Конфлікти у школі, Психологічний центр Сім’я плюс
Шкільні роки – чудові.
Шкільна пора - це час отримання дитиною знань. Це важливий період становлення особистості, характеру. І, зазвичай, цей час часто супроводжується конфліктними ситуаціями. Батькам школярів, навіть якщо їхні діти ще не стикалися з подібними проблемами, варто познайомитися з їхньою природою хоча б теоретично, бо “попереджений, значить озброєний”.
Ми звернулися до психолога, директора тренінг-студії «Сім'я плюс», Лариси Михайлової з проханням розповісти про особливості конфліктів, які можуть виникнути у школярів.
Якщо ми беремо ранній період – дітей початкового шкільного віку, то тут конфлікти можуть бути пов'язані з тим, що дитина просто знаходить своє місце в колективі. Він лише приходить у клас, намагається зайняти певні позиції, “відвоювати місце під сонцем” чи стати улюбленцем для вчителя, але це завжди виходить. Тому проблеми виникають у сфері взаємовідносин "учень-учень" та "учень-вчитель".
Дуже часто буває, що в молодшій школі конфлікти включаються ще й батьки. Це з їх ставленням до дитини. Вони вважають, наприклад, що дитину недостатньо оцінили або її не виділяють серед учнів, не акцентують на ній увагу тощо. Тоді включається інший аспект – це проблема “вчитель-батько”. І, відповідно, у кожній із ситуацій орієнтуватися у конфлікті потрібно по-своєму. Якщо говоримо про конфліктні взаємини однолітків, це, насамперед, розуміння коренів конфлікту, вивчення особистісних особливостей дитини. Батьки повинні зрозуміти, які риси характеру призвели до конфлікту. Можливо, він просто егоцентричний, звик до того, що вся увага була тільки на нього. Якщо він, наприклад, єдиний ігіперопікувана дитина, то, природно, прийшовши в шкільний колектив, стикається з іншим ставленням, і це спричиняє появу конфліктів. Відповідно, необхідна корекційна робота та виправлення цієї ситуації – це якраз зміна поглядів дитини на себе, на колектив, на вміння взаємодіяти з однолітками.
- Бувають ситуації, коли кілька учнів борються за лідерство. Як вчинити у цьому випадку?
Якщо йдеться про лідерство і про те, коли дитина стикається з лідерськими тенденціями іншого, теж досить сильного учня, то це вже взаємодії всередині класу. Тут дуже велику роль грає вчитель, як він збудує роботу в класі. Наприклад, вчитель може розподілити між двома лідерами напрями у роботі, щоб вони могли проявитися кожен у своїй сфері, щоб вони усвідомлювали власну значущість та виділялися з класу, але кожен по-своєму. Якщо, звичайно, це дійсно два приблизно однакові “за силою” учні. Але якщо хтось із них сильніший, тоді доведеться просто прийняти ситуацію, що є один лідер, а решта, скажімо так, наближених до цієї фігури людей.
- Якщо у дитини проблеми з учителем, що можна зробити для їхнього вирішення?
Якщо говорити про конфлікт "вчитель-учень", то тут знову ж таки треба розуміти, що за цим стоїть. У будь-якому конфлікті не потрібно дивитися на зовнішню сторону, бо це лише “верхівка айсбергу”. Як правило, під цією "верхівкою" ховається багато всього. Це можуть бути і особистісні стосунки – симпатії та антипатії вчителя. Яким би професіоналом він не був, він все одно людина, і іноді трапляється, що вчитель упереджено ставиться до дитини. Можливо, він нагадує йому якогось іншого учня, з яким у нього не склалися стосунки, чи власногодитину, з якою теж щось не зростається. Тобто це саме особисте суб'єктивне ставлення самого педагога. Звичайно, це не дуже професійно, проте таке трапляється. Може виникнути ситуація, коли вчитель надмірно критикує за успішність, за поведінку, а учень приймає це за прискіпливість. Тоді задіяні зовсім інші механізми: можна обговорити з учителем те, в якій формі він подає цю критику, як зробити її конструктивнішою, щоб вона не сприймалася учнем як образа чи зайва вимогливість. У цій ситуації може допомогти шкільний психолог, який може подивитися на ситуацію об'єктивно і, розуміючи особистісні особливості дитини, надасть рекомендації як вчителю зі спілкуванням із цим учнем, так і дитині та її батькам допоможе усвідомити, що відбувається насправді. Найчастіше вчитель не прискіпується, а, бачачи здібності учня, хоче від нього досягти хороших результатів.
