Ніщо не нове під місяцем! Запевняю вас, пане, що це кінець світу - Смішні Анекдоти Історії
Profitability:Буквально днями. Іду з собакою на погуляти. Раптом підлітає дівчина і торкає мене в плече: "Ви не знаєте де тут найближчий супермаркет?". Собака напружилася. Я собаці:"ні". Подумавши: "До вас взагалі можна звернутися?" в подиві): "Ви мені?" Я: "Вам - можна. Собаці -ні.
xxx: Та це епічно. Граємо всі норми, басист потім такий "я покурити" і пішов на півтори години. Приходить, ми такі "ти де був?" Він такий "чуваки сміття це не моє я йду".
Ніщо не звучить для кота так жахливо, як слова маленької дитини "Кииииисяяя!" :)
Відповідаючи на діловий дзвінок, говорити "че", "так" і "якого хрону" стало старомодно. У словнику інтелегентної людини є потрібне слово: "ПРИГАДУ" На небажані питання, на які проситься відповідь: "а тебе. бет?" є чудова фраза: "а вам добродію, який смуток??" Цілий ряд ідіоматичних виразів типу: "*б твою матір" або "ну ні я собі ти..." замінюється фразою: "Боляче чути", що вимовляється з шекспірівським трагізмом
після довгих поневірянь на тему "як відфільтрувати потрібну групу з десятитисячної клієнтської бази"
п: миша плакала, кололася, але правила запит я: не можна просто так, взяти @ і викрижити всіх :)) п: шкода. підходиш і так ненароком "дозвольте я вас викрижу"))) я: - пане, що ви собі дозволяєте?! Що це у вас?! - мадам! Це крест! п: сповз)))))) я: *дбайливо* крест сповз? Так підтягни його, боєць.
Ніщо так не показує плачевність становища нашої економіки як соцопитування:
"Ким Ви працюєте?" 1) Топ-менеджер 2) Менеджер середньої ланки 3) Молодший менеджер 4) Фахівець 5) Важко відповісти.
Із обговорення фанфіка. - "Він уважно спостерігав за її ерекцією на поцілунок" - Автор, вам терміново потрібна бета, причому бажано жіночої статі. Запевняю вас, це тільки для чоловіків "реакція" та "ерекція" практично одне й теж.
Собор Паризької Богоматері вночі Париж, Франція
ХХХ (23:51) : пора вводити новий предмет у школах "грамотність для соцмереж"
YYY (23:53) : це п'ять)))
Усім, хто тут фантазував про планету великих котиків - нічого у світі не нове, прочитайте "Улюбленець" Кіра Буличова, вам сподобається. :)
Сьогодні на роботі. Вхідний дзвінок. Уявляюсь. Приємний жіночий голос повідомляє: "Ілля, мені сказали, що ви найсимпатичніша і найкультурніша людина у всій вашій компанії, і я хочу вам запропонувати. " Перебиваю: " Квитки в театр?" Жінка злякано "Ні. Я. Хочу запропонувати вам гонобобіль!" Я, злякано: "що?" Вона: "Гонобобель!" Я думаю про себе: " З усіх відомих мені задоволень це має бути щось нове." Кажу: "Я звичайно майже згоден, але як ми це робитимемо?" Вона: "Ви не знаєте що таке гонобобіль?" Я: "Ні!" Вона: "Це лохина, нам завезли недорого!"
yyy: а на кого на полювання вийшов?:) xxx: на зомбі. yyy: вони наступають? викидається хто-небудь і так: "Деє звіт за місяяяц?" або "Ууу мене не рааботає миыыыш">
-"Здрастуйте.Я цей.З видавництва.Книги". Я: "Ні не цікавить, спасибі." -"У вас дітей немає?". Я: "Ні." - "Камасутра є".
Сиджу і чекаю на людину у справах. В кафе.Підсідає до мене государ: - Рукоділка? - Пробачте? - Я кажу: рукоділля любите? ,- І киває на книжку на моєму столі. Гессе, "Гра в бісер".
