Мене дратують люди – що робити Будь Альфою
Швейцарський годинник Tissot - одягай і пікап стильно
З цим годинником ти спокусиш будь-яку дівчину
Психологи вважають, що наша реакція на інших людей набагато більше говорить про нас самих, ніж людей, на яких ми так чи інакше реагуємо. Відповідно до психологічної теорії поля, неприйняття чужих якостей чи моделей поведінки свідчить, що ці самі якості ми приймаємо, відкидаємо у собі.
Якось довелося мені працювати психологом із групою дітей-підлітків у парі з колегою чоловіком. Спочатку було дуже складно. Він мене весь час дратував, я його буквально ненавиділа! Втім, це тривало недовго. Коли гра в «перетягування каната» набридла обом, ми вирішили поговорити. І з'ясувався несподіваний факт: я бачила в ньому ті недоліки, які були і в мені самій. І він, відповідно, свої риси бачив насамперед у мені. Після того, як ми прояснили ситуацію, працювати стало набагато легше. Та й злість на нього згасла: він здався мені, навпаки, дуже мудрою людиною та талановитим психологом.
Часто нас дратують інші люди. Ось хтось дуже штовхається в маршрутці, а хтось голосно розмовляє, і т.д. І найцікавіше, що через якусь незрозумілу випадковість ці «люди-подразники» постійно нас переслідують. А ми намагаємося максимально від них сховатися. Але ні - якщо уникаємо якоїсь однієї ситуації, на зміну їй приходить зовсім інша, але зі схожою людиною. Що ж відбувається?
Все просто. У психології є так звана теорія поля. Вона каже, що все у світі взаємопов'язане і просто так нічого не буває. А ще вона говорить, що (як до фізики) таке притягує таке. Ось, приміром, прийшли ви до будь-якого незнайомого колективу - і всі тілюди, які разом з вами там опинилися, будуть тією чи іншою мірою відображати вас самих. Як дзеркала. Як це виходить - поки залишається загадкою, можливо тут роль відіграють психологічні фільтри сприйняття, і насправді людина знаходить дратівливі подібності з іншими людьми, яких насправді і немає.
Втім, знання теорії поля можуть істотно змінити життя кожного. Адже як ми звикли? Якщо хтось нас дратує, перше, що ми робимо, намагаємося уникнути контакту. Насправді це не працює, і, як говорилося, приходять інші люди, які таки відображають нам нас самих.
Чому часто нас інші дратують? Це означає, що в них ми бачимо ті якості, які не можемо з якихось причин побачити та прийняти у себе. Наприклад, вас дратує, що люди навколо - неохайні. Ви завжди хочете їх змінити, вказати їм на їхні недоліки. Отже, згідно з теорією поля, неохайність є і у вас самих. Але ви її не приймаєте. Вважаєте, що це, приміром, дуже погано, велика вада чи, взагалі, - чи не «смертний гріх». Звичайно, помічаєте цей недолік в інших. Ось і виходить такий собі «лакмусовий папірець» вас – в іншій людині.
Буває, що людина розуміє, що вона теж, наприклад, неохайна і хоче максимально це викоренити в собі. Намагається бути чистим, стежити за всім. Але все одно тією чи іншою мірою його неохайність виявляється. Тоді він докоряє себе. Відповідь тут така: щоб щось змінити, слід спочатку прийняти це в собі, погодитися: так, у мене це є, я такий. І це не добре, і не погано.Як зрозуміти та прийняти себеВи запитаєте - чому ж ми не можемо прийняти в собі деякі якості і вони починають дратувати нас в інших людях? Відповідь на це питання лежить у нашомудитинстві, вихованні.
Наші батьки могли закласти у нас певні стереотипи – наприклад, «бути безвідповідальним погано» або «потрібно мити руки щодня по 7 разів». Ці установки потрібні були нам у дитинстві, щоби виживати і рости. Коли ми дорослішаємо, у нас з'являються свій досвід та думка. Але ці дитячі установки йдуть у підсвідомість – і продовжують керувати нами.
