Особисті кордони

Мене часто про це запитують. На кожній групі, кожному тренінгу, на розстановках, на онлайн курсах. Усім цікаво – як відстоювати свої та як не порушувати чужі. Крім того нещодавня чистка список «друзів» ВКонтакте породила бурю емоцій. З півтори тисячі людей у моєму списку залишилося лише 170. Тільки ті, кого я особисто знаю, з ким я спілкуюся і з ким мені приємно спілкуватися.

Цю ідею мені подав чоловік, і вона виявилася заразною. Льоша взагалі звільнив 2500 друзів. За що одразу почав «отримувати по шапці». Основним моїм мотивом було зберегти свої межі. Тому що мені стало складно розділяти список на тих, кому я готова показати фото з дітьми та тих, кому ні. На тих, кому можна розповісти особисті новини, та тих, кому не варто. Я втомилася фільтрувати стрічку новин, щоб не упускати з поля зору події життя моїх близьких. Мені набридло отримувати по сорок-п'ятдесят повідомлень на день із проханнями про допомогу. Адже я жива. Я людина.

І ця ситуація знову підштовхнула мене до роздумів про кордони. Дедалі частіше ця тема виринає у моєму житті. Чим більша публічність – тим гостріше питання. Не вирішуєш питання – він посилюється. А я й справді тільки вчуся їх вибудовувати.

Не відповідаєш – отже, зазнала. Видаляєш із друзів – зазвездилась. Коментарі прибираєш - боїшся зворотного зв'язку.

Одного разу настільки набридло це все, що я пішла в засідку. Сиджу собі, книгу пишу та нікого не чіпаю. Не пишу на сайті нового. Особу закрила. Відновлююсь.

Але це два крайні стани – намагатися відповісти всім, догодити всім і стан повної відчуженості.

І якщо чесно, полегшало. Тепер я бачу, що відбувається у них у житті. Можу відповісти їм, не проґавивши у величезній черзі послань їхнє повідомлення. І в той жечас я не даю хибної надії іншим людям.

Є просто перехожі, яким я посміхнуся під час зустрічі, і на цьому все закінчиться. Є ті, хто шукають відповіді та випадково потрапляють на мою сторінку.

А є ті, хто хочуть мені віддати те, що їх дуже тяжить і непокоїть. Свої страхи, злість, агресію, ненависть та багато іншого. Свої невдалі шлюби, невдалі стосунки, несформоване життя. Вони приносять усе це, і кожним своїм гнівним повідомленням вимагають любові та уваги. Я співчуваю кожній із них, але не готова брати те, що вони мені дають. Я не хочу допомагати тим, хто не готовий сам собі допомогти. Адже той, хто розуміє, що всі проблеми перебувають у ньому, вже на шляху до одужання.

Дуже складно виявити в мережі, хто з чим прийшов, хто має наміри. Тому я й провела глобальне чищення.

Так, моє рішення не всім сподобалося. То не перше чищення. І я пам'ятаю, кілька людей дуже раділи, що залишилися минулого разу. І казали, що це правильне рішення – що так і має бути. Цього разу я видалила їх, на що отримала купу звинувачень у «зоряній хворобі» та «використанні людей». При тому, що я не спілкувалася із цими людьми близько чи особисто.

Але це хвороба зростання. На жаль, я жива людина, і мене не можна розірвати на сто мільйонів шматочків. Я далека від Матері Терези, на першому місці для мене – мій чоловік та моя сім'я, про що я багато разів говорила. І я не консультую, скільки б мене про це не просили. Я знайшла свою рівновагу в межах і вчуся йому слідувати.

А які межі у вас?

Є дуже гарна вправа, яка допомагає зрозуміти свої стосунки з кордонами. Намалюйте карту свого життя. Де ви і всі оточуючі вас люди – країни. Ви різного розміру, у вас різні стосунки. З кимось у вас спільні кордони, з кимось – ні. З кимось виможете межувати по воді. З кимось у вас може бути якась спільна зона – митний союз чи «Шенгенська угода». З кимось спрощений візовий режим, із кимось ускладнений.

А потім подивіться на свій малюнок і згадайте, якими були межі, скажімо, п'ять років тому?

