Якщо влаштовує істерики

Дитячий садок №55

Психологи знають, що найчастіше батьки дітей від 2 до 6 років скаржаться на істерики, примхи, протестну поведінку своїх чад. Звичайно, така бурхлива реакція малюка на будь-яке обмеження його свободи може бути неврологічною ознакою. І якщо істерики тривалі, щоденні, якщо після істерики малюк закочується, синіє, а ви не спостерігаєте позитивних зрушень – треба звертатися передусім до невролога. Але буває і так, що перші подібні реакції, які, можливо, мали неврологічну природу, але пройшли б з віком, були підкріплені реакцією дорослих і перетворилися на психологічну проблему.

Отже, що можна назвати капризом? Небажання дитини відповідати її віковим можливостям. Простіше кажучи, якщо дворічний карапуз не хоче самостійно одягатися - значить, він ще не доріс. Якщо чотирирічна дитина відмовляється одягатися – значить, вона вередує.

✽ Сучасні батьки більше спантеличені раннім інтелектуальним розвитком своїх дітей, ніж навчанням побутової самостійності. Адже побутові навички краще за будь-які спеціальні заняття формують у дитини волю і впевненість у собі. Якщо малюк вже вміє самостійно їсти, одягатися, засипати, дозвольте йому робити це самому. Нехай він неправильно застебне гудзики або пронесе половину супу повз рот, підтримайте його. Ваша додаткова праця (доробити, переробити, прибратися за ним) віддасться сторицею. ✽ Не боїтеся довіряти йому і домашні справи. Адже малюк відчуває (а ви можете це підкреслити), що, вимивши свою чашку і тарілку, допомагаючи мамі розбирати сумки або вішати білизну, він стає дорослим – повноправним членом сім'ї, заслуговує на повагу.

Чому трапляються істерики

Для початку виключимоситуацію нездоров'я дитини, її поганого самопочуття, втоми (наприклад, якщо настав час сну, будь-яка вимога може натрапити на протест), перезбудження, поспіху. Зазвичай дошкільник бурхливо висловлює свою незгоду 1-2 рази на тиждень і триває цей маніфест 5-6 хвилин. Своєю істерикою малюк найчастіше показує, що дорослий хоче його в чомусь обмежити, а він це обмеження приймати не збирається. Це природно. Хто ж із нас бажає, щоб його обмежували? Але процес дорослішання полягає саме в тому, щоб навчитися стримувати і робити те, що потрібно, а не тільки те, що хочеться. Так, у 3 роки малюк вже може стерпіти і послухатися, якщо батько каже йому «ні», не дозволяє дивитися мультик або не дає бажану цукерку. У 4 роки він здатний вибачитися, якщо, наприклад, сказав грубе слово бабусі. У 6 років дитина здатна перервати навіть найцікавіше заняття, якщо мама кличе його на прогулянку.

Звичайно, це все нелегко, потребує певного тренування. Дитині, яка лише вчиться обмежувати свою спонтанність, свої емоції, найпростіше висловити протест істерикою. Особливо тому, що ще погано володіє промовою. А що ж батьки? А ось завдання батьків – цю істерику стерпіти, спокійно прийняти удар на себе, по можливості розібравшись, у чому причини такої реакції.

Як поводитися батькам

На випадок непередбачуваної істерики корисно наперед скласти План дій батьків під час істерики. Адже коли вона станеться, сперечатися буде ніколи та тактично неправильно. Такий план має бути обговорений і узгоджений з усіма дорослими, які беруть участь у вихованні дитини, зрозуміло, без самого малюка.

✽ З дитиною трапилася істерика? Насамперед, зізнайтеся собі, що це істерика. Да вонатрапилася. Але не тому, що ви погана мати, а тому що це така точка зростання вашої дитини. Згадайте про план на цей випадок.

✽ По можливості (якщо ви не перебуваєте на пішохідному переході, паспортному контролі або на прийомі у президента) дайте дитині спокій. Так, можливо, ви запізнитеся туди, куди мали встигнути, але іншого способу, окрім як перечекати, у вас немає. Дитина в цей момент не чує аргументів, на будь-які фізичні дії (як втіхи, так і покарання) реагуватиме лише погіршенням.

✽ Розмовляти з дитиною на даний момент марно. Краще спробуйте оцінити, що могло спровокувати таку поведінку. Якщо дитина знаходилася в так званій червоній зоні, тобто була голодна, втомлена, перезбуджена, постарайтеся наступного разу уникнути подібної ситуації (змінити темп, ритм або знизити вимоги до неї в момент поспіху або втоми). Якщо ж істерика відбулася на рівному місці, тобто в зеленій зоні, а ваші вимоги при здоровому розумінні виявилися справедливими, тоді проявіть твердість.

✽ Отже, ви дійшли висновку, що ваші вимоги цілком відповідають віку та здібностям дитини, а її істерика – лише спосіб відстояти своє право бути маленьким. Дочекайтеся, коли дитина заспокоїться і знову буде готова вас почути. Тепер ви можете і пошкодувати його, і сказати, що розумієте його реакцію. Поясніть йому, чому він плаче, обговоріть з ним всі можливі причини такого настрою, скажіть, що він засмутився через те й те.

✽ У жодному разі не скасовуйте своєї вимоги! Тихо і ласкаво, але твердо та наполегливо повторіть своє прохання. Нехай піде друга емоційна хвиля, перечекайте і її. Але своєї вимоги не скасовуйте. Інакше ви закріпите подібнуреакцію: варто лише поскандалити – і мама поступиться.

