Кризи в сім’ї як впоратися із синдромом спорожнілого гнізда - Сибірський медичний портал
Будь-яка сім'я – це динамічна жива система, зміни у якій неминуче викликають кризи. Як сказав І. Ялом: «Ідеальні відносини у шлюбі можливі лише тоді, коли вони не є необхідною умовою виживання людини». Тому кризу у відносинах треба сприйняти як даність, як чергову сходинку розвитку. В Україні та у багатьох інших слов'янських народів особливо гостро переживається критична стадія, що отримала в психології назву синдром спорожнілого гнізда, період, коли діти дорослішають і залишають батьківський дім. Щоб конструктивно вийти з цього збентеження, необхідно запастись знаннями та досвідом вирішення попередніх криз.
Сімейні кризи
У психології виділяються чотири рівні згуртованості сім'ї:
- Низька згуртованість – коли члени сім'ї роз'єднані і діють кожен на власний розсуд.
- Розділені відносини, як у сім'ї існує певна емоційна віддаленість.
- Пов'язана модель, коли домочадці перебувають у близьких емоційних відносинах, є лояльними один до одного.
- Висока згуртованість - відносини заплутані, не диференційовані, хаотичні, ролі не чіткі, зміщуються від одного до іншого, рішення спонтанні та непродумані.
Будь-яка сім'я має свій життєвий цикл, який вона повинна пройти і знайти необхідне рішення на кожному етапі від укладання шлюбу до смерті одного з її членів. Перехід від рівня до іншого супроводжується сімейними кризами – станом, коли за порушенні внутрішніх процесів члени сім'ї що неспроможні впоратися з новими ситуаціями звичними способами, використовуючи наявний досвід. Доводиться вдаватися до нових моделей поведінки. Криза це не завжди погано, вонаможе закінчитися будь-якому етапі виявлення правильного рішення та усунення небезпеки. У Китаї криза бачиться як повний небезпек шанс та можливість особистісного зростання.
Криза в сім'ї має два шляхи розвитку: деструктивний, що призводить до порушення засад сім'ї, та конструктивний – безпосередньо перехід на новий рівень еволюції. Зміна місця проживання, роботи, матеріального добробуту сім'ї, розвиток або відхід одного з її членів ведуть до зміни структури взаємин усередині сім'ї, та сприяє появі нових форм поведінки, іноді абсолютно протилежних старим.
10 кризових періодів у розвитку сім'ї
- Перший -зачаття, вагітність та народження дитини.
- Другий -дитині 2-3 роки, він активно освоює мовлення.
- Третій -дитина йде в дитячий садок.
- Четвертий - підлітковий вік дитини.
- П'ятий – дитина дорослішає і залишає будинок.
- Шостий –одруження дітей, поповнення сім'ї новими членами.
- Сьомий – появаклімаксуу жінки.
- Восьмий -зниження сексуальної активностічоловіка.
- Дев'ятий – освоєння подружжямролі бабусі та дідуся.
- Десятий -смертьодного з подружжя.
Існують і ненормативні кризи, які викликані певними подіями, що загрожують стабільності сім'ї. Вони існують незалежно від стадій життєвого циклу. Вітчизняний психолог Н. Самоукіна, спираючись на аналіз кризових ситуацій, виділила два критичні періоди у розвитку сім'ї. Перший настає між 3 і 7 рокомподружнього життя у зв'язку зі зникненням романтичних відносин та зміною психологічного образу партнера. За сприятливого перебігу ситуації він може тривати близько року. Другий кризовий момент виникає між 13 і 18 роком спільного життя та пов'язаний з емоційною втомою один від одного, бажанням новизни у відносинах. Особливо гостро переживається чоловіками. Менш болісно проходить у сім'ях із низьким рівнем згуртованості.
Сім'я, яка перебуває у стані кризи, не може функціонувати, як і раніше. Гостро постає питання про зміну відносин у будь-якій із підсистем: чоловік-дружина, мати (батько)-дитина, брати-сестри, батьки-дорослі діти, бабуся (дідусь)-онуки, подружжя-невістки (зяті), свати.
Коли діти стали дорослими
У нашій культурі немає чітких правил та певних традицій розставання батьків із дорослими дітьми. Молоді люди отримують паспорт, вступають до вузів, їдуть жити в інше місто, одружуються, але емоційно та фінансово залишаються залежними від батьків. Слов'янські сім'ї відрізняють заплутані дитячо-батьківські стосунки, багато матерів бачать у дітях сенс життя. Тому в таких сім'ях кризу «порожнілого гнізда» особливо гостро переживають жінки. Коли діти залишають сім'ю, матері відчувають якусь спустошеність, відпадає необхідність щоденних турбот, вивільняється вільний час. Змінюються і стосунки з чоловіком. Якщо раніше увага зосереджувалась на дитині, то тепер можуть зникнути загальні теми для розмов.
