Оповідь про нажопник (частина 2)
- Теми користувача
- >у конференції
- >>у форумі
- Повідомлення користувача
- >у конференції
- >>у форумі
- >>>у темі
Оповідь про нажопник (частина 2)
Оповідь про нажопник (частина 2)
ПовідомленняVandamm » 02 Гру 2012, 20:41
1. Нажопник спортивний. Це одна з найнещасніших істот на планеті: Zhопа догори, спереду нічого не видно, з боків мелькають елементи пейзажу, куди їдемо фіг знає, від довгої їзди втомлюються руки, при різкому гальмуванні слідує гра «в дятла» - різкий удар шоломом у шолом пілота . Засмага у них як у спиногризиків: спинка темненька, черевце біленьке. В очах вселенська туга. Часто брешуть, що одержують задоволення від їзди. За фактом, якщо отримують задоволення або мазохісти, або все-таки брешуть. Одні з небагатьох, хто знає, що від Стрілки Василівського острова до Зеленогірська чотири пісні в плеєрі. Іноді самі мотоциклісти це теж знають, але той, хто за кермом, зазвичай не має часу рахувати. У дорозі молиться і подумки вибачаються у всіх, кого образив у цьому житті.
2. Нажопник чопперний. Зазвичай пафосен до неподобства, плавний і неквапливий у жестах, на всі боки дивиться більше за інших, іноді навіть запам'ятовує дорогу. Любить чорну шкіру, навіть якщо на вулиці плюс сорок. Про те, що мотоцикли їздять швидко чув, але вважає казками. Пластмасових зневажає, але самне знає, за що. Єдиний пасажир, який теоретично здатний закинути ноги на бак, надивившись культового «Харлей Девідсон і Ковбой Мальборо». Постійно намагається спілкуватися з пілотом, знає всі кафе міста. Якщо в незнайомому місці Ви підійшли до чопперного нажопника, і про щось його запитали, але Вам здається, що він Вас ігнорує спробуйте запитати те саме, але голосніше і зліва, тому що вони глухуваті від постійного реву прямотоків, особливо на праве вухо . У дорозі, тому що не страшно, а тільки дуже пафосно, складає вірші а-ля тексти «Арії» з неодмінною участю слів «вітер», «дорога», «ніч», «один», «вовк» тощо подібною до ахінеї, іноді обмірковує нове татуювання.
3. Нажопник Голдвінгу. Рідкісна сволота, що звикла до комфорту. Про екіпірування чув, бачив картинки, але всерйоз не сприймає. Сам з екіпірування віддає перевагу простому зручному та багатофункціональному одягу шорти з кишенями, тапки-самопляси, модні окуляри з антифогом не менш ніж за 200 євро. Навіщо йому антифогові окуляри сам не знає, але вважає, що це круто, а отже, треба носити. Дивується, дивлячись на прості речі, що мають лише одну функцію. Знає весь репертуар «дорожнього радіо», періодично підспівує та лізе ручкатися до пасажирів сусідніх мотоциклів просто на ходу. У дорозі поводиться спокійно, найчастіше бавить час за філіжанкою кави або спілкуванням з друзями в контакті. Іноді голиться чи фарбує нігті залежно від статі.
4. Нажопник стантовий. У природі взагалі не зустрічається, наскільки відомо дослідникам. Але якби зустрічався, був би обережний, полохливий, з боксерською реакцією та сумом в очах. Ідея сексу на мотоциклі викликає у них гомеричний регіт, тому що у них і так будь-який виїзд помісь акробатичного рок-н-ролу і спроб нагодувати кота таблеткою, причомуумовах різко мінливої гравітації. Можуть без підготовки ставати космонавтами. У дорозі не зустрічається, але, вважаю, шукав би нові способи виживання на ЦЬОМУ і весь вільний обсяг пам'яті займали censored-рухові в мінливих умовах функції.
5. Нажопник туристичний. Близький родич спортивного запальника, але виявляє ще більші дива еквілібристики, бо змушений не просто мовчки трястися від страху, а ще й бути корисним у дорозі. Здатний на ходу дістати з кофра термос з чаєм, сервірувати файф-о-клок, напоїти пілота, напитися самому, дістати фотоапарат, зробити пару розмитих кадрів, перевірити по навігатору або карті вірність маршруту, скласти меню на вечерю і все це не прокидаючись. тому що «ці хлопці можуть спати, навіть стоячи на голові в оркестровій ямі оперного театру під час репетиції» (с). Прохват менш ніж на двісті кілометрів вважає вечірнім променадом, і бере в дорогу лише бутерброди. У дорозі поводиться спокійно, найчастіше спить. Іноді планує наступне прохоплення, навіть коли від цього ще 90% дороги попереду, перебирає в голові все, що з собою взяв, перевіряє ще раз вміст кофрів і складає план покупок у найближчому магазині.
6. Нажопник ендуристичний. Нервова, забита істота, як і міфічний стантовий зажопник, здатний потрапити в космонавти, не роблячи нічого нового для себе. Після першої поїздки похід на кішку після прання в пральній машині в режимі «бавовна, вісімсот обертів»: змоклий, приголомшений, нервовий, з великими зляканими очима, ногами, що заплетаються, і безладною мовою. Коли звикає, розвиває у собі боксерську реакцію та залізну хватку. Навколо бачить або поля та болота, або поребрики та тротуари з газонами, через що свято вважає, що мотоцикл, очевидно, заборонений довикористання на дорогах загального користування У дорозі найчастіше зайнятий фіксацією себе в просторі і спробами вберегти власний зад від чергового удару, але в перервах встигає задерикувато матюкатися.
У принципі, звичайно, всі пасажири двоколісної техніки герої за життя та дивовижні люди. Особливо якщо вони можуть мовчати. Мовчазний нажопник цінується на вагу золота, але у природі зустрічається катастрофічно рідко. Якщо Ваш нажопник, катаючись з Вами вперше, відразу після закінчення поїздки не тріснув мовчки Вас шоломом це гарний знак, Ви йому сподобалися. Постарайтеся його не лякати ще хоча б пару разів, і він відповість Вам теплими почуттями, прагнучи прикрасити та урізноманітнити Ваше мотожиття новими ідеями. Взято з нету.
Всю дорогу поки перший номер рулить, нажопнег думає: - а скока там на спідометрі, - а чому ми прямий у дупу цій червоній мітсубісі їдемо, - та добре мене волоссям по губах-то стукати! - а від чого ми з тульською до пікассо їдемо через парк перемоги, - а це ваще чо за район, - бл@цькі пішоходи хотіли нас убити, - поворот не про@бі! - а ось зараз мене здує, - а ось не здуло, - а що ж я ручку під дупу не підготувала, - як же це в жж сцуко описати, - як сонечко світить, захід сонця, і ми такі летимо. - ху@се втопив, нелюд, - а ось у мене спина мокра тепер через поливалок, - млинець, ну ти надумав зі своїм велосипедом дорогу перебігати на червоний! - а тут ми точно не проліземо, - а тут краще повертати можна було? - А чому в мене так дивно звучить зчеплення? - треба не забути на мийку заїхати, - бл @, ну відвернись ти від баб, зелений же! - чудово, автобус, просто чудово, - я зможу пальці потім від бака відліпити? Нажопнег, сцуко,Дуже багато думає. Але мовчить. Тому що підійти під руку собі дорожче.
PS: матеріал нікому не в образі, викладаю як гумор, який, сподіваюся, всі зрозуміють.