Народження другої дитини в сім’ї
Народження другої дитини – це справжній переворот у семье. Народження дитини - це радість, а й радикальні зміни у спосіб життя всієї сім'ї.Ви повинні як слід підготувати Вашу старшу дитину до появи молодшої. Адже від того, як Ви це зробите, залежить відношення первістка і новонародженого.
Оптимальна різниця у віці у дітей
В ідеалі різниця між дітьми в сім'ї має бути приблизно 3-4 роки, стверджують фахівці. Коротко пояснимо чому, цей вік оптимальний. У 4 роки дитина вже досить добре знає своїх батьків і досить зріла, щоб вірити, що мама любить її навіть, якщо в даний момент її немає поруч. Такі діти вже добре вміють чекати, виконувати прості обіцянки і навіть дбати про інших.
Дівчата вже грають у «дочки-матері», тож у мами несподівано може з'явитися маленька помічниця.
Хлопчики теж часто пишаються новим членом сім'ї, а якщо і ревнують, то цілком «цивілізовано». Такі діти спочатку, звичайно, теж страждають питанням, кого ж мама любить більше, але чотири роки – це вже вік, коли ваші пояснення щодо загального охоплення вашого материнського кохання – цілком засвояться.
Але кожна сім'я повинна відштовхуватися від своїх переконань та вирішувати, коли розширювати сімейство самостійно.
Як сказати дитині про додаток?
Можна показати старшій дитині фотографії, на яких вона сама була ще немовлям, розповідаючи, як виглядатиме новонароджений. Старша дитина повинна разом з Вами обговорювати, де поставити ліжечко, що вона їстиме, як захищатиме її маленького. Тоді старшій дитині буде психологічно легше.
Величезну роль відносинах між зростаючими братами і сестрами грають батьки, вони впливають взаємовідносини своїх синів напротягом усього життя. Батьки із самого початку повинні чуйно реагувати та приймати індивідуальні відмінності між дітьми. У середньому, брати та сестри мають 50% загальних генів, іноді більше, іноді менше. Батьки повинні намагатися не порівнювати дітей, що досить важко уникнути, якщо різниця у віці мінімальна. Завдання батьків – розпізнати таланти та захоплення кожної дитини та дати можливість кожному проявити себе.
У кожної дитини свій темп розвитку та не завжди просто розпізнати її особливості. Порівняння призводять до появи конкуренції між братами та сестрами, що особливо яскраво проявляється у братів та сестер однієї статі та з маленькою віковою різницею.
Типові помилки
Сумісність підлог
Відносини між дітьми значною мірою залежать від їхньої статі. Так, сестри набагато ближче одна до одної в емоційному плані. Сестри з невеликою різницею у віці мають часто такий самий емоційний зв'язок як близнюки.
З братами справа інакша. Звичайно ж, вони теж дуже близькі один одному (якщо різниця у віці незначна), але у них частіше діє чоловіча модель поведінки – прагнення досягти успіху за будь-яку ціну, іноді і за допомогою куркулів. Перейнятися почуттями іншого, виявити ніжність, показати свою слабкість – такі сантименти у відносинах між братами практично неможливі.
«Ідеальним» вважається співвідношення старший брат та молодша сестра, у цьому випадку стосунки виходять найстабільнішими.
Рекомендації:
2. Пам'ятайте, що "старший" означає "дорослий". Намагайтеся, щоб ваші вимоги відповідали не тільки новому статусу дитини в сім'ї, але й реальному віку, його можливостям.
3. Бути дорослим – отже мати додаткові права. Ми вимагаємо, щоб старшийдитина добре поводилася, допомагала мамі і татові, була акуратною, відповідальною і т. д. Адже вона вже велика. Зате дивитися допізна телевізор, вирішувати, чи є йому чи залишитися голодним, і взагалі заперечувати батькам він не має права - малий ще. Пред'являючи до дитини "дорослі" вимоги, варто визнати за нею і деякі "дорослі" права.
