Як правильно забороняти дітям

Як правильно забороняти дитині?

«От розбалуєте дитину, виросте егоїстом»

Молодий батько до повноліття власної дитини почує цю турботливо-загрозливу фразу неодноразово. І, без сумніву, на тривожного батька вона не може не вплинути. «Що означає розпестити? А як не балувати? А раптом він уже став егоїстом і нічого не можна виправити? А якщо він уже егоїст, що тоді? — виникнуть ці та багато інших проблем, що турбують. І якщо у вирішенні цих питань він знову спиратиметься на чиюсь зовнішню думку (бабуся вважає цукерки пустощами, дідусь — коли ми багато тримаємо його на руках, сусідка — коли він голосно плаче і т.д.), а не на свою власну Батьківське відчуття, то посилення тривоги дуже ймовірно, причому не тільки у батька. Дитина, чиє виживання залежить від матері та інших дорослих, які доглядають його, надзвичайно чутливий до того, що відбувається з ними. І якщо вони турбуються, то він, швидше за все, почне теж турбуватися, тільки не зможе зрозуміти чому. Справді, давайте спробуємо зрозуміти, що означає «розбалувати дитину». Пестити - це «дозволяти йому все, що він хоче»? Але якщо ми з'ясували, що людина не має «нездорових» потреб, то все, що по-справжньому хоче дитина, їй корисно. Особливо якщо потрудитися з'ясувати, чого він дійсно хоче. Тоді допомагати йому в усвідомленні та задоволенні власних потреб — не означає його зіпсувати. Якщо «балувати» — це означає «нічого не забороняти», то це, мабуть, справді не корисно, але зовсім не тому, що вона виросте егоїстом, а тому, що дитині потрібні обмеження та потрібна структура, максимально пристосована під неї тому що на неї він можеспиратися, а спиратися на хаос неможливо. Так, маленькій дитині потрібен власний режим (кордони тимчасові), потрібна своя кімната або своє ліжечко (кордони просторові), потрібен чийсь емоційний відгук (межі психологічні). Бути строгими і водночас гнучкими в позначенні цих кордонів — надзвичайно важливо, але, звичайно, не всім вдається, що не дивно, адже ми — неідеальні батьки. Якщо «балувати» — це дозволяти постійно відсувати власні важливі потреби заради бажань дитини, то, мабуть, є ризик виростити егоїста. Дитині, поки вона немовля, забороняють ситуативно, і, як правило, заборони пов'язані з актуальною небезпекою для її життя та здоров'я: «Горячо! Високо! Брудно!». Але чим старше стає немовля, тим більше з'явиться заборон, спрямованих на уникнення зовнішньої негативної реакції. «Не кричи так голосно, а то нас звідси виженуть!», «Припини кривлятися (грубити, шуміти, бігати і т.д.), а то. Далі описуються наслідки того, що може статися, якщо не припинити. Так дитина звикає орієнтуватися на зовнішній світ (і це, безумовно, важливо), на зовнішню оцінку (від чого потім так важко позбутися), на зовнішню «важливість» (яка не завжди буває апріорі вагоміше за нашу внутрішню «важливість»), На жаль, дуже часто батьки зовсім забувають, що вони частина цього світу, а для дитини найважливіша частина. І якби вони замість послання: «якщо ти робитимеш щось, що не подобається світу, він тебе відкине», давали інше: «Мені не подобається те, що ти робиш, мене це засмучує (втомлює, засмучує, злить, дратує, лякає) і т.д.), але я все одно люблю тебе», то це було б більш адекватною забороною, важливою для майбутнього та справжнього щасливого життя маленької людини. Просто тому, що дитина знатиме, що вона —хороший і любимо, але іноді може викликати в інших людей різні почуття.

"Не можна - значить не можна!"

«"Не можна" бувають різними, жовтими та червоними. »

