Вибирай: чи я, чи твої під... тобто хлопці!», поправь зачіску і скажи: «Мила, не турбуйся, у нас все утвориться — ще два-три місяці і в мене буде достатньо грошей, щоб дозволити собі операцію зі зміни статі. Я завжди мріяв бути лесбіянкою, уяви лише, як нам добре буде разом» .
8. Гидко хихикаючи дрібними кроками підбіги до неї і скажи: «Ти думаєш це я вбив Діда Мороза? Думаєш, я довів теорему жаху?». Потім вихопи варену рибу із заздалегідь приготовленої каструлі, заберися на шафу і почни її облизувати, при цьому небезпечно оглядаючись і примовляючи «риккі-тікі-таві не знайде змію космічної інтенсивності». Потім уважно подивися на неї і вимови потойбічним голосом: «Я голосно чую те, що ти бачиш», ретельно принюхайся до повітря і, з несамовитим криком «Гряде мертвий Буратіно! Хай не залишить нас священний напалм!», сховайся під ліжко і не вилазь звідти до приїзду швидкої допомоги.
10. Ну а якщо вона така стерва, що навіть після проведення всіх попередніх заходів все ще закохана в тебе, залишається тільки один засіб - застукай її до смерті по голові кульковою ручкою, а потім продай тіло на органи
(С) Даня Шеповалов, Великий Гуманіст Усіх Часів таНародів