Психологічний вампіризм міф чи правда
Після спілкування з ними ми почуваємося виснаженими, ніби позбавленими останніх сил. Чому? Який механізм психологічного вампіризму та як захистити себе від нього?
Одна жінка прийшла до мене на психологічну консультацію порадитися з приводу свого дев'ятирічного сина, який часто хворів. Це були різноманітні інфекції, і їхня частота свідчила про зниження імунітету незрозумілої природи. З батьком дитини мама розлучилася, вона працювала, і коли син вкотре занедужав, вона відвозила його до бабусі, де він за кілька днів одужував. Вона прочитала в Інтернеті, що імунітет може знижуватися через психічні травми, і показала сина дитячому психіатру, який не знайшов у нього психічного захворювання. Тоді вона вирішила звернутися до мене.
Вона розповідала про сина, я ставив їй питання про їхні стосунки, але ні з її оповідань, ні з її відповідей на мої запитання я не міг зробити жодних припущень. І я подумав, що саме через мою нездатність їй допомогти я почуваюся так дискомфортно. Зрозуміло, це був не перший випадок у моїй практиці, коли мені не вдавалося відразу зрозуміти суть проблеми і знайти ключ до її вирішення, але зазвичай я все ж таки не відчував себе таким знесиленим під час бесіди з клієнтом. Коли мені вдавалося встановити емоційний контакт із співрозмовником і розпочати обговорення, нехай навіть дуже спірних вихідних припущень, зрештою таке обговорення саме собою часто виявлялося корисним, і я намагався продовжити розмову, відчуваючи, що сам факт емоційного контакту йому допомагає.
Але в цьому випадку мені це не вдавалося. Жінка вислуховувала мене, але в діалог не вступала, а знову і знову нав'язливо повторювала сказане. Мені здавалося, що самі інтонаціїїї промови створювали в мене прихований відчуття моєї провини і в той же час викликали почуття протесту. Я раптом помітив, що чекаю на закінчення її візиту. Чому ж із цією жінкою стосунки не складалися? Я з подивом ловив себе на незвичному для мене відчутті, що я сам намагаюся мимоволі відгородитися від неї, створити дистанцію, хоча взагалі це не моя позиція.
Минуло кілька місяців після її візиту, і ми зустрілися випадково в зовсім іншій ситуації. Ми виявилися попутниками у автобусі. Нам чекав досить довгий шлях, і вона знову заговорила про сина, у тому самому стилі і з тими ж інтонаціями. І я спочатку навіть зрадів, що, можливо, все ж таки зможу щось зрозуміти і в чомусь допомогти. Вона поділилася зі мною своїм планом поїхати з сином у відпустку за кордон, щоб він опинився в нових умовах, без бабусі (до її стосунків із онуком у її словах відчувалася ревнощі). Вона говорила, а я з кожною хвилиною відчував себе фізично все гірше, ніби занедужав. Мені здавалося, що це спілкування випиває в мене всю енергію. І я раптом уявив її сина, що залишився наодинці з нею на тривалий період у незнайомому місці... І я втік. Я вийшов на найближчу зупинку. Мені вистачило лише сил сказати їй на прощання: «Дуже прошу вас, не беріть із собою сина».
Я чекав наступного автобуса і поступово приходив до тями. Я раптом зрозумів, що зіткнувся з тим, що раніше тільки чув, і навіть не дуже в це вірив, – з психологічним вампіризмом. Я зрозумів, що він у тому і полягає, що людина начебто просить допомоги та співчуття, але при цьому не вступає із співрозмовником у емоційний контакт, і не тому, що не може, а тому, що такий контакт завадить йому наполягати на своєму. І він наполегливо повторює те саме, викликаючи у співрозмовника почуття провини, бо співрозмовник прице не може допомогти. Він не може допомогти тому, що така людина і не шукає допомоги, вона лише хоче повісити свої проблеми на іншого.
Можливо, у цьому й полягала причина безкінечних хвороб її сина. Коли мати поводиться так з усіма, включаючи свою дитину, а дитина нічим не захищена від її емоційної глухоти і в той же час приймає нав'язуване почуття своєї провини, вона може захворіти. Саме його захворювання, яке створює їй проблеми, посилює його почуття провини. І так далі.
Але я здивувався: як я витримав її візит до мене як до психолога і не впав у стан виснаження? Думаю, що мене врятувала моя позиція консультанта, яка дозволила зберегти дистанцію між нами. А у розмові на рівних дистанція скоротилася, і я був нічим не захищений від її емоційної глухоти.