КУУУУУУУ КУРАЖ-БАМБЕЙ, Блогер REDISKA на сайті 23 березня 2013, СПЛІТНИК
Всі ненавидять Кріса!
Кріс: - А потім мені наснилося, що я падаю вниз, і Ганна Семенович ловить мене, причому не руками. - У дитинстві я любив слухати музику. Я любив соул - напис "Пісняри", я любив рок - напис "Група Кіно", і навіть болгарську естраду - напис "Бедрос Кіркоров". - За всю історію нашої з Гришанею дружби, я ледве втримався, щоб не ушпендосити його за харе кришнею. Як легко стати популярним у дівчат, якщо вони думають, що ви популярні у дівчат! - Одного разу він зробив таку круту підробку, що копи пов'язали того, хто зробив оригінал. - У нас у кварталі було десь 10 Міш. Мішган Хуліган провів більше днів у в'язниці, ніж на волі. Михайло Білий був просто хлопцем, який жив тут, Михайло Довгий грав у баскетбол, а ось Суворий Ведмедик насправді боявся дітей. А ще був Михайло Михайло, перший Михайло на цій планеті, якого насправді звали Паша. - Ти мені друг, чи в повітря пук? -Ось буде лазіння. Всім лазіння-лазання! -А ну стій, сволоче, стій, кому говорю! Підніжку йому товариші! Та щоб ти об гідрант спіткнувся, пень кучерявий!
Каменєв Юрій Антонович: - Як я можу розслабити сідниці в цьому будинку, якщо ти наводиш сюди людей, щоб я їх годував? - І хто ж це у нас ховає травички на півтора косаря в бачку унітазу? - Ти втратила 100 рублів? Адже у 100 рублів було грошей на 100 рублів!! - Чоловіки нічого не кидають. А що, якби Ромка Абрамович усе покинув? А що, якби Володимир Володимирович все покинув свого часу? Або якби Мартін Лютер Кінг усе кинув би, що було б? А що, коли б Аршавін узяв, та все кинув? Чи ще гірше, якби Гус Хіддінг все покинув? Що, якби Кетрін Джексон покинула народжувати дітей? Синку, адже тоді не було б Майкла Джексона! А що,якби Ігор Матвієнко взяв би та кинув усе і пішов у маляри? Не було б тоді ні «Іванушек international», ні «Любе»… «Любе», синку! А з ким тоді співав би Сергій Безруков? Якщо ти підеш, то дозволиш їм виграти. -Це що за ріпаний йод!! -Ой ти ж, йожкін-жиш їжак!! Дякую, господи, за цей годинник. -Е-е-е-єписків кондратій! Сина, ти що ж це тут робиш?
Каменєва Роксана Бабаянівна: - А що ви ржоте, кобилки малолітні? Я подивлюся, як ваша матусі сміятиметься, коли ви залетите все по черзі. - А я ж говорила. Я говорила: «Давай, знайдемо інші варіанти, підкоротимо витрати де-небудь», але ж, у нашого Кудріна була ідея краще. - Та на кочерзі я тебе крутила, у мого чоловіка дві роботи. -Та на санчатах я Вас катала! У мого чоловіка дві роботи! -Дро-о-о-о-он. Аїда додому! Щи холонуть! -Мені це нахрен не впало, у мого чоловіка дві роботи. -З'їж сосисю. -Ти че, лисий, взув на старості років?! Я ті че, рабиня мати її так роз'їти Ізаура?! - Ти мені хто? Лисий хрін із гори чи чоловік? -Убийся об стіну отрутою, лиса ріпа!! -Вже хто б гавкав! -Цей погляд означав: “Якого хрону Петровича тут відбувається?! -Та на кахель воно мені не впало! -Та на санчатах я їх катала!
