Поживу – побачу, доживу – дізнаюся, виживу – врахую! анекдоти - Країна Мам
- Скажи, друже, жінкам можна вірити? - Можна. Нехай вірять.
Кохана, сьогодні таке свято! Чи можна мене пізніше з роботи принесуть?
- Синку, чому в квартирі безладдя? - Вечірка була з друзями. - А піаніно де? - Дав послухати.
- Поділитися
- Чого такий сумний? - Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини. - А ти пробував не ходити на рибалку? - Пробував, але тоді він ловить мою рибу.
- Скажіть, скільки недоробок ви виявили у новій квартирі? - Поки що одну! - Це ж класно! А яку? - Ніяк не можу відкрити вхідні двері.
Якщо жінка без одягу - це ще зовсім не означає, що вона вам довіряє. Ось якщо вона без макіяжу – тоді так.
Кожен чоловік шукає ідеальну жінку - особливо після весілля.
- У вас є "Дор блю"? - А що це? - Це сир із синьою пліснявою. - Сиру немає. Є сосиски "Дор блю" та оселедець "Дор блю".
- Поділитися
Дорогі дівчата! Косметика, яка зі стовідсотковою гарантією зробить вас привабливими та бажаними, продається у пляшках по 0,5 літра.
Найкращий друг – це кіт. Він ніколи не скаже "Чому ти жереш ночами?". Він жертиме разом з тобою!
- Вітаю, одразу видно, що Ви одружилися. Чудово згладжена сорочка! - О, так! Це перше, чого дружина навчила мене.
SMS-повідомлення чоловікові від дружини: "Пішла, куди ти послав. Поводжуся, як ти мене назвав. І чому я тебе раніше не слухала?".
Жаба душила Івана-царевича доти, доки він на ній не одружився.
На уроці літератури вкомп'ютерному ліцеї: Герасим був це… цим. …Ну, звукової карти в нього не було.
- Яку ти, Марфа, рецесію відростила! - Чого-чого відростила, Кузьмичу? - Темна ти, культурних слів не знаєш! Ось по телевізору казали: наша економіка – у глибокій рецесії.
У травматолога: - Що вас турбує? - Доктор! Мене кинула дівчина! - Вам до психотерапевта ... - Я пролетів п'ять метрів і вдарився головою об стіну ...
- Адже все йшло так добре! Я навіть починав планувати сімейне життя – купив другий джойстик.
З анкети: Сімейний стан: немає навіть кота.
- Поділитися
З П'ЯТНИЦЮ, ОДНАК
