Мама тиран ознаки та поради психолога

Мами дарують нам життя - але іноді буває так, що вони ж можуть це життя серйозно зіпсувати: численними жорсткими вимогами, вказівками, постійним засудженням і просто тиранією щодо дітей, що виросли.

Якщо мама-тиран псує життя – як вижити та зберегти власну психіку гаразд, розповість жіночий сайт sympaty.net.

Які ознаки того, що ваша мати схильна до тиранії в сім'ї?

Але буває і таке, що дорослій дочці поведінка матері не здається тиранською – просто тому, що мати цілком може навіяти своїй дитині, що саме так і має відбуватися. Цьому може сприяти консервативне громадське середовище: наприклад, у сільських сім'ях дівчатам досі дуже часто легко вселяють, що послух батька має бути повним, незалежно від віку дочки, і єдиний привід вийти з-під материнського підпорядкування – це вийти заміж (що теж дуже проблематично, якщо виїхати із села мати не дозволяє).

Так от, які ознаки того, що вам терміново потрібно відокремлюватися від матері, виходити з-під її командування та починати жити власним дорослим життям?

Мати приймає за вас усі значущі рішення у вашому житті, ваша ж власна думка постійно виявляється вторинною або взагалі не розглядається.
Ваша думка (з будь-якого питання від обговорення випуску новин до вибору вами свого одягу) знецінюється. Ви постійно чуєте фрази на кшталт: «Ти ще нічого не можеш розуміти, от поживи з моє, тоді…», «Якби не я, ти одягалася б як бомжиха, а мати поганого не порадить!», і т.д.
На вас підвищують голос, а в найгірших випадках – і піднімають руку.
Вам вселяють, що допомога матері та виконання її вимог – цечи не ваше життєве призначення, що вона вас для цього народжувала. При цьому як би ви не намагалися, вам ніколи не вдасться заслужити повне схвалення та материнську подяку – завжди щось буде зроблено не так, недостатньо, неправильно та погано. А навіть якщо добре, ваші старання будуть прийняті просто як належне, без подяки та позитивної оцінки.
Вам закидають почуття провини за будь-який вчинок, що суперечить материнським бажанням. "Невдячна дочка", "Я для неї все робила, а вона ...", і т.п. У найгірших варіантах мама-домашній тиран може маніпулювати своїм здоров'ям – «Ось ти поїдеш, а якщо у мене серце схопить – мені ніхто не допоможе, помру, ніхто і не помітить!», «Кожного разу, коли ти на своїх гулянках, у мене тиск підвищується - так хвилююся за тебе, а мене тобі зовсім не шкода?» і т.д.
Мати постійно наголошує, як багато вона зробила і робить для своєї дитини (природно, натякаючи на «неоплатний дочірній борг» за цю «жертву»). У хід можуть піти розповіді про те, як вона відмовилася від влаштування особистого життя через наявність дочки, як вона могла зробити хорошу кар'єру, але обрала материнство і т.д.

Що робити, якщо мама – тиран? Найкращий вихід – не жити разом із батьком і скоротити до можливого мінімуму контакти з нею.

Звичайно, добре, якщо є фінансова можливість переїхати в окреме власне або орендоване житло. Для неповнолітньої дочки чи сина виходом може бути вступ до навчального закладу іншому місті, т.к. студентам зазвичай надають місце у гуртожитку, та й взагалі це стане гарним стартом для дорослого життя без надмірного батьківського контролю.

Що робити, якщо немає можливості жити окремо від матері-тирана?

У такій ситуації вам, звісно,не позаздриш. Справа в тому, що з «домашнім тираном» не потрібно миритися і дружити (навіть якщо мова про рідну маму) – тому що такий «мир» та «дружба» означають лише пригнічення вашої особистості, вашого дорослого «Я». Залишається лише конфронтація та «озброєний нейтралітет».

Порада психолога – якщо мама тиран, то ваше завдання – продемонструвати їй вашу дорослість та здатність до автономного існування (хай і під одним дахом, якщо інакше поки що не виходить).

Як? Почніть робити по-своєму. У всьому – від вибору стрижки до вибору, де вам вчитися, працювати, з яким хлопцем зустрічатись і т.д. Якщо мама проти – спокійно кажіть, що її думка з цього питання для вас не така важлива, як ваша власна. На аргументи на кшталт «Та я ж тобі добра бажаю. » відповідайте, - «Дякую мам, але все-таки я доросла людина і робитиму так, як мені більше подобається і здається потрібним».

Маніпуляції з розряду «Та я ж тобі все, а ти що собі дозволяєш?!» - нехтувати! Так, ви собі дозволяєте своє життя. Це нормально!

Яка порада психолога щодо мами-тирана – як поводитися, якщо на вас кричать, навішують образливі звинувачення, ображають? Правильне рішення – не дискусія та виправдання, а ігнор, можливо повне мовчання, по можливості фізичний уникнення таких безглуздих конфліктів. Справа в тому, що батьківська тиранія неконструктивна – треба розуміти, що ви не переспорите матір навіть найлогічнішими та найважливішими аргументами. Щоб залишитися при своєму, вам потрібно просто припинити сварку і все.

Тому іноді можна переключити тирана на когось іншого. Наприклад, якщо ви знайдете мамі нову роботу, бажано пов'язану зі спілкуванням з людьми – то, можливо, вже скоро помітите, що вона не так багато уваги приділяє вам, як раніше.