Наркомани - Анекдоти - Каталог статей
Сидять два нарики біля річки, струму шкірили косячок. Під'їжджає нова українська на джипі і питає: Хлопці, де тут брід, щоб переїхати річку? Вони відповідають: Прям тут! Ну новий українець розвертається, в'їжджає в річку, проїжджає метра 3 і починає тонути. Машина тоне, сам новий вибирається. Вибрався, віддихався і репетує: Ви чо гади мені нагнали? Я мало не загинув. Наркомани відповідають: НІ дуля подібного! Тут до тебе качки вбрід переходили, їм до пояса було! --------------------------------------------------- ---------------------------------
Сидять двоє наркоманів у квартирі. Ще через годину: -Може, підемо відкриємо. Ще через годину відчиняють двері, там на порозі інший наркоман: -Ну ви даєте,не встиг зателефонувати-вже відчинили. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Сидить дід на балконі ввечері. У дворі компанія хлопців. -Думає: "важко нині молодим. одна цигарка на п'ятьох, а як весело!" --------------------------------------------------- --------------------------------- Нарк впав з вікна 5-го поверху. Впав, лежить непритомний. Година, друга..навколо натовп вже зібралася, народу неміряно..обступили його. Один з натовпу над ним схиляється. Раптом нарк прийшов до тями. -Що трапилося-то??-Запитують його -так..не знаю..-підводячись,-сам тільки прийшов. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Сидить таксист-нарк, кумарить у машині. Сідає до нього жінка, каже: "Мені до держдрамтеатру!" Від'їхали. Їдуть, їдуть. година вже пройшла..жінка дивись у вікно - там уже ялинки. сосни..ліс якийсь. вона, злякано: "Молода людина, мені ж на держдрамтеатр.." Таксист, здригнувшись:"Бля. хто тут. " ---------------------------------------- ----------------------------------------
Сидів обкурений чувак, насіння очищав і їв. Впустив одне насіння на підлогу, та й нарік їй наказує: - Іди до мене. Насіння не рухається, ну він знову: - Я тобі наказую, іди сюди! Насіння звичайно лежить, не ворушиться. Нарік бере кульок, висипає з нього насіння, що залишилося, наказово змахує рукою і наказує: - Принесіть мені Її. --------------------------------------------------- ---------------------------------
їдуть у трамваї матросик, старенька та наркоман. Бабка наркоману: Синок, пробий абонементик. Нарик матросику: Солдатик. братик. пробей абонементік. Матрос (з образою): Я не солдат. я – матрос. Нарик: . прикинь, бабко. ми – на кораблі! --------------------------------------------------- ---------------------------------
Їдуть наркомани вантажівкою. Один спокійно каже іншому: - Он собачка йде. Е-ех задавили. Їдуть далі. - Он баранець іде. Е-ех задавили. Їдуть далі. - Он баба старенька йде. Гальма. Гальма. - Ти за кермом, ти і гальмуй!
Йде нарик по пустелі, а на зустріч йому бідуїн на верблюді: Нарик: У Вас ожеледиця чи що? Бідуїн: Ні. Чому? Нарік: А що так піску багато насипали? --------------------------------------------------- ---------------------------------
Наркоман приходить у цирк і каже: - У мене є смертельний номер-стрибок з-під куполи. І його приймають. Йде вистава, нарик забирається під купол, стрибає і бухається з усією силою на арену. Його відвозять до лікарні. Через два місяці він виходить із коми і з задоволеним виглядом каже: -ОППП-ЛЯ.
Два наркомани коротше дунули, і один каже іншому: - Давай у містаграти? - А це як? - Ну я називаю якесь місто, а ти на його останню літеру теж називаєш місто! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Двох наркоманів судять. Судячи виносить вердикт: "Якщо кожен з вас через тиждень вмовить кинути наркотики хоча б 5 людей, ми вас відпустимо." Через тиждень повідомляє один наркоман: "Я завербував 10 людей." - "Як?" - "Я використовував метод кіл. Я малював велике коло, а поруч маленький і говорив: перше коло - це ваш мозок до вживання наркотиків, а другий - після." Другий наркоман: "Я завербував 175 людей" - "Та ну! І як?" "Я теж використовував метод кіл. Тільки я говорив, що маленьке коло - це ваша дірка в дупі до в'язниці, а велике - після." --------------------------------------------------- ---------------------------------
У літаку чоловік викликає стюардесу: - Дівчино, принесіть мені води! Принесла. Через 10 хвилин все повторюється. І ще через 10. Стюардеса не витримує: - Чоловік, та що з Вами таке. - Та розумієте, я ж з бодуна. - А що там у Вас у Бодуні - чи води нема? --------------------------------------------------- ---------------------------------
Нарк збирається покурити коноплі, але раптом лунає дзвінок у двері. Нарк запитує: "Хто там?" Йому відповідають: "Це я, смерть, збирайся-тебе в пеклі чекають" Нарк каже: "Добре, тільки давай покуримо спочатку!" Ну вони покурили, а смерть розплакалася і пішла. Наступного дня нарко зібрався героїну понюхати, але раптом лунає дзвінок у двері. Нарк запитує: "Хто там?" Йому відповідають:" Це я, смерть, збирайся-тебе в пеклі чекають" Нарк каже: "Добре,тільки давай нюхнемо спочатку" Ну вони нюхнули, а смерть розплакалася і пішла. Наступного дня у нарка нічого не залишилося і він тільки і чекає поки смерть прийде. Раптом лунає дзвінок у двері. Нарк питає: "Це смерть?" Йому відповідають: "Та це смерть!" " -------------------------------------------------- ----------------------------------