✽ Безболісніше переключитися з однієї справи на іншу допомагає правило трьох дзвінків (для дітей 6–7 років). Заведіть будильник або нагадуйте самі: "До виходу (до кінця гри) залишилося 15 хвилин ... залишилося 10 хвилин ... залишилося 5 хвилин". Після закінчення обов'язково перервіть гру, незважаючи на істерику. Якщо ви будете послідовні, дитина обов'язково навчиться дотримуватися цього правила.

✽ Не соромтеся говорити дитині про свої бажання, наприклад: «Почекай, мама зараз не може погратися з тобою, вона готує вечерю», «Я не хочу бути вовком, я вже була вовком, давай тепер поміняємося ролями». Також звертайте увагу дитини на стан інших дорослих: Бабуся втомилася, Ти образив няню. На жаль, вмінню розрізняти чужі емоції малюка треба навчати як іноземної мови, адже це вміння від народження не дається.

✽ Припустимо, істерика застала вас у громадському місці. Не намагайтеся якнайшвидше її «ліквідувати». Звичайно, вам здаватиметься (і не безпідставно), що всі оточуючі, особливо незнайомі люди, засуджують вас. У нашому суспільстві є стереотип, що дитина плакати не повинна. Але це лише стереотип. Вибачтеся перед оточуючими за занепокоєння: «Вибачте, у нього істерика. Ви не хвилюйтеся, зараз все пройде. Це буває". І дійте далі за планом. Побачивши ваш спокій і впевненість, «співчутливі» розійдуться.

«Міфи» про дитячі істерики

"Плач травмує психіку дитини". Травмують, швидше, роздратування та агресивність матері. Якщо ви спокійно і ласкаво відмовили дитині, якщо впевнені, що робите в її інтересах (а не просто поспішайте) і правильно, то образи ви ніякої не завдали. Так, йому неприємно. Але жзуби також боляче прорізуються.

« Діючи всупереч дитині, ми можемо підщепити її індивідуальність, зробити безвільним ». Вольова людина – не той, який робить, що йому захочеться, а той, який здатний долати труднощі. Дитина, яка звикла до того, що всі його бажання відразу виконуються, а перешкоди руйнуються при першому ж крику, не має волі. Адже не завжди і не з усіма йому вдаватиметься впоратися за допомогою істерики. Якщо він не вміє терпіти і розуміти бажання інших людей, швидше за все, йому буде важко соціалізуватись у дитячому садку та школі. Такій дитині буде важко визнати волю вчителя, а це означає, що її навчання буде низькою.

"Якщо я виконуватиму всі бажання дитини, то і вона навчиться прислухатися до бажань інших". На жаль, закон оборотності у цьому, дошкільному віці не працює. Дитина просто не зможе зробити таких висновків.

Вимоги до малюка повинні відповідати його віку:

в 3 роки

✽ розуміє «ні» і «не можна» в більшості випадків,

✽ слухається батьків, тобто робить те, що вони просять, коли не втомився і не перезбуджений,

✽ самостійно роздягається і за допомогою дорослого одягається,

✽ збирає та складає іграшки у відповідне місце,

✽ прибирає за собою посуд після їди,

✽ чистить зуби, миє та витирає руки та обличчя, зачісується,

✽ прибирає свої речі (на нижню полицю);

в 4 роки

✽ розуміє, що не можна ображати дорослих, і здатний вибачитися,

✽ вміє ділитися з друзями іграшками,

✽ знає правила ввічливості ( вміє вітатися та прощатися),

✽ розуміє нескладні правила гри і готовий їх прийняти,

✽ приймає тимчасові обмеження ( « можнаподивитися 1 мультик», «послухати тільки 2 пісні», але не «15 хвилин» і не «півгодини»),

✽ дбайливо звертається з молодшими,

✽ допомагає сервірувати стіл (за допомогою дорослого),

✽ за розкладом годує домашніх тварин,

✽ допомагає розстилати та прибирати ліжко,

✽ допомагає мити посуд або завантажувати посудомийну машину (в присутності дорослого),

✽ протирає пил з меблів,

✽ може самостійно грати без контролю та уваги з боку дорослих,

✽ розвішує шкарпетки, носові хустки на невисоко підвішеній мотузці для білизни;

в 5 років

✽ розуміє, що образити можна не тільки грубим словом, але й опосередковано, наприклад, неувагою, зухвалістю,

✽ розуміє, що мама та тато втомлюються,

✽ здатний полегшити роботу дорослому, доглядати молодших дітей,

✽ може сам приготувати бутерброд або простий сніданок та прибрати за собою,

✽ самостійно наливає собі напої,

✽ розстилає та прибирає ліжко, прибирає свою кімнату,

✽ самостійно одягається та прибирає одяг,

✽ чистить дзеркала, що низько висять,

✽ сортує білизну для прання: складає окремо білу білизну та кольорову,

✽ складає чисту білизну і прибирає її,

✽ допомагає виносити сміття,

✽ годує свого домашнього вихованця і прибирає за ним,

✽ вміє починати та закінчувати справу,

✽ здатний долати труднощі,

✽ вміє виражати емоції словами;

у 6 років

✽ самостійно підбирає собі одяг за погодою або одяг, що відповідає конкретному випадку,

✽ поливає квіти та рослини,

✽ готує просту в приготуванні їжу (варені яйця, тости і т. д.),

✽ збирає свій шкільний сніданок,

✽ допомагаєрозвішувати білизну на мотузку для білизни,

✽ вішає свій одяг у платтяну шафу,

✽ збирає граблями листя і пропалює грядки,

✽ вигулює собаку (якщо є),

зав'язує шнурки,
вчасно виносить сміття,
допомагає татові чистити салон автомобіля,
сервірує стіл,
розуміє абстрактні часові інтервали (« підемо додому через 15 хвилин», «потрібно закінчити гру через 5 хвилин»),