Психотерапевт «Важливо не просто з’їхати від батьків, абути емоційно незалежними від них»
З'їжджати від батьків бажано до того, як зустрінеться людина, з якою захочеться пов'язати долю. Причому важливо не просто виїхати, а бути емоційно незалежним від чогось будинку. Про те, як на нас впливає патріархальне суспільство та які ознаки дорослості – в інтерв'ю з психотерапевтом Оленою Карачун.
У нашому суспільстві переважають патріархальні традиції
— У нашому суспільстві зберігається стереотип у тому, що відлік дорослого життя починається з створення власної сім'ї. Паралельно з цим активно зберігаються патріархальні традиції.
Вважається, що хлопцеві обов'язково розпочинати самостійне життя раніше. Це потрібно для того, щоб він навчився забезпечувати себе та свою майбутню родину. З дівчат цю відповідальність знімають. Їх з дитинства вчать, що головне вийти заміж і народити дітей. Мовляв, ти не зобов'язана вчитися заробляти гроші та забезпечувати себе. Я вважаю цей підхід неправильним.
За такого розвитку подій на чоловіках лежить гіпервідповідальність. Їм доводиться брати він занадто багато. Часто з цієї причини чоловіки влаштовують жінкам «вибухи». Їм хочеться втекти від відповідальності. Вони починають пити чи йти в загул.
— Дівчата з раннього дитинства звикають до ролі, що в них має бути годувальник. Мовляв, максимум вона працюватиме хоч на якійсь роботі, а він нехай гроші приносить. У цьому сенсі, на мій погляд, людям потрібно дечому навчитися, перш ніж вони вступлять у відносини чи шлюб.
Правила для тих, хто збирається у самостійне життя
Не слід думати, що хтось (мама, тато, партнер) стежитимуть за вашим побутом. Потрібноне лише вміти «витирати крихти зі столу», а й стежити за чистотою власного одягу. Краще не слідувати стереотипному уявленню про те, що дружина прибере та випрає. Побут – наш простір, його важливо облаштувати самостійно. Причому, подібні навички бажано мати незалежно від статі.
Потрібно також вміти відповідати за свої фінанси. Це розуміння того, скільки грошей потрібно для життя, яка якість життя переважно саме для вас і скільки необхідно для цього заробляти. Не завадить відповісти собі на запитання, чи саме вам потрібно відкладати гроші про запас.
— При цьому спільне життя тому так і називається, що ви щось робите разом. Вклад кожного визначається за домовленістю. Важливо лише тримати у своїй початкову рамку про рівному вкладенні. Наприклад, вміння перерозподіляти свій бюджет і, припустимо, разом купувати телевізор. Живучи в парі, чоловік не повинен купувати нову праску або пральну машину. Бажано робити подібні покупки здійснювалися за коштами загального доходу. У якійсь родині дівчина може віддавати 30% суми, чоловік — 70%, у якійсь — 50 на 50%. Ці питання вирішуються у кожної пари по-своєму.
— Важливим є також психологічний добробут. Це навичка емоційної саморегуляції.
Одна чи кілька людей не можуть постійно вирішувати проблеми іншої. У ролі перших можуть виступати як батьки, а й партнер. Бажано вміти вирішувати свої проблеми самостійно. Причому регулюючи свій емоційний стан. Часто в сім'ях один партнер переважує свій емоційний стан на іншого, щоб інший заспокоїв, або, навпаки, розвеселив. Тоді з'являється відчуття що мені добре чи погано тому що інший щось робить і говорить чи навпаки. Це не вірно. Стан одного не може залежативід іншого, бо кожен із нас — особистість.
Інша людина – це інша людина. Не треба боятися періоду притирання, сварок. Важливо не боятися говорити із партнером. На думку психотерапевта, ми боїмося сварок і маємо культури поведінки у них. Важливо не просто накричати на співрозмовника чи побити посуд, випустивши гнів. Потрібно вміти розібратися у ситуації. Де результатом стане остаточне з'ясування стосунків, розуміння. Прийняттю та розумінню один одного молоді варто повчитися у батьків. Проживши багато років, люди знають партнера добре. Завдяки ухваленню, вміють розповідати про недоліки один одного спокійно. Часто серед рідних ці факти навіть перетворюються на сімейні жарти.