Колись моя колега робила семінар для батьків з такою самою назвою. Силу заборон і обмежень справді можна висловити в фарбах. • Є «червоні» заборони, які не обговорюються, просто не можна і все! Жорстко однозначно завжди так. • Є «помаранчеві»: їх можна обговорити, пояснити, зважити всі «за» та «проти». • Є «жовті», із серії «Мені не хотілося б, я дуже турбуватися, тобі це не дуже корисно». • І «зелені» - «вирішуй сам». Тільки ви зможете вирішити, якою буде палітра ваших заборон. Це завдання під силу лише неідеальному батькові. Заборони дитині необхідні, але вони їй потрібні так само, як і дозволи. Якщо ваша сімейна рівновага зміщується у бік повсюдних «червоних» заборон, то дитина може зрости суворою, вимогливою і в чомусь нещадною до себе і навколишнім, пасивним і замкнутим, напруженим, тривожним і швидше за все нещасним. Якщо рівновага сильно зрушена у бік дозволів, то дитина може зрости активною, яка йде на ризик, але конфліктуватиме з соціумом: з дітьми та дорослими, які оточуватимуть його. У нього будуть погано сформовані відчуття чужого кордону, і це теж приноситиме йому неприємності. Ідеальний варіант (якого, правда, як ми вже знаємо, не існує): завжди розуміти, що варто суворо заборонити, про що подумати, про що домовитися. У будь-якому разі, якщо спиратися на материнську інтуїцію, а не на материнську тривогу, таке розмежування буде легко перебувати. Для цього «лише» потрібно вміти зупинятися і відокремлювати в собі одне від одного. Важливо пам'ятати, що заборона практичнонеминуче викликає у дітей (та й у дорослих) дуже сильні почуття: розчарування, образу, гнів — і точно не варто очікувати, що дитина сприйме обмеження з радістю. Забороняючи щось важливо бути готовими до цих сильних почуттів. Або надавати дитині таку ж цікаву альтернативу. Наприклад, не можна малювати на шпалерах, але можна дати старий рулон — малюй, скільки хочеш. Не можна стрибати на дідусеві дивані, у нього слабкі пружини, але можна — на подушках від тахти. Не можна багато чіпсів щодня, можна один пакетик по неділях. І так далі. З дитиною можна домовитися, і більше того — варто це робити, тому що потім вона теж прагнутиме домовитися з іншими, в тому числі і з власними дітьми. До того ж він розумітиме: у цьому світі немає нічого безнадійного, завжди є цілком підходяща альтернатива, варто лише трохи подумати.

Як не перехвалити дитину?

Як виростити з дитини справжню людину?

Так і хочеться відповісти на це запитання просто: "Любити і не заважати йому рости". Але для тривожного батька це, звичайно, уявна простота. "Не заважати" - це незрозуміла інструкція! "Скажіть, що потрібно робити?" — часто питають мене тривожні батьки. «Перестати тривожитися», — інколи говорю я їм, знаючи, що і це — марна інструкція, ідіотська порада. Якщо «просто» – не виходить. Пропоную спробувати розібратися. Важливо, звичайно, зрозуміти, що означає «справжня людина». Критерії «справжності» будуть у кожній родині різні. Більше того, у кожного з батьків різні, а ще є бабусі та дідусі, брати та сестри, хрещені матері. Так що навіть якщо дитина точно знатиме всі критерії, вона має нелегкий вибір — на чию ж картину світу спиратися, кого з важливих для неї людей порадувати втіленням очікувань.

Він став справжньою людиною, цей хлопець, можете мені повірити. Став таким усупереч, а не завдяки батьківським очікуванням. Тільки смуток у його очах видавав у ньому людину, яка не вірить у те, що її можна любити такою, якою вона є. Адже люблять лише «хороших». Багато батьків ставить у глухий кут моє просте запитання: «Для чого вам потрібно, щоб ваша дитина виросла справжньою людиною?» І я їх розумію, бо чесно відповідаючи на нього є ризик зіткнутися з нашою незмінною трійцею: соромом, провиною, тривогою. — Якщо він стане справжньою людиною, я буду за нього спокійна (не тривожитимусь). — Я не почуватимуся поганою матір'ю (не почуватимуся винною). — Я знатиму, що він — не гірший за інших (мені не буде за нього соромно). Невже й тут вони? Ці безглузді почуття втручаються навіть у майбутнє! Скажіть, що робити? Як викорінити ці емоції, що важко переносяться, які так спотворюють виховний процес? Викорінити неможливо, ми ж — неідеальні батьки. Можна усвідомлювати сором, тривогу та провину, навчитися пізнавати їх «на обличчя», помічати, як вони впливають на наше життя та життя наших дітей. І поступово почуття перестануть керувати нами, вони будуть з'являтися і йти, надаючи нашим дітям унікальну можливість: створити і прожити своє життя поряд з людьми, які створили своє життя.

Про що батьки вважають за краще не питати, не говорити і навіть не думати.

