Як вмовити коханого забути минулі образи Питання психологу
Питання психологу
Запитує: Ксенія
Категорія питання: Відносини
Схожі питання
Відповіді психологів
Несвітський Антон Михайлович
Відповідей на сайті: 5114 Проводить тренінгів: 3 Публікацій: 128
не хотів розлучатися насправді, хотів поспостерігати за моєю поведінкою, а я його зрадила
Виходить, він спочатку вам не довіряв, і це вже не залежало від вашої поведінки. Тому що якби людина вам довіряла, вона б сказала, що її не влаштовує, запропонував би щось змінити у відносинах, і т.д.
А він набрехав вам (що саме по собі вже не говорить про довіру і хороше ставлення), провів над вами експеримент (у якому він, мабуть, хотів поспостерігати, як ви мучитиметеся і страждатимете), а потім, коли з'ясувалося, що ви намагаєтеся далі жити, а не вбиватися через нього – це він назвав зрадою.
Ви всерйоз вважаєте, що таке ставлення до вас можна назвати коханням? Ви стали б усвідомлено завдавати біль коханій людині, брехати їй, провокувати її, а потім ображатись на неї за те, що вона відмовилася зануритися в страждання?
Ваш чоловік, мабуть, не може ніяк інакше підняти свою самооцінку та підвищити значущість, окрім через заподіяння страждань іншим. І в психології це називається садизм, на жаль.
Почитайте цю книгу, вона - про чоловічу жорстокість: http://coollib.com/b/234612/read
Можливо, ви зможете більш тверезо подивитися на ситуацію.
Він каже, що ніколи не забуде, що я його зрадила
Так, йому потрібна привід, щоб викликати у вас постійне почуття провини. А провини – добрий спосіб маніпуляції. Якщо ви почуватиметеся винною постійно - ви робитимете все життя тільки те, щоскаже він, і ваші власні бажання та потреби відсуватимуться все далі і далі. Це зручно для будь-якого маніпулятора.
Намагалася забути його, але я дихаю їм. Він все моє життя.
У вас немає нічого свого у житті? Нема своїх інтересів? немає своїх цілей? Тоді все, що відбувається - тим більше не кохання, а залежність. Чому - почитайте: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/
А при нагоді вам добре б серйозно попрацювати з психологом. Тому що занижена самооцінка, відсутність відчуття своєї безумовної цінності, схильність постійно відчувати провину може щоразу залучати до вас саме таких чоловіків, схильних принижувати вас.
З повагою, Несвітський А.М., психолог, консультації у skype
Гарна відповідь 2 Погана відповідь 0
Шендерова Олена Сергіївна
Здрастуйте, Ксенія! давайте розберемо, що відбувається:
він сказав мені, що я маю розпочати нові стосунки, і це сильно поранило мене. Щоб забути його, подруга познайомила мене з хлопцем, який почав мене доглядати. Коли мій колишній дізнався про це, то сказав мені, що не хотів розлучатися насправді, хотів спостерігати мою поведінку, а я її зрадила.
я продовжую страждати і звинувачувати себе. Він каже, що любить, але не може бути зі мною, бо не може забути, що я його зрадила.
Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва
Гарна відповідь 2 Погана відповідь 2
Карамян Карина Рубенівна
Ксенія, описані вами відносини - дуже непростий клубок подій та взаємних образ. Однак, за текстом листа відчувається, що ви цінуєте стосунки з цією людиною і готові на багато чого, щоб відновити їх.
На мою думку, щоб це зробити потрібна повноцінна терапія відносин. Занадто багато подій, накопичених емоцій, підводнихкаміння. За описаними вами подіями, я роблю висновок, що ваш обранець схильний провокувати вас на вчинки, які потім може вас звинувачувати. Це властиво людям, у яких порушено базову довіру до світу. Вони ніби спеціально щоразу намагаються переконатися, що нікому не можна довіряти. І до тих пір, поки ви піддаєтеся на подібні провокації, він зміцнюється в цьому відчутті.
Зіткнувшись з подібними провокаціями, ви також починаєте сумніватися в намірах партнера, у його ставленні до того, що відбувається, у його почуттях. Іноді він справляє враження закоханого у вас, іноді – назад.
Терапія відносин допоможе і вам і вашому партнеру розібратися в тому, що дійсно рухає вами, що ви хочете один від одного, що заважає вам донести одне до одного свої послання і отримати бажане. Навіть якщо ви почнете терапію з себе однією, ви зможете зрозуміти, які зміни можливі з вашого боку, щоб "упокоїти" партнера, що ви можете зробити, щоб він повірив у вашу стабільність та любов. Тому що, за моїми відчуттями, поки це не станеться, ваші стосунки залишатимуться заплутаними та нестабільними.
Карамян Каріна Рубенівна, психолог, психотерапевт, м. Москва