Особливості національного гумору, Архів, Аргументи та Факти

Коли люди будували Вавилонську вежу, вони розмовляли і сміялися однією мовою. Коли ж бог розгнівався на своїх синів, він покарав їх таким чином, що вони перестали розуміти одне одного. Те саме і з гумором. Важко буває часом зрозуміти іноземний жарт, особливо якщо він розказаний в оригіналі. Зарозумілий і стриманий англійський гумор, самокритичний і "напористий" французький, співчутливий український, вульгарний іспанський і зухвалий американський - перераховувати можна ще довго. Розберемося з особливостями національного гумору.

Англійська

Усі нації чули про англійський гумор, який уже вважається національною рисою. Так само як манірність і зарозумілість.

Всім відомо, що англієць стриманий. Багатовікова звичка придушувати зовнішні висловлювання своїх емоцій, швидше за все, і стала основою суто англійського гумору. Вміння говорити смішні речі з незворушно серйозним виразом обличчя.

Непорушність при неправдоподібних подіях та подив дрібним деталям на тлі загальної абсурдності - відмінна риса типового англійського анекдоту.

Дуже часто англійський гумор зазнає, скажімо так, засудження з боку іноземців, авсе тому, що жарти будуються на грі слів, неперекладної і незрозумілої для тих, що погано володіють мовою.

До бару заходить відвідувач і замовляє дві порції віскі та одну порцію содовою.

Випивши і розплатившись, він піднімається по стіні, проходить не поспішаючи по стелі, спускається протилежною стіною і виходить у двері.

Усі вражені та звертають на бармена здивовані погляди.

"Як дивно,- каже він, -ця людина завжди замовляла одну порцію віскі і дві - соди".

У човні сидять троє рибалок.

– Яка сьогодні чудова погода! - Вирікає перший.

Минає година, і друга заперечує йому:

- Ні, сьогодні огидна погода!

Минає ще година, і подає голос третій:

- Джентльмени, перестаньте сперечатися!

Англійський лорд йде з дому. Слуга проводжає його і питає:

- Сер, якщо леді надішле мене за вами, скажіть, де вас не треба шукати?

У казино. Дама запитує джентльмена, який грає в карти:

- Ви пам'ятаєте мене? Позаторік ви тут же просили мене вийти за вас заміж.

- І ви вийшли? - розсіяно запитує він, тасуючи колоду карт.

Слуга звертається до лорда:

- Сер, насмілюсь доповісти, що на кухні деяким чином виникла пожежа.

Господар будинку повільно відклав "Таймс" і сказав:

- Повідомте це леді. Ви ж знаєте, Робінсе, що я не займаюся домашнім господарством.

-Сер,- каже нотаріус, -ваш покійний дядечко заповідав вам три будинки в Лондоні, двісті тисяч фунтів стерлінгів готівкою та мисливську собаку.

- Сподіваюся, собака породиста?

В одному англійському клубі за столом сидять троє джентльменів і мовчать уже биту годину. Нарешті, один зітхає. Інший зітхає ще глибше. Третій схоплюється і кричить:"Перестаньте ж, нарешті, говорити про політику!"

Французька

Французький гумор можна сміливо назвати "півнячим". Латиною слова "півні" і "галли", (тобто французи) звучать однаково - galli. Саме у Франції народилося формулювання "Смішне вбиває".

Як ви вважаєте, хто французький національний герой? Чи не герой французького народу, як, наприклад, Жанна д'Арк, а національний символ, типу Ємелі для українців? Так ось, це Сірано де Бержерак. Не тому що носатий, забіяка і поет, хоча всі ці три якості тією чи іншою мірою мають бути у справжнього француза, а тому що витончено сміється з себе, але іншим цього робити не дозволяє. Так що не ризикуйте повторювати при французах їх висловлювання про себе. Скажімо, таке: "Чому символом Франції є півень? - Тому що це єдина жива істота, здатна співати, стоячи по коліна в лайні". Французи люблять свою країну, але недолюблюють одне одного. "Франція прекрасна, і була б ще прекраснішою, якби там не було французів".

Як не блюзнірсько це виглядає, об'єктом похмурих жартів нерідко стають слабкі та убогі. Ось, наприклад, загадка: "Що це таке: біле і падає взимку, коли холодно?" Відповідь: "Старічки". Щоправда, самі французи кажуть, що їхні жарти щодо інвалідів спрямовані лише на те, щоб нагадати про їхнє існування.

Існує і швейцарський цикл. Ось типовий жарт: "Хто такий бідний швейцарець? Той, хто сам миє свій "Мерседес". Темп мови швейцарців набагато повільніший, ніж у французів. Так от," приходить француженка до швейцарського шевця і каже: "Доброго дня, мосьє. тут туфлі, їм треба набійки поміняти, носи зміцнити, а ще тут у підошві дірка - бачите? - її треба закласти. Не могли б ви виконати замовлення до завтрашнього дня? - "До-обрій де-ень, мада-ам. ".

Гарна туристка ходить по Єлисейських полях. Один напористий парижанин став її переслідувати. Обурившись його поведінкою, туристка підходить до поліцейського і каже:

- Он той чоловік, що стоїть на розі, мене весь час переслідує.

Поліцейський із захопленням дивиться на неї і галантно вимовляє:

- Мадмуазель! Якби я зараз не чергував, я вчинив би так само, запевняю вас.