На лекції з ФіК (Фінанси та Кредит). Викладач швидко начитує курс, група не встигає конспектувати за ним, весь час просить повторити. Викладач: Ну що ж ви так повільно пишіть те?! Ви хоч трохи слова скорочуйте: наприклад, замість слова "КРЕДИТ" можна просто ставити букву "К". Непорушний голос із задніх рядів: А.В., у нас великою літерою "К" позначається "КОМЕРЦІЙНИЙ", малою літерою "к" - "КАПІТАЛ", малою латинською літерою "k" - коефіцієнт, літерами "к-р - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА". У Вас є ще якісь пропозиції.
Ніщо не звучить так загрозливо для кішки, як слова маленької дівчинки "КІСЯЯЯЯ".
Zmitrok: Ага, захист дітей. Вовк у "Ну, постривай!" багато курить? Не смішіть мої тапочки - тато дядька Федора з "Простоквашино" каже: "Був би у мене такий кіт, я б може і не одружився б ніколи." Відкрита пропаганда зоофілії ж!
xxx: я вже звик відсіювати автоматично сміття, яке трапляється при виборі книг у розділах "релігії" та "езотерики", але іноді все ж таки око чіпляється за забавні назви - наприклад "Ви і ваша рука". задумався в тому розділі я шукаю, але потім зрозумів, що це про хіромантію)
ххх:У мене хтось "мій комп'ютер" перейменував на "Сміттєзвалище" ххх: я погодився, струму трохи уточнив: перейменував його на "Моє сміттєзвалище" ххх: І додав пару штрихів: "Мережеве оточення" на "Навколишні звалища"; флешку в "Сміттєвоз".
Підробляю репітиром англійської. І сьогодні, мій "подаван" змусив мене подавитися чаєм: слово "pictures", замість нормального "пікчерс", він прочитав як "ПІСЮТУРЕС"! До цього "brother" прочитав як "дроучер" XD
muar: Як же мене виморожує з саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Блядь.
muar: Як же мене виморожує з саппортом спілкуватися ", "Киньте посилання на phpinfo". Проблема вирішується за пів години. натиснути F5". Бляти.
Нехай зробіть, що з цим фільтром слово "грабить" не матюкове я вас запевняю
Молодша сестра отримала "2". Мама сидить, її звітує. Реакція: "Мам. Ну що ти лаєшся. Це ж як у спорті. "5" - золота медаль "4" - срібна "3" - бронзова а "2" " - почесна грамота".
Вконтакте, графа улюблені книги:
Гюнтер "наці" Грасс, Федір "антисеміт" Дос, Чарлі "алкаш" Буковські, Сергій "алкаш2" Довлатов, Віктор "нарк" Пєлєвін, Мілорад "заклопотаний" Павич, Габріель "просто Гарсіа" Маркес, Еріх "просто Марія" Ремарк.
- Нотр Дам де Парі! Що в перекладі означає «Собор Паризької Богоматері». — Який, який матері? — Паризькій. Бога матері...
«Операція «И» та інші пригоди Шуріка
Ніщо не вічне під місяцем, крім ремонту за стіною.
За місце під Сонцем не можна боротися нескінченно, адже ніщо не вічне під Місяцем.
Ніщо не вічне під Місяцем. Навітьструм у мережі змінний.
Ніщо не нове під місяцем. З часів напівлегендарного німецького лікаря Ганемана, якому приписують винахід гомеопатії, кожен, кому не лінь користується непорушним принципом під назвою "зціляй подібне подібним". Великий український народ закликав вибивати клин клином, великий у своїй мій друг у свою чергу вибивав пиво "Клинське REDке" пивом "Клинське світле". В інтернет-кафе, розташованому неподалік від мого будинку, також вирішили не відставати від віянь. Так, на стіні висить табличка, що повідомляє відвідувачів (цитую): "Пірно сайти дивитися суворо заборонено. (Знизу дрібніше) Спіймаю - ши.
Ніщо не вічне під Місяцем: воно перетворюється на оцет, комуністи - на демократів, а пшеничні поля - на ріпакові.
Ніщо не вічне під місяцем, навіть місце під сонцем.