Моя мама - деспотична людина, Косметика Грін Мама

Питання

Я багато разів намагалася розмовляти з мамою по-доброму, пояснювала, що ми її любимо, і вона перш за все свої нерви не шкодує, але будь-які розмови ведуть знову до принижень. А піти, відмовитися зовсім від її допомоги я на даному етапі життя не можу, я потрапила в таку пастку, що вити хочеться, та й на це вже сил немає. Я навіть думаю повернутися до чоловіка, ніби вибираючи з двох лих менше. Моя дівчинка дуже чутлива, недовірлива і сприйнятлива (я така сама + дуже низька впевненість у собі, особливо тепер), вона багато чого вже пережила, і я відповідальна за формування її особистості та її подальшу долю. Я вирвала з серця чоловіка, щоб донечка росла в здоровій атмосфері (наскільки це можливо в неповній сім'ї) і хотіла виховувати її з любов'ю, розумінням та повагою, яких я позбавлена.

Скажіть, як мені стати сильнішою, товстішою чи що? Як співіснувати із мамою? Чи можна їй допомогти змінитись? А головне, як правильніше чинити в такій ситуації, щоб виростити психічно здорову, стійку дитину?

Відповідь: психолог Олена Москвина

Можливо, Ваша мама прожила життя у твердій впевненості, що якщо людина не буде відповідати набору певних вимог, якостей оточуючі погано ставляться до неї. Страх і бажання, щоб їхня дитина була прийнята життям, спонукають деяких матерів до постійних моралі. У своїй наївності вони тим самим " полегшити " шлях дитини, захистити його від життєвих негараздів. Спробуйте поставитися до критики Вашої мами як до висловлювання її власних страхів та поспівчувати їй.Можливо, співчуття - це те, що їй найбільше в житті потрібно.

Для здобуття впевненості частіше говоріть собі слова любові і поваги(рекомендації на цю тему є в матеріалах консультацій "Чоловіки не люблять чужих дітей", "Не допомагають рекомендації психолога" ). Ви можете вимовляти їх про себе, для цього не обов'язково виділяти якийсь особливий час та місце. Говоріть собі, що зараз Ви доросла і можете самі про себе подбати, відзначайте свої зовнішні та внутрішні, видні лише Вам досягнення, навіть найменші. Іноді люди, які приходять на прийом, кажуть, що їм нема за що себе поважати і хвалити.Це твердження не має нічого спільного з реальністю. що інша людина (фахівець) вирішить за неї всі проблеми. Але ні те, ні інше, як Ви розумієте, неможливо. Я, як психолог, не можу, не маю права вирішувати за людину його проблеми. Образно кажучи, моє завдання виготовити разом з людиною вудку та навчити ловити її рибу, а не робити це за неї. Вислухати, прийняти почуття та рішення, пояснити причини того, що відбувається - "так", намітити стратегію вирішення проблеми - "так", а далі вся справа у Вас. Все це я говорю для того, щоб Ви навчилися не ставити під сумнів ефективність цих рекомендацій. Усі вони працюють, головне - докладати зусиль день у день.

Повертаючись до необхідності говорити собі слова схвалення, хочу сказати, що є дуже простий спосіб довести собі те, що є за що поважати і хвалити - це щоденник. У Вашому випадку я б рекомендувала робити у своєму щоденнику два види записів:

Успіхи та досягнення - це дозволить поглянути на себе об'єктивно і не занижувати свою цінність у власних очах. Для того, щоб досягнення були у Вашому житті, ставтесобідосяжні цілі (у плані виховання дочки, роботи, мети суто побутового характеру та інших.) і прагне їх реалізації.Всі кроки на шляху їх досягнення фіксуйте у щоденнику.

Записи, що стосуються самоспостережень та самоаналізу (про те, на які питання слід відповідати, див. у матеріалах консультації "Від мене пішов чоловік"). Ця інформація дозволить Вамкраще розуміти причини власних вчинків, що важливо для вирішення ситуації.

Примітка: правило заповнення щоденника - щодня перед сном.

Крім того, що варто навчитися схвалювати себе, потрібновчитися прощати собі помилки. можливість кількох варіантів реакцій, дій. Цілком природно, що не завжди ми відразу ж обираємо оптимальний варіант.Помилка дає можливість зрозуміти, від якого способу дії краще відмовитись. Тепер у подібних ситуаціях Вам буде вибирати набагато легше. А стару помилку можна виправити.Якщо людина жива, значить, у неї є для цього час і можливості.

Що ж до Вашої доньки, то Ваші хвилювання (дочка пережила травму, росте без батька) за малечу зрозумілі, але я хочу, щоб Ви зараз зрозуміли й інше. Ви пережилирозлучення - а ця подія, як не крути, є стресом. Минув рік, а це означає, що душевні пристрасті ще не вляглися (тривалість построзлучного синдрому - близько 2 років).Ви ще не встигли адаптуватися до нового життя, але щоб не думати про себе, перейшли на дитину і хвилюєтеся за неї. . Ви турбуєтеся - івона (навіть, якщо Ви виду їй не показуєте), Ви не впевнені в собі - і вона, та ін. У такий спосіб Ви намагаєтеся боротися зі своїм болем, болем від того, що шлюб не вдався, він обтяжує і руйнує Вас зсередини. Постарайтеся усвідомити цей біль, зрозумійте, що не тільки донька, але й Ви постраждали в цій життєвій драмі. Усвідомте Ваші почуття і залиште їх у минулому, а не повертайтеся до колишнього чоловіка. Два рази на ту саму воду не ввійдеш, і така втеча від мами Вас не врятує від самої себе. І ще я хочу, щоб Ви знали:своїми емоціями маленькі діти часто розповідають навколишньому світу про почуття своїх батьків. Якщо дочка турбується, знайте - турбуйтеся Ви. Діти мають властивість перекладати з мови підсвідомості наші почуття і видають їх як свої, а насправді вони Ваші.Це Ви переживаєте, турбуєтеся, плачете, придушені і напружені. та поважати себе і т.д. (Всі необхідні рекомендації є на сторінках нашого сайту). І коли ваша дівчинка зрозуміє, що її мама сильна, спокійна і впевнена в собі жінка, вона почуватиметься і поводитиметься зовсім по-іншому.

Я бажаю Вам сил, терпіння та наполегливості у вирішенні Вашої важкої проблеми!

З повагою, Олена Москвина