Пасивна агресія як засіб маніпуляції
Американський психолог Ролло Мей визначив агресію як прагнення когось, зав'язування контакту з дружби чи ворожнечі. Протилежністю агресії є ізоляція або, я б переформулювала, байдужість, тобто практично відсутність контакту.
Як зрозуміти, що порушено емоційний зв'язок між подружжям? Дуже просто - між ними буде втрачено цей емоційний контакт, потреба чути і слухати один одного (емоційна ізоляція, навмисна "глухота", байдужість). Власне це і є першим "дзвіночком", що розлучення лише справа часу.
Прояви агресії добре помітні у будь-якому колективі. Наприклад, секретарка, закохана у свого боса, побачила у новій співробітниці конкурентку та почала налаштовувати колектив проти неї. Або, наприклад, приймають до відділу продажів жінку, і в неї відразу починається ворожнеча зі «старілкою» відділу, провідним менеджером з продажу – «битва за територію». Коли прояснюється, що " нова " прийнята посаду маркетолога і є їй прямої конкуренткою, ворожнеча припиняється. Тобто, основу агресивних дій у разі лежить прагнення або внести ясність у розподіл ролей (хто головний) і укласти перемир'я, або придушити суперницю, вигнати її.
Така ж історія у навчальному колективі. Найчастіше нападки піддаються «білі ворони», т.к. колектив сприймає їхню несхожість як прояв переваги. Наприклад, якщо людина замкнена, це сприймається як небажання вливатися в колектив, зазнайство чи дивацтво. Тому мета агресивних дій щодо такому суб'єкту з боку колективу – або викликати його на діалог і зробити частиною компанії, або вигнати. Коли людина потрапляє в "зграю", від неї вимагають доказу її сили, праваперебувати з ними на одній території.
Агресія подружжя стосовно друг до друга також є прелюдією до діалогу, як у сім'ї виявилися протиріччя. Якщо подружжя дозволить діалогу відбутися в конструктивному руслі, то конфлікт може бути погашений, якщо ні, справа може дійти до побоїв і розлучення. Таким чином, і тут кінцевою метою агресії буде або примирення, або розставання (тобто вигнання одного з подружжя).
Агресія буває як активна (скандали, образи, бійка), так і пасивна.
При активній агресії суть конфлікту часто виходить назовні (подружжя під час сварки висловлює один одному хто що про кого думає).
За пасивної агресії суть конфлікту залишається в тіні. Наприклад, один із подружжя відкрито не конфліктує, але інший чоловік розуміє, що з тим щось не так, може розумом рушив. Але не намагається його почути, сподіваючись відтягнути конфлікт чи уникнути його з якихось причин. Таким чином, конфлікт, якщо порівнювати його з підшкірним наривом, продовжує запалюватися і руйнувати відносини зсередини, не маючи змоги розкрити і вийти назовні. В результаті конфлікт вирішується або шляхом його актуалізації (скандалу, промовляння, дозволу), або відносини помирають, як уражені вірусом клітини, і люди розходяться.
Пасивна агресія- це сублімована агресія, прямо не спрямована на об'єкт, щодо якого людина відчуває образу, ревнощі, гнів.
Мета пасивного агресора – вплив почуття провини іншого, будь-яке провокуюче поведінка з метою привернути до себе увагу.
Люди, які звикли до ролі жертви частіше обирають як пасивну агресію агресію, спрямовану на себе.
Так дружина, щоб підвести чоловіка до думки про конфлікт у їхній родині, наприклад,викликаного недоліком уваги та любові, яка не хоче конфліктувати відкрито, впадає у депресію. Бачачи, що дружина перебуває в депресії, чоловік, під впливом почуття провини, стає до неї уважнішим і ласкавішим, дарує подарунки, починає більше заробляти. Таким неявним впливом дружина досягає своєї мети.
Так само чоловік поринає в побутовий алкоголізм, п'є всіма вечорами пиво. На слова дружини: «Незабаром у тебе нирки відваляться!», відповідає: «Нехай, що раніше, краще. Я не маю мети жити вічно. Ось закриюся завтра у гаражі та відкрию газ. ». Дружина, в страху, що чоловік створить з собою таке, починає поступатися чоловікові, щадити його в чомусь, приділяти більше уваги. Таким чином, чоловік добивається свого.
Або, наприклад, дружина, яка викрила чоловіка у зраді, йде займатися проституцією, поки він перебуває у відрядженні, йде в секту.
Для чого одна людина транслює іншому свою жертовність, тим самим провокуючи її на агресію? Тому що для нього агресія іншого краща за абсолютну байдужість.
Люди, що мають садистичну спрямованість, проти ролі жертви, вибирають садистично забарвлену пасивну агресію.
Наприклад, особлива форма дереалізації і деперсоналізації людини, коли особистість, яка переживає якийсь конфлікт, розщеплюється на 2 частини, і друга, тіньова частина реалізує потреби, які може або боїться реалізувати реальна сутність людини. Так, наприклад, дружина в інтернеті приймає абсолютно дисонуючий з нею образ, і від цієї особи починає писати для форуму садистичні оповідання, в яких постійно карає свого чоловіка. При цьому чоловік знає про дивне захоплення дружини, навіть, можливо, соромиться, відчуває провину і багато чого ще. У такий спосіб дружина виявляє своюагресію щодо чоловіка та маніпулює їм, але не явно, а побічно.
Інший приклад садистичної пасивної агресії, коли вихователь або батько не може відкрито накричати на дитину або покарати її, зате впивається тим, що дитина сидить на протягу, не реагує на його плач, не годує.
Чоловік, коли зраджує дружину, може виявляти пасивну агресію у вигляді уникнення: відхід з дому, образи, довге мовчання, причіпки. Таким чином, він мститься їй за свою неможливість бути з тією, з ким хоче.
Будь-які прояви пасивної агресії - це наслідок порушеної комунікації, коли люди або не хочуть чути і слухати один одного, віддаючи перевагу «худому» світу «добрій» сварці, а, простіше кажучи, весь час тікають від вирішення конфлікту, так і коли одна людина залежить від іншого емоційно чи матеріально, і замовчує, "ковтає" своє невдоволення зі страху втратити об'єкт кохання.
Наявність пасивного агресора в сім'ї не означає, що він має рацію в цій ситуації, а іншої немає. Просто внаслідок якоїсь ситуації чи низки таких ситуацій утворився стійкий конфлікт, і люди не йдуть назустріч один одному, щоб його вирішити. Тому конфлікт набуває таких дивних форм.
Дорогі читачі, буду рада, якщо Ви поділіться прикладами пасивної агресії зі своєї практики!
Щоб отримати мою консультацію, перейдіть за посиланням