4. Прагніть до того, щоб поняття "старший", "дорослий" були пов'язані для дитини з позитивними емоціями. Уникайте слів "ти вже великий", коли лаєте або хочете змусити зробити щось неприємне. А ось похвалити за допомогу та слухняність, сказавши: "Ось молодець! Яка доросла помічниця у мене!", не завадить. Тоді дитина захоче бути дорослою – адже це так приємно!
5. Намагайтеся приділяти старшому більше уваги. Звісно, це не просто. З появою другої дитини у мами з татом додалося клопоту. Малюка потрібно годувати, купати, гуляти з ним, прати пелюшки. І це на додачу до звичайних домашніх справ: магазин, приготування обідів і вечерь, прибирання квартири і т. д. Якщо ви відштовхнете дитину, вона зробить висновок, що мама з татом більше люблять молодшу сестричку або молодшого братика - пораються з малюком цілий день і зовсім не кричать на нього. І тоді в душі вашого первістка може оселитися образа на батьків і неприязнь до "винуватця" його нещасть.
6. Як би ви не були зайняті, постарайтеся знайти час для старшої дитини. Нехай це будуть 10-15 хвилин на день, але повністю належать йому. Наприклад: заснув молодший - мама може почитати первістку книжку; мама пішла гуляти з малюком - отже, тато із сином можуть трохи пограти; бабуся погодилася посидіти з молодшим онуком – батьки можуть зводити старшого до зоопарку. Не так вже й важко знайти кілька хвилин на день, але вони позбавлять дитину від почуття, що вона покине і не потрібна.
7. Дотримуйтесь обережності та такту, коли хвалите або робите зауваження. Намагайтеся не лаяти дитину у присутності її брата чи сестри. Краще, якщо провина чи невдача залишаться між вами та дитиною. По-перше, є небезпека, що в інших дітей виникне бажання посміятися з того, що провинився. І тоді сварки не оминути. По-друге, публічне покарання - серйозний удар по самолюбству людини. І навіть якщо брати і сестри не зловтішатимуться, важко вимагати, щоб дитина була люб'язною зі свідками свого приниження.
Не тільки лаяти, а й хвалити треба з розумом. Насамперед, звичайно, не повинно виходити так, що одну дитину ви хвалите постійно, а іншу дуже рідко. Це не означає, що того, якому все вдається, треба хвалити менше. Але ви повинні навчитися бачити, за що можна похвалити іншого.
8. Багато батьків запитують: "Чи втручатися у конфлікти дітей?" Однозначної відповіді це питання дати, напевно, не можна. Адже конфлікт конфлікту не відрізняється. Звичайно, якщо ви бачите, що в хід вже пішла фізична сила, необхідно втрутитися. Розніміть забіяків. З'ясуйте, у чому причина сварки. Але тільки в загальних рисах не слід влаштовувати дізнання з метою встановити головного винного. Скажіть, що ви дуже засмучені поведінкою обох дітей. Порадьте, як можна залагодити справу мирним шляхом. Але якщо діти просто сперечаються, утримайтеся від втручання.
9. Вчіть дітей співробітництву. Заохочуйте їхнє прагнення робити щось разом. Обов'язково похваліть, якщо вони дружно грають чи працюють. Намагайтеся створювати ситуації для спільної діяльності старшого та молодшого. Нехай малюк якнайчастіше допомагає старшому братові чи сестричці. Молодший буде гордий довірою, а старший - роллю наставника і керівника.
Головне, якщо вашпервісток буде впевнений, що мама і тато люблять його так само сильно, як і до появи молодшої дитини, він спокійно перенесе те, що малюку приділяють більше часу та уваги, сам охоче поділиться своїми речами і із задоволенням допоможе батькам доглядати сестричку чи брата.
Старші брат або сестра часто стають прикладом для наслідування, а ті, у свою чергу, почуваються відповідальними за молодшого. Навіть, незважаючи на сутички та сварки, брати і сестри завжди мають захищений тил. Вони навчаються один у одного (читати, грати, кататися на велосипеді) і допомагають один одному і, незважаючи на сімейні конфлікти в дитинстві, залишаються найближчими людьми протягом усього життя.