- Ви сказали, що часто батьки також включаються до конфліктів. Яким чином?
Якщо ми беремо сферу "батько-учень", то тут багато всього такого, що, скажімо так, ускладнює процес навчання дитини в школі. Часто батьки займають позицію жертви, кажуть: «Як завжди нас утискують. Ось і в садку до нас ставилися не так, от і в школі його знову лають і вічно до нього чіпляються» і т.д. Психологія жертви – дуже в'їдлива модель поведінки, яку складно усунути педагогу. Швидше за все, потрібно буде психологічне консультування. Іноді каменем спотикання є справді оцінки. Батько вважає, що їхня дитина талановита і обдарована, вчитель своїми оцінками це не підтверджує, і виникає конфлікт інтересів. Іншими словами, на думку батьків, цінність дитини принижується.
- Який вихід можна знайти з цієїситуації?
– Як батькам зрозуміти, що у дитини проблеми?
Щодо теми допомоги батьків своїм дітям, то в ситуації “учень-учень” батькам все-таки краще не втручатися, але в будь-якому випадку приділяти цьому увагу. Наприклад, якщо дитина приходить і скаржиться на однолітків, на вчителі, чи навпаки, замикається і взагалі нічого не розповідає про школу; якщо він агресивно чи дратівливо реагує на питання про конкретний предмет, учня чи вчителя, якщо він починає писати якісь злісні записки або малювати карикатури людей і підписувати всякими лайливими словами, то це прямий показник того, що у дитини є проблеми. Це сигнал для батьків, щоби вони звернули увагу, обов'язково з'ясували причину, обов'язково поговорили з дитиною. Коли батьки розмовляють з дитиною, необхідно дати емоційно виплеснути те, що у дитини є всередині через цю ситуацію. Це може бути і плач, і крик, лайка. Нехай він краще вдома, з батьками позбудеться цього, ніж носитиме все в собі і в критичний момент просто виплесне на вчителя або однолітка. Ситуація лише ускладниться. Тому батьки вислуховують, розуміючи та поділяючи почуття дитини.
Дуже важливо не позичати одразу якусь сторону, бо є дві крайності: або батьки повністю підтримують дитину, кажуть, що вчителі безсовісні, закатували дітей, або навпаки: «Ось ти вічно нічого не робиш, вчителька права, вона тебе справді мала лаяти!» і т.д. Потрібно, щоб дитина усвідомила, що її вислухали, що події, які відбуваються з нею у школі, її почуття небайдужі батькам. Тоді можна шукати вихід із цього положення.
- А чи варто втручатися? Якщо так, то як це краще зробити?
Можливо, якщо дитині пояснити, як би себеповів дорослий, або навести якийсь приклад, він розбереться сам і втручання батька не буде потрібно. І так навіть краще, тому що дуже часто на втручання батьків інші діти реагують досить жорстоко, вони починають дражнити "мами синком" Це, природно, ускладнює відносини дитини з однолітками.
Якщо склалася така ситуація, що без батьківської участі ніяк не обійтися, то зробити це бажано максимально м'яко і непомітно, так щоб діти з класу не дізналися про це (зустрітися з учителем у школі набагато пізніше закінчення уроків або, попередньо зателефонувавши, поговорити на якій- нейтральної території).
Взагалі, краще навчати дітей справлятися з труднощами самостійно, вміти залагоджувати конфлікти з однолітками і домовлятися з учителем, адекватно реагувати на критику, не сприймати це особисто на свій рахунок, не ображатися, не плакати тощо. Тому що все це – емоційно нестабільна реакція на те, що відбувається у школі. Чим міцніша нервова система, чим більше у дитини навичок протидії, захисту себе, вміння відстояти свої інтереси, викласти свою точку зору без образ, без претензій, без звинувачень – тим легше їй даватимуться всі шкільні ситуації. Адже конфлікти бувають практично у всіх: і у благополучних учнів, і у тих, хто не встигає.
