Розлучення - як вийти з депресії тазажити повноцінно, Чоловік та жінка

Розлучення… Як багато пар пройшло через це випробування. Звичайно, перед тим як «рубати з плеча» — краще переконатися, що шлюб не врятувати, і що це не чергова криза прожитих років, яка має звичку «розсмоктуватися». Але якщо шляху назад немає і рішення ухвалено — готуйтеся до нового життя. І… можливо, приємнішою, ніж може здатися на перший погляд.

Спочатку, зіткнувшись з такою ситуацією, більшість жінок входять у стан глибокої депресії і здається, що вже ніколи не зможуть зажити щасливим повноцінним життям, а депресія тільки заважає стати на ноги і це повноцінне життя «зловити за хвіст». Тож із депресії треба вибиратися. Справді, подія малоприємна, особливо коли ініціатором розлучення стає чоловік із безапеляційною заявою — «розлюбив». Це виноситься або у вигляді прямого тексту, або доводиться на ділі всіма можливими способами (найтрагічніші, мабуть, три — «п'є, б'є, гуляє»). Так чи інакше, причини розлучення різні, а питання одне – «Як жити далі. »

Часто психологи пропонують класичний варіант: для того, щоб зібрати думки воєдино і зробити нарис свого майбутнього нового життя - пропонується взяти аркуш паперу і позначити всілякі завдання/проблеми, які стали актуальними у світлі останніх подій і повинні бути вирішені невідкладно. Проблеми, проблеми… питання, питання… — житлові та фінансові, зрозуміло, на першому місці.

Отже, психологи пропонують нам винести на чільне місце вирішення проблем і відповіді на питання. До них ми, звичайно, повернемося, але поки підемо іншою дорогою — на перше місце поставимо плюси події, що спіткає нас. І негайно спробуємо насолодитися станом речей, що створився. Тільки не смійтеся - скажете,мазохізм? А що робити — істерикою, сльозами та затяжною апатією горю не допоможеш. Як то кажуть, не можеш змінити ситуацію — зміни ставлення до неї. Ну, по-перше, головне - всі живі-здорові (адже справжня втрата близького не зрівняється ні з чим). А тут — життя продовжується, головне — вміло йому розпорядитися.

А найбільший і безумовний плюс ситуації – у набутому досвіді. Ви пізнали мудрість стосунків та сімейного життя, і у вас усі карти на руках. Зараз ви вмієте ВСЕ — господарювати, сімейний бюджет, бути ідеальною невісткою та багато іншого. Ви, звичайно, станете набагато вибірковішим у виборі нового супутника — у вас є досвід, ви вже точно знаєте, чого від нього хочете (і чогось не хочете), і навряд чи наступите на ті ж граблі. Але поки що вам не до пошуку нової пасії. Пережити б стрес сьогодення… А ми знову повернемося до плюсів.

Отже, ви перестали бути домробітницею та куховаркою, ви самостійно вибираєте курс свого життя і все зараз у ваших руках. Зрештою, життя дане один раз!А може, це навіть щастя - що вам представилася можливість вибрати для себе більш вдалий сценарій, а розлучення - це лише передумова до цього? свободи. Пам'ятайте, «зачинилися одні двері — відчинилися інші».

І три головні правила: «не живіть минулим», «не чекайте», «не звинувачуйте себе». Якщо ви старанно дотримуватиметеся цих правил — досить швидко перевернете цю сумну сторінку. Не жити минулим — отже, не займатися розбещуванням старих спогадів — «цією вулицею ми ввечері гуляли», «ах, під цю музику ми танцювали вперше», «ці квіти він мені дарував на День Народження» і так далі… Просто переключайтеся на що щось інше. Чекання біля вікна тасамокопання «я не гідна щастя, кохання» теж не найкращий вихід. Якщо є можливість змінити імідж, сходити в салон краси, оновити гардероб (нехай навіть у скромних межах), вирватися на відпочинок із подругами – дуже гарна терапія зараз.

Доля все розставить на місця. Але пам'ятайте головне — любить вона оптимістів, тому не розвивайте комплекс невдахи чи мучениці. Станьте перед долею впевненою в собі, повною силою жінкою і вона не залишиться у боргу, подарувавши зовсім дивовижний, а головне щасливий сценарій.

Проголосували 98 осіб

Коментарі (15):

Та ще й. "Журналюгане вживає слово депресіяу статті, що закликає з нею (так, нехай вона реально існує чи надумана) боротися. Ось приклад як би зробила назву: "ДЕПРЕСІЯ"? , НЕ ТРЕБА! ЯК ВИЙТИ З РОЗВОДУ І ЗАЖИТИ ПОВНОЦІННО? "

Так все одно ж вжито слово Знак питання вже, по-моєму, ролі не грає, якщо йти цим шляхом (тобто "не писати на дошці слова з помилкою")

А щодо фінансової незалежності – вірно абсолютно. Багато жінок живуть сьогоднішнім днем, на жаль, вважаючи "уже зі мною точно цього не станеться". І скільки знаю таких ситуацій, що жінка і сама вже рада б розлучитися, а не може - "з дітьми йти нікуди і годувати їх нема на що".