Іноді вони стають безглуздими, і їх слід поміняти інші, зріліші. А для цього – усвідомити. А поки вони діють, виходить такий собі внутрішній конфлікт між «треба» та «хочу» (наприклад, треба працювати – хочу відпочивати). І його і відбивають нам інші. Як же по-іншому показати нам, «де собака заритий» і що треба поміняти, щоб легше жилося?
Чи завжди потрібно оцінювати? Часто в житті, щоб на щось спиратися, ми прагнемо оцінювати багато її проявів. Це і події, і людські якості, і предмети і т. д. Ми часто думаємо, добре це чи погано. І з будь-якого приводу. Іноді це дійсно допомагає: коли потрібно, наприклад, оцінити роботу або навчання, або будь-який досягнутий результат. Але іноді - сильно шкодить. Часто це стосується людських якостей. Справа в тому, що люди апріорі не ідеальні, у них не може бути все "на п'ятірку". У цьому їхня особливість. І ось найважливіше - прийняти те, що людина сама по собі дуже різна, вона може бути якою завгодно в різних ситуаціях. І ставитися до цього корисніше безоцінно. Тоді жити стане набагато легше. А якщо вже поставили за мету поміняти щось у собі - робити це потрібно без самобичування та неприйняття, а з легкістю та задоволенням!
Коли психіка «захищається» Звичайно, проходження даних практичних етапів прийняття - заняття досить важке. Можуть виникнути труднощі у кожному їх. Справа в тому, що в нашій психіцііснують певні захисту, які не дають нам різко розколупувати хворі місця. Про це говорив ще Зиґмунд Фрейд.
Тому, якщо при проходженні даних етапів вам захочеться переключити увагу, «попити чай», відкласти статтю на невизначений час, пропустити цей шматок або проходження цих етапів викличе у вас роздратування, ви подумаєте, що це «дурниця» чи «вона не працює» , - знайте: це спрацьовують ваші захисти. Ваш мозок турбується про збереження вашої психіки. Якщо ви усвідомлюєте, що ваші захисти присутні і охороняють вас, і при цьому все одно продовжуєте йти далі і проробляти послідовно кожну дію, це надійний шлях досягти результату, описаного в останньому пункті. Якщо ж ви піддалися своїм бажанням відволіктися або знецінити написане, значить вам, швидше за все, ще рано робити з собою подібні маніпуляції. Можливо, час для цього прийде дещо пізніше. Поміркуйте над цим.
У кому причина - в мені чи в інших? Деякі психологи ділять людей на два типи: ті, хто шукає причини своїх невдач і негативу в інших, і ті, хто вважає, що причина криється в ньому самому. , людям другого типу легше розвиватися і зростати, оскільки вони спочатку як би «на вірному шляху». А тим, хто схильний звинувачувати долю, оточуючих, Бога, державу тощо доведеться складніше. Адже насправді ніхто, крім нас самих, не несе відповідальності за наше життя.
Цікаві факти - За статистикою, приблизно 25% населення нашої планети мають підвищену дратівливість або так звану «високу стартову готовність». Ці нещасні готові «завестися» з напівобороту, буквально від кожної дрібниці. Чому нещасні? Та тому, що у них у 5 разів вищий ризик заробити інфаркт і в 3 рази вищі шанси залишитися без супутникажиття, ніж у більш врівноважених людей. Вагомий привід зайнятися приборканням своєї дратівливості, чи не так? - Згідно з опитуваннями, більшість чоловіків і жінок дратує, якщо їх друга половинка: постійно бурчить і чіпляється до домочадців; негативно налаштована по відношенню до всього світу; пред'являє підвищені вимоги до партнера; не виконує своїх обіцянок; не приділяє дружині (га) уваги; витрачає більше, ніж заробляє, причому (увага!) витрачає він, а чи не на сім'ю; так ревнує партнера; не підтримує лад у будинку; не піклується про дітей; неохайно виглядає.
Автор Олена Мітіна - Психолог, Київ – Україна