Питання, як це долається дитиною взагалі, як реагують батьки. Якщо вони самі схильні до конфліктів, розглядів, претензій, то, швидше за все, дитина теж дотримуватиметься цієї моделі поведінки у школі. Тут уже йтиметься про сімейну терапію. Необхідно розуміння того, що дитина не вписується в класну систему, що у неї немає способів мирної взаємодії з учнями або з учителями, і над цим треба працювати.
- Якіособливості поведінки старших дітей?
- Як же впоратися зі складнощами цього періоду?
Дуже важливий рівень професіоналізму педагогів, які зможуть згладити, не просто силою придушити, а саме згладити непорозуміння, що виникло. Не менш важливою буде внутрішньосімейна взаємодія. Адже підлітковий вік - це зазвичай перевірка "на вошивість": що відбувається всередині сім'ї цілком. Якщо в сім'ї є якісь складні моменти, вони, звичайно, в цей період виявляться.
У будь-якому випадку, загальні рекомендації з приводу з'ясування причини, суті конфлікту, розуміння почуттів та поведінкових аспектів дитини та пошуку взаємного виходу для всіх сторін – це залишається однаковим як для молодшого шкільного віку, так і для середнього. І в середній ланці особливу актуальність набуває невтручання батьків, тому що в цьому віці діти навіть жорстокіші до участі дорослих у конфліктах однолітків.
- Що можна зробити, щоб дитина якомога рідше стикалася з конфліктами?
Звичайно, краще було б зайнятися профілактикою, щоб таких ситуацій було менше. Добре, якщо батьки, наприклад, включені у позакласне життя своєї дитини, і тоді однолітки з класу з великим інтересом ставляться до неї. Якщо мама або тато можуть організувати походи, якісь шкільні свята, то дитина буде належати до людей, які віддають перевагу, тому що в нього просто цікава сім'я. Звісно, з такою дитиною конфліктів у школі буде менше.
- Підлітки часто не хочуть приймати допомогу батьків та віддаляються від них. Що робити в подібній ситуації?
У будь-якому разі це має бути втручання не з боку сили, а з боку інтересу. Буває так, що підлітку простіше відкритися чужій людині, ніж батькові. І тут на допомогу можутьприйти психологи, причому психологи не навчального закладу. Тому що, як правило, підліток, навчаючись у школі, боїться, що якщо він зараз розвертається з шкільним психологом або педагогом, це може якимось чином дійти до класної дами, до батьків і т.д. Тоді можлива консультація незалежного фахівця. Це оптимальний варіант, оскільки дитина знатиме – все, що він скаже на цій консультації психологу, залишиться між ними. Він зможе більше відкритися, а психолог зможе підказати йому якісь кроки для того, щоб нормалізувати його відносини. Насамперед, звісно, стосунки з батьками, бо якщо такої теми, як довіра у стосунках у підлітка з батьками немає, то треба це виправляти, щоби потім батько зміг допомогти йому вирішити конфлікти у школі.
- Все-таки першорядне завдання батьків у тому, щоб вчасно розпізнати ознаки проблеми, що назріває?
Це дуже важливо. Якщо батьки не звертають уваги на те, якою приходить дитина зі школи, що вона говорить чи не говорить щодо школи, їм дуже важко буде зрозуміти її. Якщо дитина відчуває, що все, що відбувається з нею не так значуще для батьків, як би йому хотілося, він буде віддалятися. Якщо проблема не вирішується, вона перетворюється на снігову кулю, яка накручується, накручується, накручується. І ситуація може дійти до того моменту, коли доводиться міняти школу.
- Але ж у новій школі необов'язково всі проблеми зникнуть.
Звичайно. Особистісні особливості дитини не змінилися, ставлення батьків не змінилося, і велика ймовірність того, що і в новій школі дитина зіткнеться з тими ж труднощами. Але, можливо, цього разу вони вже подумають зовсім по-іншому, не про те, що вчителі погані і однолітки – нелюди, а про те, що, можливо, що-то всередині сім'ї, всередині дитини змушує його стикатися з такими ситуаціями щоразу. І це буде гарним ґрунтом для терапевтичної роботи.
На закінчення хотілося б нагадати, що конфлікт завжди простіше попередити, ніж вирішити! Нехай у Вашому житті трапляється менше конфліктів, а якщо вони й будуть, то хай мають конструктивний характер!