Сидять два торчки на березі річки і кумарять, кумарять. Раптом, звідки не візьмись, вилітає чотири ментовози, і від туди вилазять загін "міліціонерів", лейтенант підходить до торчок і каже: - Хлопці, ви тут не бачили труп не пропливав? Торчки йому: - Не-е-е-т не вии-ии-делі. Дядьки розбіглися машинами і поїхали. Через деякий час до берега, хвилями стало підбивати труп. Один з нариків підвівся, підійшов і зачепив його від берега, примовляючи - Пливи, Пливі братан ми тебе відмазали. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Нарік дзвонить у перші двері в під'їзді. Йому відкриває бабуся і здивовано дивиться на нього. Нарик піднімає голову, дивиться на стареньку: - Ну, заходь, коли прийшла! --------------------------------------------------- ---------------------------------
Нарік забігає додому, не знімаючи шузов мчить на кухню, розорює холодильник, дістає від туди каструлю з супом і починає руками їсти. Тут заходить його мати: - Ти б, синку, розігрів би. Нарк: - Хто накурений? Це я накурений? --------------------------------------------------- ---------------------------------
Несеться байкер містом на мотоциклі. Закурений до смерті. Думає: "Щас, млинець, даішники зупинять, запитають: "А чого це в тебе червоні очі?Обкурився?", а я їм скажу:"Ні, вітром надуло". Зупиняє його даішник і запитує: - Чому у вас очі червоні? Вітром, чи що, надуло? - Ні, обкурився . ---------------------------------------------- ----------------------------------
Нарік дзвонить у двері. Відчиняє двері жінка. Нарик: - Здасть! Васю можна? Жінка: - Вася вчора помер. Нарик схожий, схожий і назад преться: - А Васю можна? (1): - Я ж сказала, що але помер! (1): - Так, я не зрозумів, він що, за планом не поїде. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Сидять два нарики. Один на гітарі бринькає: - Трям, трям, трям, трям. Інший: - Блін! Запиши слова! за душу взяло! )) --------------------------------------------- -----------------------------------
Два голоси голосують. Зупинили: - Гей, пацане, трьох на вокзал відвезеш? - Так вас начебто двоє. - А ти че, не їдеш? --------------------------------------------------- ---------------------------------
Їдуть два водії в камазі, один одному каже: "Зупини десь, я в туалет хочу." Інший відповідає: "Ти краще як я зроби, висунь дупу в віконце і це діло на ходу зроби." Другий так і зробив. А в цей час на узбіччі два наркомани сиділи, один як закричав: "Ось це плюнуло, а губи які були, бачив?" --------------------------------------------------- --------------------------------- Оголошення в газеті: "ПРОДАМ СКЛЯНА ТРАВИ (не герболайф )" --------------------------------------------- -----------------------------------
Міліціонер зупиняє чоловіка: - Чому ви так напилися? - Це в мене від спадщини, - виправдовується чоловік. - У якому сенсі? - Померла моя теща і в спадокзалишила п'ять відер самогону, ось я і вживаю. --------------------------------------------------- --------------------------------- ЗАХОДИТЬ В БАР. . схвильований джентльмен і питає бармена: - Пробачте, сер, звідси не несли сулія з віскі, яку я по розсіяності залишив у вас? - Ні, сер, несли того джентльмена, який знайшов її. --------------------------------------------------- ---------------------------------
ЗАХОДИТЬ У БАР. . джентльмен і, показуючи на мертвий п'яного відвідувача, каже: - Мені, будь ласка те ж саме. --------------------------------------------------- --------------------------------- ЗАХОДИТЬ В БАР. . шотландець і, звертаючись до бармена, каже: - Чарку віскі. - Вам за якою ціною, - питає бармен - за п'ять пенсів чи за десять? - А від чого це залежить? - Запитує шотландець. - Десять пенсів, якщо Ви сядете за столик і, отже, займете місце, а п'ять - якщо Ви вип'єте стоячи. - А якщо я вип'ю стоячи на одній нозі? --------------------------------------------------- ---------------------------------
Зустрічаються двоє друзів. Один скаржиться на безсоння. - І що ти приймаєш від безсоння? - Склянка вина кожні дві години. - І після цього засинаєш? - Ні, але після цього веселіше не спати. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Три алкоголіки посперечалися у кого більше руки тремтять. Перший каже: - Я колись з пляшки в склянку наливаю, так у склянку тільки 100 грам потрапляє, все інше повз. Другий каже: - Я колись з пляшки в склянку наливаю, так у склянку тільки 50 грам потрапляє. Третій каже: - А я коли писаю, то тричі кінчаю. --------------------------------------------------- ---------------------------------
Йде наркоман із собачкою. Назустріч йому міліціонер. Нарик каже собачці: - Фас. Собачка відповідає: Щось мене ламає, може я краще гавкну? --------------------------------------------------- ---------------------------------
Зустрічаються два наркомани на вулиці. Один іншому: "Здорово кореш, що тут робиш?" - Собаку вигулюю. - Як звуть собачку? - Косяк. - Вона гавкати хоч вміє? - Вміє, Косяк голос! - ПОХИЛЬНИЙ-ПИХ. --------------------------------------------------- ---------------------------------
У Москві бабця підходить до мотлоху обкуреного наркомана і запитує: - Синку, як знайти площу Леніна? - Треба довжину Леніна помножити на ширину Леніна! --------------------------------------------------- ---------------------------------
Замовляє чоловік у барі пару пива, бере кухлі, йде з ними в туалет і виливає пиво в унітаз. Офігелі глядачі запитують його: - Ти навіщо так погано вчинив. - Так набридло бути посередником --------------------------------------- -----------------------------------------
- Б'юся об заклад, що мій сусід цього тижня знову гнав самогон, - каже один мужик іншому. - З чого ти вирішив? - Його кролики знову набили морду моєму собаці.