Про тонкощі роботи Дідом Морозом
Цікава розповідь про роботу Дідом Морозом.
Чим ближче до Нового року, тим вище вартість Діда Мороза. Найдорожчі — найближчі передсвяткові вихідні, вартість може злетіти у багато разів — до 50 000 рублів за годину. У нас є три види стандартних замовлень: Дід Мороз на 15 хвилин — це коли треба привітати, наприклад, чотирирічну дитину вдома. Поводив з нею хоровод, ущипнув за носик, зіграв у якусь гру, попросив розповісти віршик, сфотографувався. за часом тебе тут не витримають. Замовлення на 1-2 години - це дитячі садки та школи. Там зазвичай працюєш у парі зі Снігуронькою, граєш з дітьми в ігри в залежності від власної креативності. від 2 годин) — це робота провідним корпоративу. Щоб виправдати звання Діда Мороза, виходжу я до гостей у костюмі і кажу: «Хо-хо, хлопчики і дівчата, якщо ви зараз мені відповісте на пару простих питань, то дізнаєтеся, що у Діда Мороза під халатиком». Вони радісно аплодують і, природно, на все відповідають — я знехотя знімаю халат і залишаюся вже в метелику, піджаку і весь накрохмалений. Так триває вечір.
Як стати Дідом Морозом
Моє завдання – максимально змусити дитину повірити у Діда Мороза. З дітьми до 6 років зазвичай проблем не виникає, вони дивляться на тебе круглими і злегка зляканими очима і прощають тобі навіть очевидні косяки на кшталт волосся на шиї. А старші хлопці можуть запросто підійти і попросити посмикати за бороду>Тут питання вирішується щодо ситуації: якщо це 20 пацанів років по 10, які починають тебе оточувати, то краще, звичайно, дати 100 рублів і швидше змитися. Якщосерйозно, я розумію, що доводити їм щось безглуздо, деякі з них вже одягнені в Ralрh Lauren і носять в кишені iPhone 5, в якому розбираються краще, ніж я. Тому доводиться зітхати і говорити, що дідусь має зараз посидіти на самоті і відпочити, тому що по дорозі на свято з'їв два бігмаки, а якщо смикнути мене за бороду — то взагалі буде нетравлення. Зрозуміло, що логіки ніякої, але вони знаходять у моїх словах щось знайоме їм, сучасне, і довіряють набагато охочіше. «Який же ти бешкетник»,— відповідаю і грожу пальцем, намагаючись не заржати.
Зазвичай перед початком концерту я випиваю 0,3 пивки. Від коньяку в мене червоніє обличчя і видно, що Дідусь бухом, а пиво — просто для настрою. Але на самому святі я не п'ю. А якщо пропонують наполегливо, що, до речі, частенько, то плету якусь нісенітницю. Наприклад, що мені додому ще їхати на оленях, а гномики можуть штрафанути і відібрати права. Бути Дідом Морозом - значить мати право з розумним виглядом відповідати дурницями на будь-яку фразу. . Випадки бувають. Одного разу замовницями були дві жінки років 50, при першому погляді на яких я зрозумів: вони шукають жертву. У залі потім виявилося ще 10 таких же. Після концерту, коли я підійшов за залишком гонорару, мені прямо запропонували продовжити вечір у більш інтимній обстановці. Довелося відмазуватися, що мене Снігуронька вдома чекає. Тепер у підозрілих клієнтів я беру 100%-ву передоплату. А взагалі, дорослі, коли вип'ють — це маленькі діти. Вони готові чистити мандарини на швидкість, водити хороводи і грати в струмок. Мене це спочатку. дивує, а потім я згадую, що я-то постійно вцьому беру участь, а вони сидять в офісі за комп'ютером 24 години на добу, тому будь-яка витівка і можливість розслабитися приводить їх у нелюдське захоплення.
Був один кумедний випадок, коли я вів корпоратив у компанії індусів і у найголовнішого, замовника, було тільки одне прохання: у конкурсах перемагає той, на кого він покаже пальцем. Одне таке бажання коштувало тисячі дві, і я погодився, звісно. Вечір обійшовся йому на 20 000 дорожче, але всі залишилися задоволені. Чайові дають частенько, і не варто від них відмовлятися. Буває, пригощають пляшечкою або пропонують залишитися повечеряти з сім'єю. Хтось вважає це неприйнятним, а я завжди радий поїсти по-людськи перед наступним виступом, на який поїдеш через все місто. Найбільша проблема Діда Мороза — це відсутність нормальної їжі. з речами і палицею, щоб за 15 хвилин перехопити гамбургер, ліниво і важко. Загалом, якщо ви бачите в «Макдоналдсі» або «Сабвеї» людину в костюмі Санти — пошкодуйте його і пропустіть вперед.
Де знайти Снігуроньку
Найпростіша ситуація: ти їдеш у метро, бачиш красиву дівчину і запитуєш її, чи не хоче вона бути твоєю Снігуронькою. Можна знайти групу «ВКонтакте» будь-якого творчого вузу і закинути вудку там. будь-яка: базікає зазвичай Дід Мороз, а Снігуронька стоїть як колода і посміхається. Я меркантильно завжди намагаюся знайти собі партнерку на машині. Автомобіль значно спрощує процес перевдягання. А автомобілісти, бачачи Діда Мороза в машині, бібікають, пропускають і респектують тобі вслід. Був один реальний випадок, коли нас зупинив даішник і я вийшов при параді, побажав хорошого Нового року, подарував мандаринку і поїхав. . У метро я не можу дозволити собі їздитиу костюмі, бо він забрудниться. Але грим не змиваю, і так і їду з червоним носом, бородою і палицею — люди посміхаються, я підморгую у відповідь.
Костюми нормальні люди купують за кілька місяців до Нового року, тому що потім ціна злітає в два рази. дешевше. Костюм складається з халата, шапки, бороди та мішка з уявними подарунками. Бороду, до речі, доводиться щодня розчісувати, дуже плутається. На грим йде десь хвилин 15. Якщо забув професійний, то можна його зробити за допомогою червоної помади та пудри. Солідності додають намальовані зморшки або окуляри без діоптрій. У костюмі, щоправда, дуже жарко, тому футболку під ним доводиться міняти після кожного виступу. На неї зверху ще одягається зазвичай якийсь пуховичок, щоб Дід Мороз був пухкий. Минулого року за 12 передсвяткових днів я схуд на 7 кілограмів. А ви кажете, дієта.