Кавказькі анекдоти
Випадок у грузинському дитсадку. Вихованець: - Діти їжте! - Нее! - За маму?! - Нее! - За тата?! - Нее!! - Хм. О, за прекрасних дам? - Ваах. чам-чам-чам.
Гога сидить у дворі, точить ніж. Підходить Гіві і питає: - Слухай, Гоги, де Валіко? - Умер Валіко. - Коли помер? - Завтра помер.
- Добре, що ти такий багатий чоловік! Друг, а ти сестру мою бачив? Дивись! - О, яка красуня, однак. хм! Стоп, а навіщо ти мені її показав? - Подивився - одружися!
Грузин підходить до кіоску з мінеральною водою. За прилавком сидить продавщиця, втім, за всіма параметрами. " Вона: "Не вода, а води!" Грузин, вже розжарений: "Сющай, так?
- Дорогий, я щось собі зовсім місця не знаходжу - Забула, де кухня?
- Гіві, ти що їси? - Риба. - А де взяв, так? - Сам пристрибав. - А пачему зелений? - Молодий ще.
Два грузини лаються: - Я з твій мама спав. - Ну і що?! - Я з твоєю дочкою спав. - Ну і що?! - Я з твоєю бабусю спав. - Ну і що?! - Я твій кепка на х-ю крутив. - ЩО-О-О-О-О-О-О-О.
Сидить грузин на дивані і грається зі своїм членом: - Ха-а-арощій мій, хароший! Ба-а-алшой, балшой! Ка-а-акой хароший!! Падає на спину: - Па-а-абарол. Ай, па-а-а-абарол.
Дівчата купаються у Чорному морі. Раптом хтось під водою починає їх роздягати. Вони кричать: - Допоможіть! Допоможіть! - Тише, дівчата! Це ми – дельфіни!
Кавказець із валізою вискакує на перон. Перед ним іде поїзд. - Ой б^$дь пішла, ой с$ка пішла! Куди пішла? Кавказець відповідає: - Потягпішла! Поліцейський полегшено: - Поїзд не пішла, а пішов! Кавказець із обуренням: - Іди ти на х*й! У такий трагічний момент ти будиш міні гіаграфії вчити!
Літній Кавказець приходить у магазин і звертається до продавця: - Продай мені два костюми. - Діду, навіщо тобі два? Тобі вже вісімдесят років. Візьми один, до кінця життя вистачить. - Один собі беру, інший для тата. - Слухай, якщо тобі 80, то тату, напевно, років 100-105!? просто на дідусевому весіллі хочемо ошатними бути. - Якщо батькові 105, то дідові, напевно, років 130!? Він що, одружуватися хоче? - Він-то не хоче, батьки змушують!
У грузинській школі. - Скажи мені, Гіві Махарадзе, що таке ос? - Це великий смугастий мух. - Ні. Великий смугастий мух – це шмель, а ос – це палиця, на якій Земля повертається.
Жили були два сусіди: грузин та моряк. Моряк зібрався у плавання до Африки. Грузин дав йому 100 доларів, щоб той йому папуга привіз, що говорить. Ну моряк усі гроші пропив-прогуляв. Купив грузину сову за 5 центів на ринку. Привіз. Через деякий час зустрічаються. - Ну як папуга? Розмовляє? - Ти знаєш, ні. Але зате як слющает.
Грузин прийшов у гастроном: - Дайте мені коньяк "Радісний хачик"! - Ні в нас такого! - А, як називається. Забув. О, згадав: "АРАРАТ"!
- Гоги, а як пишеться слово "миша*" - з м'яким знаком? - Канешна з м'яким. Але якщо ця мишина чоловік, то з твердим!
Урок у грузинській школі. Вчитель: - Діти, я розповідатиму казка, а ви продовжуйте. Значить, посадив дідка ріпку. Продовжуй, Вано. - Вийшов Ріпка, зарізав дід.
Два грузини розгадують кросворд: - Жіночий статевий орган, п'ять букв. - По вертикалі чи по горизонталі? - По горизонталі. - Тоді ротик.
Грузин прийшов у публічнийбудинок. Заплатив. Заходить у кімнату і бачить – сидить там дуже худа дівчина. Грузин запитує: - Слухай, ти шибко весиш? - Сорок два кілограми. - Ходити можеш? - Можу. - Відходи.
Застілля, грузин штовхає тост: - Я з моїм дружиною 25 років живу. Сусід поруч поправляє: - Не з моїм, а з моєю! - А з твоєю - 24!