І іноді це допомагає побачити багато речей. Наприклад:

Можливо, у вас п'ять років тому було багато тісних кордонів та зв'язків, багато контактів та конфліктів. І саме тому зараз ви стали… островом…. Який ніхто не чіпає та не захоплює. Я це називаю «перенасититися спілкуванням»
Можливо, навпаки, ви перейшли із стану ізольованості до тісних міцних зв'язків
Можливо, вашу країну постійно захоплюють інші країни і ви не вмієте протистояти цьому?
А може, ви самі всіх навколо захоплюєте та відвойовуєте землі? (складно в цьому зізнатися, але в кожній людині є таке прагнення – масштаби різні)
Можливо, ви ділите країни на союзниць, з якими у вас спрощені режими взаємин, і на противників – з якими будуєте паркани та готуєте проти них кампанії

І коли ви бачите основні закономірності, вам простіше зрозуміти, куди прагнути. Чи потрібно вчитися захищатися, чи потрібно вчитися жити у світі і не нападати. Чи потрібно вчитися будувати взаємини чи потрібно дозволити собі взяти паузу та побути на самоті.

І пам'ятайте, що неможливо жити так, щоб подобатися всім і нікого не ображати. Так можна зовсім відхилитися від свого курсу і абсолютно нічого не досягти. Тому що неможливо подобатись усім. І все одно комусь доведеться відмовляти, когось треба буде кривдити.

Навіть Мати Тереза відмовлялася від участі у демонстраціях проти війни. Її позиція була дуже чіткою - вона згодна булабрати участь лише у мітингах за мир у всьому світі, але не проти війни. Напевно, багатьох це ображало. Хоча Мати Тереза – свята жінка.

Зрештою, світ може стати щасливим, тільки якщо кожна окрема країна знайде свій баланс і стане щасливою. Поки ми намагаємося догодити іншим ціною власного душевного комфорту, ми втрачаємо найважливіше себе.

Кого і куди впускати?

Порушення особистих кордонів завжди призводить до конфліктів. Просто ця бомба – уповільненої дії. Ви закладаєте її тоді, коли дозволяєте людині увійти далі, ніж слід.

Уявіть, що ваша душа це будинок. І до нього приходять різні люди. У кожного їх своя мета, свої мотиви, свої потреби. Хтось приходить із квітами, хтось зі сміттям, хтось із тортом, а хтось не говоритиму з чим.

І ось заходить людина – ви зустрічаєте її на порозі. І далі вам потрібно вирішити - чи готові ви його впустити і як далеко?

Якщо відразу видно, що в людини повні руки будь-якого бруду – чому б не залишити його там, де він є? При цьому не обов'язково кричати на нього і ображатися. Можна просто зачинити двері, попередньо посміхнувшись і сказавши «Ні».

Когось ви може бути, впустіть у вітальню. Добре поспілкуйтеся там. Але чи обов'язково після хорошого спілкування дозволяти людині розпоряджатися своїм будинком на її розсуд? Адже хороша людина з найкращих спонукань піде і меблі переставить. І начебто нічого поганого не зробив – хотів допомогти. Але вам від цього погано.

Чому б відразу не визначити, де і як ви спілкуватиметеся? З колегами та співробітниками – тільки в кабінеті та іноді в обідній залі. З приятелями та друзями – у вітальні. З тими, хто до нас із мечем – на порозі. І лише тим, хто нам близький і дорогий, кому ми повністю довіряємо – мидаємо ключі від дому. Хоча тут є одна деталь. Одну комору все-таки залиште лише для себе.

У кожного з нас має бути суто особистий інтимний простір. Навіть у ідеальної дружини та матері трьох дітей. Чим зайняти ту комору – вирішувати вам. Можливо, це буде творча майстерня чи салон краси. А може, бібліотека чи музичний салон. Фітнес-центр, храм або spa салон. Вирішувати вам, що саме буде у вас тут.

Це не суперечить вашим жіночим обов'язкам. Навіть навпаки. Жінка, позбавлена свого простору, не зможе нікого ощасливити. Тому що сама у глибині душі буде нещасна. Найголовніший обов'язок жінки – стати щасливим. Тоді вона своїм світлом осяє світ і зробить його кращим.

Страждати в ім'я спільного щастя – це найгірше, що ви можете зробити із собою та своїм життям.

Я бажаю кожній із вас знайти свій особистий баланс, свої особисті межі та свій особистий простір!

Поділіться, будь ласка, статтею в улюбленій соцмережі чи месенджері. Це дуже важливо