Якщо сім'я не допускає відділення дитини, що дорослішає, це може позначитися на її поведінці: протест, втеча з дому, зловживання алкоголем або наркотиками, суїцид. В основному таке відбувається у сім'ях з високим рівнем згуртованості та емоційної залежності. Можливі два результати ситуації: молода людина продовжує підтримувати тісний емоційний зв'язок з одним із батьків і залишається залежною або, віддаляючись географічно, створює ілюзію емоційного розриву та повної незалежності. Але якщо потяг до емоційної близькості дуже сильна, ілюзія автономного існування викликає у дитини, що дорослішає, тривогу і напругу. Не зумівши диференціюватися від батьків, він вибудовуватиме аналогічні моделі стосунків у своїй новій родині. Внаслідок невирішених дитячо-батьківських конфліктів уявний емоційний розрив із батьками обертається надблизкістю і хаотичність відносин із чоловіком та власними дітьми.
Емоційне відділеннявідбувається тоді, коли батьки приймають факт самостійності дитини, але продовжують підтримувати теплі стосунки з нею. У цьому випадку він може в будь-який час за бажанням повернутися назад, не похитнувши нової форми існування батьківської сім'ї. У разі вимушеного повернення додому юнак чи дівчина наперекір своїм бажанням є стабілізаторами відносин, що похитнулися.батьками. Дитина може виконувати функцію, що підтримує рівновагу, і поза стінами батьківського будинку, але в цьому випадку вона може не відбутися в професії, мати проблеми зі здоров'ям, із законом або матеріальні. Дбайливі батьки, які поспішають допоможе дорослому синові, знову знаходять сенс життя і цілісність сім'ї. Але доки дитина буде безпорадна у вирішенні своїх проблем, мати і батько, надаючи ведмежу послугу, відтягують момент вибудовування стосунків один з одним. Лише глибоке розуміння зворотного боку гіперопіки, що призводить до психологічного краху дитині, допоможе батькам відпустити своє нерозумне чадо. Особливості процесу відокремлення від батьків можуть передаватися від покоління до покоління. Чим легше батьки відсторонилися від дитини, тим легше йому самому потім відпускатиме своїх дітей. Мабуть, не сльози гіркі треба лити своєю самотньою долею, а побажати дітям добра і з любов'ю випустити з родового гнізда.
Як пережити кризу «спустілого гнізда»
З відходом останньої дитини змінюється структура сім'ї, з квартету чи тріо вона трансформується у дует і навіть соло. Тому дуже важливо, як пара виходила з попередніх криз, чи змогла виявити та впровадити нову модель відносин у життя. Якщо на попередніх етапах залишилися невирішені проблеми, вони можуть загостритись у цей п'ятий кризовий період. Подолання синдрому спорожнілого гнізда багато в чому залежить від способів вирішення конфліктів, від ступеня згуртованості чи роз'єднаності сім'ї. Воно може пройти спокійно, якщо подружній парі вдалося зберегти гармонійні стосунки. Існує два шляхи виходу з цієї кризи:
Неконструктивний.Застрявання на проблемі, втрата сенсу життя, страх самотності, відчуття непотрібності, розчарування у шлюбі, зниження життєвого тонусу, творчого потенціалу та як наслідок проблеми зі здоров'ям.
Існує і третій шлях вирішення проблеми: не розлучатися дітьми, проживати спільно, обростаючи все новими та новими членами (онуками, невістками, зятями, сватами). Але в цьому випадку ні батьки, ні діти не вирішують своїх проблем розвитку, оскільки повноцінне функціонування сім'ї можливе за чіткої автономії один від одного.
У нашій країні криза «спустілого гнізда» переживається особливо гостро через слабкість подружньої підсистеми та центрованість на дітях. У міру наростання депресії чоловік і дружина втрачають сенс у відносинах та спільному проживанні. Тому синдром «порожнілого гнізда» часто супроводжується зрадами, відходом у роботу, алкоголізмом (нерідко жіночим), розлученнями. Виникає необхідність переходу новий життєвий цикл, суперечить потреби зберігати старі патерни. Наростає опір звичної сімейної системи необхідним нею змін. У разі гострого переживання кризи парі необхідно звернутися за допомогою до психолога, який виявить причини опору. Чи то неготовність відпустити дитину, пов'язану з сімейними традиціями та сценаріями, чи загострення подружніх проблем у зв'язку з тим, що дитина була сполучною ланкою цієї підсистеми, чи незрілість і неготовність дитини відокремитися від батьків унаслідок симбіотичного зв'язку в підсистемі «батьки-дитина», або порушення виховання на кшталт гиперопеки. У будь-якому випадку для вирішення конфлікту необхідно усунути його причину.
Кожна сім'я має більший або менший потенціал і ресурси для трансформації проблеми та перетворення її на можливість. В основі сімейної системи лежить добра мета – створення щасливого існування кожного з її членів. Керуючись цим становищем, мами та тата не повинні перекривати кисень дітям через власну безпорадність. З відходом дітей життя не закінчується. Вона продовжується у новому форматі. А щоб не застрягти у відчутті непотрібності, треба спрямувати енергію в нову діяльність: більше ходити пішки, розвести сад, змінити роботу, записатися в гурток, вивчити іноземну мову, зайнятися йогою та мало занять для пенсіонерів? Життя тече своєю чергою, і момент розставання з дітьми неминучий. Цю аксіому доведеться прийняти, перетворивши свій біль на батьківське благословення.