Подружнє подружжя свариться з приводу кольору, в який треба пофарбувати стелю у спальні. Вирішують спитати у когось стороннього. Виходять на вулицю і ставлять це питання до випадкового перехожого. Той відповідає, подумавши:

- Мені здається, права ваша дружина, мосьє.

- Чому? - Запитує чоловік. Перехожий тонко посміхається:

- Мені здається, вона частіше за вас бачить стелю в спальні.

Подружжя здивовано переглядається:

Париж. Рано-вранці. Дівчина прокидається між двома чоловіками, закурює сигарету, потягується і мрійливо вимовляє:"Цікаво, що сказала моя мама, якби дізналася, що я курю. "

Одного разу француз ішов лісом, і раптом побачив маленьку, замерзлу жабу, що сказала йому людським голосом:

- Добра людина, візьми мене з собою.

Француз зглянувся над жабою, взяв її додому, нагодував, і коли настав час лягати спати, жаба сказала йому:

- Візьми мене до себе в ліжко.

- А тепер поцілуй мене.

І як тільки він поцілував жабу, вона перетворилася на чарівну довгоногу білявку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всій цій історії.

Француз сидить у барі і п'яно бурмоче:

- Немає у мене тепер друзів, усі померли. Все, нема друзів. Але найбільше я шкодую про Моріса. Так! Про Моріса. І чортж смикнув мене одружитися з його вдовою!

- Для поліпшення травлення я п'ю пиво. Якщо ж маю низький тиск, я п'ю червоне вино. Від грипу я п'ю коньяк. Від ангіни - лікер.

- А коли ти п'єш воду?

- Така хвороба мені невідома.

Іспанська

Іспанцям властиво вроджене почуття гумору. Але, як і у будь-якого Лева, іспанський гумор дещо віддає казармою та має виразний сексуальний підтекст. Будь-який Лев вважає себе підкорювачем сердець і не втрачає нагоди похвалитися своєю чоловічою статтею.

- Цієї ночі прийду вечеряти до тебе додому.

- Жаль, але моя дружина захворіла.

- Не важливо, з'їмо щось інше.

Дружина приходить додому і каже до чоловіка:

- Знаєш, Хуане, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттєпроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла – мій розмір.

- Так-а-а, і справді пощастило.

За кілька днів дружина знову розповідає:

- Слухай, заходжу в під'їзд, а там норкова шуба висить. Поміряла – мій розмір.

- Так, тобі щастить. А мені ось чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки – не мій розмір!

українська

Україна – багатонаціональна країна, і в ній досить часто в анекдотах українці сміються з чукчів, українців з молдован, завжди є сусід для сміху.

Щоб заробити життя, треба працювати. Але щоб розбагатіти, треба вигадати щось інше.

Синок прийшов до батька на роботу.

Із сусідньої кімнати долинає: "Ще по 150 грам і вистачить".

- Тату, там мужики горілку п'ють?

- Ні, там гномики штангу піднімають.

Підходить кондуктор до пасажира в автобусі:

- Купуйте та дивіться.

- У вас що, не всі вдома?

- А ви що у гості?

Вовочка бавиться на уроці. Розлючена вчителька дає йому потиличник і каже:

- Щоб завтра привів мені свого батька.

- Ага зараз! Я вже однією такою навів. То вже рік не можу назад забрати.

Вовочка, захекавшись, вривається до класу до кінця 3-го уроку. І прямо з порога кричить:

- Маріє Іванівно, ви уявляєте - по дорозі до школи на мене напали озброєні бандити!

- Боже, Вовочко! І що?

- Як що? – каже Вовочка, – вони вкрали моє домашнє завдання!

Вчителька сказала Вовочці на урок біології принести пташечку, що говорить. Той приніс сову та горобця. Марія Іванівна здивовано запитує:

- Хіба це птахи, що говорять?

Той подивився на неї і каже:

- Горобець, чому у нас горілка в лісі?

Діти із вчителькою знялися на фото. Вчителька переконує купити кожному собі за фотографією:

- Уявіть, як це чудово! Коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: "А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар."

Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:

- А ось це Марь Іванно, давно вже померла.

Зустрівши Штірліца, Мюллер знепритомнів.

-Бує,- подумав Штірліц і поправив на голові будьонівку.

Штірліц вийшов з бару, бадьоро постукуючи запонками по асфальту.

Я не любитель створювати аварійні ситуації на дорозі. Я професіонал.

Американські анекдоти

Розмовляють, сидячи один проти одного, два ковбої, один з яких палить величезну сигару.

-Тобі не здається, Джоне,- звертається до нього ковбой, -що ти скидаєшся на ідіота?

-Добре,- відповідає Джон, відводячи руку з сигарою, -я буду скидатися вбік!

Зустрічаються двоє друзів, які не бачилися 15 років.

-Що нового?- запитує один.

- Ти знаєш, дружина мені зраджує.

- Ти мене не правильно зрозумів. Я питаю: "Що новенького?".

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі.

- Це Барбі в басейні – $18.99. Це Барбі в коледжі – $18.99. А це розлучена Барбі – $199.99.

- У комплект "Розведена Барбі" входить будиночок Кена, машина Кена та вертоліт Кена.