Книга Записки купчинського гопника, сторінка 10
Онлайн книга «Записки купчинського гопника»
Йому вручають косу, яку переодягнена Петрушкою ведуча називає креативною. Глава вирушає косити. Показувати майстер-клас, як кажуть ведучі.
Косить він погано, на майстер-клас явно не тягне. І тут трапляється непередбачене. Явний провокатор, а можливо навіть опозиціонер підбігає до голови і забирає косу. Корпулентна житло відтягує незгодного.
Його дружок – теж провокатор, худий, бух і ліберально налаштований – розводить агітацію:
– Людина вміє, а їй не дають.
Розпочинається конкурс професійної майстерності. У справу вступають тримеристи. Перший, так би мовити, вид програми. Петрушка розповідає «кумедні факти в галузі технічних характеристик газонокосарок». На жаль, рев цих самих газонокосарок заглушує Петрушку. Я чую лише характеристику триммериста, який прийшов на фініш останнім:
– Дермо дали, а не тример.
Мені шкода тримериста. Він схожий на гонщика «Формули-1», який витрачає талант на убогих болідах Virgin Cosworth, замість зривати призи на «редбулах». Або на лижника, чиї тренери не вгадали зі змащенням.
Утім, трактористам ще гірше. У одного трактора згоріли якісь ремені, у другого теж щось згоріло, і лише третій викосив більш-менш ретельно, хоч і повільніше за інших. Йому врешті-решт і віддали перший приз. За якість. Яке, як відомо, важливіше за швидкість. Чи невідомо? Не беруся судити.
А бухом провокатор-ліберал тим часом продовжував баламутити народ.
– Знаєте, навіщо все це вигадали? – питав він бабусь і сам же відповів: – Хочуть забудувати цей майданчик.
- Демократи тепер вирішують самі пособі, нас не питають, – зітхали розпропаговані бабусі.
Інший – вірніше, третій – провокатор дорвався до мікрофона:
– Я жив у тайзі та знаю: що вдихаєш – тим живеш. Трава має зростати. Її не можна косити.
- Є й така думка, - сказала трохи збентежена Петрушка. - Дякую, що ви не побоялися його висловити.
На щастя, кінь з Пушкіна в цей час почав виробляти па, і люди не звернули уваги на злостивця.
– Що за народ? – журився я. - Аби обгадати.
Але в цей момент я почув, як корпулентна житла зізналася:
– Це місце реально розчищають під забудову.
Ось тобі, бабусю, і день газонокосильника. Народ не проведеш. Він із самого початку каверзу відчував.
У Купчино народ взагалі дуже чутливий щодо нюху. Купчинські парфуми навіть випустили парфуми. «Повітря Купчино» називаються.
Я ці духи не нюхав, але так збудився, що написав вірш. Перший і останній чотиривірші взяті зі вірша Джанні Родарі «Чим пахнуть ремесла». Представляю:
У булочній пахне
Тестом та здобою.
З хокейної коробки
Дід на лавочці
У дитячого садка –
Аж до печінки.
Там левова частка –
Торговець у наметі
Пахне у басейні
Скільки не душиться
Він пахне, хлопці!
Тим часом я дійшов до місця зустрічі. Ось він – кут Слави та Бухарестської. Звісно ж, нікого немає.
Дивна річ. Коли я був маленьким, запізнюватися було не прийнято. Максимум запізнювалися до школи на ранкову зарядку, яка розпочиналася без п'ятнадцяти дев'ять. Тобто вона, звичайно, ні за які без п'ятнадцяти дев'ять не починалася, бо її ніхто ніколи не проводив. Іноді на півдев'ятого призначаласяполітінформація, але її також ніхто ніколи не проводив. Бо політінформатором у класі був я.
А коли я підріс, ми почали чергувати. Я любив чергувати біля входу до школи. Без п'ятнадцяти дев'ять лунав перший дзвінок, після чого ми відбирали у малоліток щоденники і писали зауваження за запізнення.
Але я не писав зауваження. Вперше і востаннє в житті я вигадав вигідну комерційну аферу. Я й згодом вигадував вигідні афери, але незмінно прогоряв. А у школі – вигоріло.
Малолітки мали право відкупитися від зауваження до щоденника. За помірним тарифом 10 копійок. На 10 копійок можна було купити в буфеті ватрушку з повидлом та три ріпки. Або дві маленькі булочки без усього і дві ріпки. Або десять ріпок, але десять ріпок купували лише безпримісні олігофрени.
Запізнілі охоче платили. Поки що один із них – напевно, свідомий – не настукав на мене. На щастя, часи стояли перебудовні – госпрозрахунок, прискорення, самофінансування, тож мене посварили, але без особливих оргвисновків. На мою думку, класна керівниця в глибині душі навіть пишалася, що її учень активно включився в перебудову і освоїв нове мислення (з наголосом на першому складі).
Після школи ми розходилися додому, щоб пообідати. Домовлялися:
– Зустрінемось у третьої парадної.
І траплялися. І всі приходили одночасно. Плюс-мінус десять хвилин. Ніхто не запізнювався. Хоча ми навіть точного часу не призначали.
Пунктуальність сиділа у крові. А потім, у 90-ті, люди почали купувати машини - і почалося.
- У пробку потрапив, - пояснює людина, яка спізнилася на сорок хвилин.
– А ти на метро їзди.
– На метро довго, – каже людина, яка спізнилася на сорок хвилин.
– А машиною ти скільки їхав?
– Неповіриш, дві з половиною години.
За дві з половиною години можна доїхати громадським транспортом з однієї точки міста до іншої, де б ці точки не знаходилися. За дві з половиною години можна до Естонії доїхати.