Про те, що іноді почуваємося абсолютно безпорадними перед дитячими питаннями, перед сильними почуттями, істериками, вимогами і бажаннями. Нам не подобається власна безпорадність, тому ми намагаємося все це негайно припинити. Про те, що багатьом з нас зовсім не цікаво грати з дітьми, особливо з маленькими, їстигумовою іграшкою чи методично ставити кубик на кубик так нудно! Нам стає соромно від цієї неможливості довго грати зі своїм улюбленим малюком, і ми прагнемо зайнятися чимось корисним, наприклад, ще раз витерти пил або сходити з якоїсь важливої справи. Про те, що дитина значно змінює наше життя: обмежує нашу свободу, забирає деякі можливості, вимагає великої залученості саме до неї, а не до тих наших цікавих справ і контактів, що були до неї. Іноді нам це прикро, іноді сумно, часто дратує та викликає втому. Якщо ми дозволяємо собі відволіктися від дитячого світу навіть ненадовго, нам стає соромно, ми нудьгуємо і нерідко звинувачуємо себе. Тоді ми намагаємося забути про ту частину життя, яка була нам така дорога, і присвячуємо себе дитині. Втома і роздратування не змушують довго чекати. Про нашу розгубленість від того, що ми не можемо зрозуміти нашого малюка до кінця, не можемо бути завжди абсолютно впевненими в тому, що все, що ми робимо як батьки - правильно, необхідно, виправдано і позначиться на його розвитку та житті самим найкращим чином. І ця батьківська вина змушує нас страждати, забираючи радість від спілкування з нашими дітьми. Про наш страх перед навіть підозрою в тому, що наша дитина може нас не любити, особливо після того, як ми її відшльопали або сварили, були несправедливі або неуважні. Його потенційна нелюбов викликає у нас біль і сильно засмучує. З нею важко упокоритися, і хочеться загладити свою провину. Ми намагаємося зробити для нього щось приємне, але не завжди вдається йому догодити, це може підтверджувати нашу підозру про його нелюбов і засмучувати ще більше. Про те, що нам дуже не подобаються люди, які не люблять або критикують нашу дитину. Нам здається, що колись хтось оцінює нашихдітей, вони насправді оцінюють нас як батьків і як людей. І ми не прощаємо іншим їх невтішної чи несправедливої оцінки. Про те, що ми дуже-дуже не любимо, коли хтось втручається в процес виховання нашої дитини, навіть найближчі люди. Нам часто здається, що інші впливають на нього і, звичайно, не найкращим чином. Нас починає роздирати внутрішній конфлікт між любов'ю до дитини та любов'ю до цієї «впливової» близької, між страхом за наслідки впливу та необхідністю дозволяти їм контактувати. Про те, що всі ми зовсім не готові змиритися з тим, що він виросте і ми йому вже не будемо так потрібні. Що в його житті з'явиться інший — чоловік, жінка чи дитина, значно важливіша, ніж ми самі: ті, що виростили її і полюбили іноді більше, ніж самі себе. Нам майже неможливо дозволити собі відпустити його. Отже, бути батьком — це щастя? Звичайно, якщо вам вдається не прагнути ідеальності, вміти помилятися і визнавати свої помилки, дивитися в обличчя своєму батьківському страху, справлятися зі своєю батьківською тривогою, вважати себе цілком хорошим батьком, а свою дитину — прекрасною людиною, яка має такий чудовий і неповторний дитячий світ , Про якого неідеальному батькові завжди буде цікаво дізнатися.

Незважаючи на те, що дитиною я була вже давним-давно, а батьком, на щастя, залишаюся до цього дня, в дитячий світ я готова зануритися разом з вами з величезним задоволенням. Там все живіше: фарби яскравіші, тіло легше, життя цікавіше. Там неможливе можливе і щодня відкрито для дива. Там звичайне виявляється приголомшливим, звичайне - фантастичним, важливе - нудним, просте - цікавим. Мені так шкода, що тепер для нас з вами це заборонена країна. Побувати в ній уже ніколи не вийде, побачитиякщо пощастить, та й то з «ілюмінатора» – з висоти дорослого зросту. Мені пощастило: я знаю, що вони відчувають, про що мріють, чого бояться і що буває так важко пережити. Я хочу розповісти вам про це, бо знаю, як вони хочуть, щоб ми їх розуміли. Я запрошую вас у політ. Увага, пристебніть ремені. Перед вами чужий світ, будь ласка, пам'ятайте про це і будьте до нього дбайливі Схожі статті:

Поява дитини в сім'ї – радість чи тягар?
Дитину треба поважати. Зневага - недовіра
Дитину треба поважати. Неприязнь, неприйняття
Виховуємо дитину у повазі та коханні
Виховання дитини. Навчання. Спілкування. Сприйняття
Особистість дитини, поведінка, характер
Мережевий маркетинг – як правильно підібрати компанію
Вирішення конфліктів між дітьми. Чи варто карати дитину?
Чому дитина постійно плаче? Примхи та бажання дитини
Ви носите життя під животом! Займіться собою заради здоров'я дитини