Інших героїв: - Заткни фонтан дурниця, бо ласти склеїш на грудях! - Хе-хей, мале, їсти курити? Гони чірик! - Е, малої, є ку-урити шоль. Ну тоді гони чірик. - Де моє бабло, очкаріто? - Та прикривай же ти свою хл:)вушку, коли чхаєш... - Трагедія, трагедія! - Мені шкода вам це повідомляти, але ваш син дебіл! - Я твоя мати, і якщо ти не виправишся, я витрушу з тебе гіпофіз гіпоталамус та інший мозок ... - Та тудити жеж розтудити твою дуду! - Попадос! - Руки убік, шняга! - У мене є татушка, з написом - Михайло, тастерва подумала, що це буде смішно. - Щоб виглядати крутим, потрібно носити сигу за вухом, підняти комір і ходити трохи нахилившись, ніби тебе злегка підстрелили в бік. - Везуха ваще! - Ба-а-анний комплекс! - Блінський! - Де ж ви були, коли вбили Тупака? - Та буй там плавав. - Та на бію я це бачив. - Довбаний Ірискін! - Не кипишуй у компот. - Ну що ж ти каркаєш, ворона?! - Один раз не свистопляс. - Павла Астахова на вас немає! - Зараз комусь вгошать по хрюмпелю зірюліною. - Давай Петро, дава-а-ай, ну що ти? - А ось що чув міліціонер у цей момент: «Він був чорний і чорний, чорний, чорний. І ще чорний, чорний, чорний, знаєте ось, чорний. І чорна тут чорна. І він мав чорний, чорний ось, чорний. І чорний, ще тут чорний. І він пішов із чорним».
Діалоги: Юрій: Кріс, а що ти робиш? Кріс: Вчуся грабувати магазин. Юрій: А це безкоштовно? Кріс: Так. Юрій: Тоді гаразд…
Тоня: О, мамо, можна мені печінку? Мотрона: Так, але тільки 2 рази відкусити, і все ... І, як минулого разу, не хом'ячи пів-печінки відразу.
Рубен: То ти Кріс? Кріс: То ти Доа? Рубен: Це «ДеОА» - означає «Довгий Великий Вірменин». Я Рубен.
Рубен: Слющ, а ти вмієш готувати мсапур? Юрій: Що?! Як він її назвав? Мотрона: Щатлав, дорогий!
Психолог: Батьку? Кріс: Втомлений Психолог: Мати? Кріс: Лисий. Психолог: Що? Кріс: Ой, вибачте, я був ще на батькові. Психолог: Слава, Богу, бо я подумав, що в тебе лиса мати! Давай далі. Ідіот? Кріс: Дурень. Психолог: Хто? Кріс: Ви. Психолог: Че?! Кріс: Через плече. Психолог: Адже ось хамло. Кріс: Так завали своє хл:)о!
Юрій: Люба, що ти робиш? Мотрона: Я роблю тости. Юрій: Я жкупив тобі тостер. Мотрона: А він зламався! Юрій: Долбан-ний Ірискін!
Кріс: Мамо, у мене ніж у спині! Мотрон: Попий «Бітнера».
Мишко: А Юрок удома? Мотрона: Так. Миша: Тоді передай йому «ЮРОООООООООООООК».
Тоня: А хто помер? Омар Васильович: Паша Дуболомов. Впав головою на пасатижі тричі. Трагедія! Трагедія!
Кріс: Що саме я мав зрозуміти? Директор: Ну що система "Кореша" - це повна х...
Дем'ян: Малий ти че угараєш. Ти типу без б знаєш як крутити платівки?! Кріс: Ну так. Дем'ян: Тихіше босото, тихіше! А ну як малою, гони як чирик! Якщо ти мені тут не зірочиш, я тобі його поверну назад!
Гришаня: Розумієш Кріс, я змінився настільки, що ти навіть уявити собі не можеш — я багато чого бачив, я накалатив муток, я спробував кров і вона припала мені до смаку. Карусо: Ой та що ти там бачив, чмошник!
Кріс: Я можу потрапити в'язницю за все що завгодно: від проїзду зайцем, до розвалу СРСР. Гришаня: Чувак, але його ще не розвалили! Кріс: А от не дай бог, Гришаня, не дай бог!