Коли варто йти з батьківського дому
— Нема чіткого віку, коли варто покинути батьків. Головне не в тому, коли, а в тому, чому людина не робить це в природний спосіб. Бажати незалежності, розвивати здатність долати складності, будувати життя за своїм планом — природні бажання. Все залежить від типу особистості та ситуації у кожній конкретній сім'ї. Не треба боятися куштувати. Не рано переїхати й у 18 років. Важливо усвідомлювати, що каша вранці не готується сама, білизна не гладиться без участі. Робити це за вас ніхто не повинен (ні мама, ні партнерка).
Зрозуміти прості речі можна і живучи з батьками, але для цього у сім'ї має бути здоровий мікроклімат. Непогана практика, коли людина, подорослішавши, робить внесок у спільне життя з батьками. Наприклад, віддає частину доходу для оплати продуктів та комунальних платежів, купує пральний порошок.
— Важливо не орієнтуватись лише на наявність свого житла. У нашій країні (на відміну багатьох європейських) молодій сім'ї легше отримати кредит для будівництва житлоплощі. УЄвропі власна квартира так і залишається недоступною все життя. Але ми часто не хочемо вирішувати проблеми і, поки не матимемо власного кута, не з'їжджаємо від батьків. Більше того, подібна поведінка заохочує старше покоління. Мовляв, синку чи донечко, чого ти витрачатимешся на винаймання квартири, живи з нами.
Окрема від батьків квартира – особистий простір. Так має бути. Насамперед, це важливо для розуміння себе. Набути цього досвіду можна, тільки поживши окремо.
Головне - бути психологічно зрілим
- Не завжди все однозначно. Якщо батьківська сім'я мала здоровий мікроклімат, то навчитися багатьом речам можна з неї. Головне – бути психологічно зрілим, автономним.
Іноді трапляються люди, які зовні незалежні. Вони все роблять на зло батькам, бо хочуть саме вони. Однак все одно чекають на схвалення. Вони керуються думками, мовляв, сперечатися доти, доки батьки не схвалять.
— Ще один приклад емоційної залежності — це плутанина у своїх бажаннях та бажаннях інших. Наприклад, батьки хочуть, щоби дочка була дизайнером. Вона не хоче здобувати цю професію, але сама не знає, чого бажає, тому підкоряється.
Матеріальне відділення від батьків не дорівнює психологічному.
— У відносинах це проявляється у надприхильності до партнера/партнерки із фразою: «Не можу без тебе жити».
Незалежність - природна потреба молодості
За словами психотерапевта, це необхідний етап у житті кожної людини, яка вступає в дорослість.
— Саме з 20 до 30 років ми шукаємо партнера для життя. Після 30 – стабілізуємось у роботі та починаємо реалізовувати себе. У момент пошуку непогано жити з батьками, але важливо розуміти, чого ви хочете саме ви.Наприклад, сказати рідним, сьогодні я не вечерятиму з вами. Хочу скуштувати страву за новим рецептом. Я вас обов'язково пригощу, але приготую їжу сам.
Олена впевнена, що питання часто не в батьках, а в самій людині. Деякі бояться дорослішати і пасують. Причому це зовсім не залежить від статі. Важлива особиста здатність кожного з нас розуміти та долати власні внутрішні конфлікти та вікові кризи. Поводитися по-дорослому.
— Дорослість — це відповідальність. Часто плутають відповідальність із почуттям провини. Адже не обов'язково думати, що треба робити все правильно. Або, навпаки, звинувачувати себе у всіх гріхах. У складних ситуаціях не треба карати себе, потрібно намагатися розібратися в проблемі. Зрозуміти, що можна виправити, щоб іти вперед. Вміння діяти на свій вибір, приймаючи його наслідки — це відповідальність. Іноді ми помиляємось – це нормально.
Крім того, треба спробувати зрозуміти, що життя — це не лише чорне та біле. Така однозначна позиція – «класичне невротичне мислення». У такому разі вирішувати внутрішній конфлікт або вибрати між боргом та бажанням складно. Потрібно розуміти, що дорослість – вміння знайти третій колір чи третій вихід (компроміс). Це можливість вибрати саме свій шлях.
— Дорослість — це незалежні емоційні кордони. Коли погано, людина не йде курити, пити чи «вантажити» когось своїми проблемами, а самостійно заспокоює себе. Причому це стосується як проявів яскравого смутку, так і яскравої радості.
Перехід від дитинства до дорослості пов'язаний із цілісністю та автономністю власних думок. Дорослий вміє вибирати свої правила життя, визначати цінності, шукати людей, які зробили такий вибір.