Просто подумай, чи зміг би ти підняти келих за неї, на її весіллі

Тато розбив келих, мама сказала, що на щастя. Батьки засміялися. І коли вони ненадовго пішли, я розбив усе, до чого зміг дотягнутися. Квартира наповнилася ароматом щастя. У передчутті я вмостився чекати повернення батьків. Мама плакала, тато сміявся – система дала збій. Цей світ не такий простий.

Мама: - Вовочко, ти навіщо вдарив сестричку стільцем? - Бо комод я підняти не зміг.

Батьки нареченої на весіллі подарували пластикову картку із круглою сумою грошей, а пароль – дата весілля. Спеціально, щоб я через пару років скористатися їй не зміг. (c) @roberthumor

От цікаво стає, дивлячись на нареченого, це національний весільний костюм на ньому, або він просто жертва чергового дебільного весільного конкурсу, як у нас зазвичай буває. Але в будь-якому випадку, не всі у весільному альбомі мають такі фото.

Келих не грубий. І не гикає. Він навіть ніжний іноді. Стовпи гойдаються, буває, коли налакаєшся вина.

Був у друга на весіллі, РАГС.

Не знаю з якої причини, чи працівник загсу підробляє ще десь, чи просто запарилас. ". Оголошую вас чоловіком і дружиною! Можете поцілуватися, Аміне. Ой вибачте, можете просто поцілуватися".

Мені стало страшно за друга)). Я розписуватись тепер точно не буду

Він: Ти волосся вирішила відростити? Вона: так, вже по плечі) Вона: скоро тебе наздожену) Вона: я до весілля відрощую! Він: А я. а я. я просто так відрощую Нна: ні, це до весілля. Народна прикмета.

Він: Ти волосся вирішилавідростити? а я. я просто так відрощую вона: це до весілля. Народна прикмета

напередодні з дівчиною були не дуже добрі стосунки. і ось помирились. ну думаю треба її якось улілеять. поставив статус в аську "серце" - "10 букв/3 слова/1 сенс"

далі я просто не зміг стримати сміх)

blblbl: сиджу на весіллі єврейському. Усі говорять на івриті. я не в темі. знайшов україномовну людину і почав вести бесіду. Про мову, про музику, кіно. Так ось дійшло до мату) так він мені заявив, що весь Ізраїль матюкатися українською. Абсолютно всі знають український мат.

Був мій друг-музикант на весіллі у свого друга (теж музиканта). Ортодоксальна весілля така.. З озвучуванням-хто скільки подарував бабла, ну і з усіма подібними прибамбасами. А у нього в руках такий допотопний здоровий радіомікрофонище! Мій друг до початку весілля побачив це і каже: "Прибери свій мікрофон, не ганьби! У мене є тоненька гарнітурка з маленьким мікрофоном!". я звик мікрофон в руках тримати..Йому замість цього друг видав в руку келих з шампанським щоб руку зайняти. як мікрофон долонею і, повернувшись, напівпошепки потім запитує у мого друга: "Як цю ПІЗДУ звуть?!"

Theodorozzz (16:01:48 17/11/2009) Був на весіллі. Не зміг стриматися і проржався в голос, коли реєстраторка в загсі сказала: - "Микола, відтепер Світлана - ваша права рука".

назолотому весіллі чоловік звертається до дружини: - Люсю, цукрова ти моя, подай мені келих. ! - Та що ви. Він лише натякає на мій діабет.

Жіночий тост Пропоную сьогодні підняти келих за нашу жіночу слабкість, завдяки якій мужики все ще живі.

Налийте мені шампанського келих, Сьогодні від душі хочу напитися. І цей вечір, так мізерно малий, може бути ніколи не повториться.

Ковток вина і в поцілунку пристрасті, Злиються губи, душі смикаючи. Бокал об підлогу розбити на щастя.

Ебаться в клапан я втомився і я хочу великий келих . Щоб пива було там більше щоб з піною ну щоб вражав. Возму шматок копченої риби і як їх там? фісташок бля. В'єбу келих зжеру, всю рибу і як їх там? фісташки так? ну я їх так для рими взяв. І все мені похер, ща я генний, коротше розумна людина.

Ну добре брати не втомилися? Тепер я репліку штовхну! Давайте брати вип'ємо пива, давайте рибу закоптимо і як їх там, фісташки бля ми їх просто не з'їмо. 3>Давайте вип'ємо за мене, за те щоб виразка відійшла, а то без пива я сумую і по рибі цієї смачної бля, ну а фісташки нехай припадати пилом нехай собачка нахер їсть

І створив Він такий великий камінь, що не зміг підняти його. А той маленький негідник, який поставив питання, мітив на Його місце. Як би Ніцше.

Прочитав на форумі www.autolada.ru "У мене в суботу казус стався. Їду я значить з гірськолижного центру, дивлюся біля дороги валяється дуже багато офігільних пнів. Дубових, свіжих. Я вирішив їх сп. вкрасти в загальному, поки ніхто не бачить.нікого. Відкрив багажник, схопив найздоровіший, але підняти не зміг. Не те щоб підняти, а навіть від землі відірвати. Взяв поменше, катати можу, підняти зовсім не можу. Взяв ще менше, начебто підняв. Поставив на бортик багажника і акуратно його туди заштовхав. Так от, тепер у мене в багажнику лежить дубовий пень і я не знаю ЯК Звідти дістати. Що робити? Не можу ж я постійно з пнем їздити.

ТОСТ Дозвольте мені келих підняти За найніжніших на землі За тих створінь, без яких Не уявляю життя собі. П'ю за гарні очі, За ніжність ласкавої руки, За те, що ви на світі є. ЗА НАС, коротше, ЧОЛОВІКИ.