Та й психологічно розлучитися, навіть маючи міцну фін. базу – з дітьми складніше. Тут уже комплекс іншого роду - "у дітей має бути рідний тато" та ін. Ось і терплять усе, що можна, живуть в ім'я дітей. Але ж так теж не можна, дітям потрібна щаслива мама. Загалом, куди не подивися – тема складна.

Так, і ще, повертаючись до Вашої аналогії з окропом. У тому й річ, що окріп для всіх людей однаковий - опущеному туди пальцю однаково боляче, і будуть практично ідентичні опіки та періоди загоювання. Тож і опускати туди палець не треба. Отже знаю, яке - досвід сусіда є. А ось інша справа – розлучення. Обставини його ооооочень вже індивідуальні. Звідси і танець - депресія чи відсутність цієї, швидке повернення до життя чи драма, розтягнута роками і.т.д.

Іра, я взагалі твоїй статті рада. Потрібна, як усілякі здорові ліки, без герболайфу, без феньшуя. Жінкам треба (українським, не нашим бабам стервозним!) дати прапор до рук, а не ламатися-ковбаситись. Тут уже якийсь чоловік відзначився. що з моїм ставленням я їх дискриміную. Все те, що відноситься до 1 відмінювання, відношу на друге. Самотньою мірою. Шукайте у неприємності звільнення від проблем і починайте з білого листа. І така картинка навколо приголомшлива! Воля! Проблеми всі позаду залишилися! жити та жити!

На цій гілці єдиний чоловік – це я.

Ось про Вас і мова. Боляче з усіх боків, але хвіст вішати не треба. Уперед! Життя йде далі. Будуть інші кохані жінки, інші кохані діти. Морквиною-морквиною! Це – супермаркет. Отоварилися, з'їли, сходили до туалету. Спустили воду. Ще раз! Приблизно на цьому рівні. Це лікує. Немає нічого не замінного. Крім матерів, батьків та дітей. Решта - попутники тією чи іншою мірою. Ще раз із Рож!

Лаура, ви навіть через океан здатні задавити своєю експресією! Морквину щось обгризли вже, і хотів обсипався. А жити якось треба. О проблема! Десь чув фразу, що людина народжується одна, і вмирає теж одна. Так і тут. Рецептів немає, кожен вигрібає, як може. Але головне, що нічого не хочеться! Суцільнафізіологія функціонування функції. І вас ще раз з Рож - не відразу врубався, ніж це ви нас.

Ось і почалося – чоловік негідник, у жінки депресія. Начебто зворотних ситуацій не буває? А тим часом, чоловіки розлучення (якщо вони не ними ініційовані) набагато гірше переносять.

Що ж. Тема багатолика і всього не врахуєш. Мужикам справді складніше. Вони не так легко перебудовуються та змінюються. Та й самолюбство. Краще не розлучатися, а жити щасливо та дружно. Хоча б із третьої спроби.

Оцінка статті: 4

Дякую за статтю.. мені якраз впору

Оцінка статті: 5

У мене колишня дружина вилетіла на крилах з криками про свободу, а в мене чотири роки після розлучення - з життя геть. Спробував зараз згадати - чистий аркуш, а щось робив, працював, сина ростив, ще щось. Отже, ви, Лаура, як справжня жінка – зі свого кінця ковдри тягнете. Ситуація буде ідеальна, якщо обоє закричать: "Свобода, нарешті!" і на додаток на дітей не соромно буде дивитися. На них розгублені, загублені особи. Курпатов якоюсь мірою шельмець, але вони будуть розмножуватися, тому що проблема вічна, суворо індивідуальна, а тому рецептів не має.

Лаура, дозвольте процитую вас: "Ніяких депресняків немає, брехня це все, підступи биби і психоконсультантів, що впарюють, що після розлучення можна вішатися. Ніс морквою, хвіст трубою і вперед"

Ніяк не можу з Вами погодитись. Депресняки є, і вони - реальність, а не підступи ласих на наживу психологів. А стверджую я це, не ґрунтуючись не лише на цифрах статистики, що "розлучення стоїть за ступенем переживання на другому місці після загибелі близької людини", а на реальний досвід знайомих пар, які пережили це. І реальні, і багато віртуальних моїх знайомих (у тому числі дуже близьких) через цепройшли. І як показали особисті спостереження - жінки дуже переживають і не знають куди себе діти, думається ТІЛЬКИ про це. постійне повернення в минуле і страх перед майбутнім, як перед кроком у холодну невідомість - образа на долю, образа на близького за зраду чи нерозуміння, невміння побудувати сімейні стосунки гармонійно, образа на себе, що була "поганою дружиною", розпач від того, що "кохання пройшло" - "як?? чому?? адже ще вчора." і купа інших думок. І депресія - як слідство безперервного потоку цих думок. Як правило, підняти голову, схаменутися, озирнутися і побачити світ іншими очима, підготується до побудови нового життя - жінка може через три-чотири місяці після того, що сталося, хтось раніше, хтось пізніше. І це знову ж таки не лише статистика, якій, я втім, не надто довіряю - а й особисті спостереження, досить до речі, непоганий багаж їх маю за спиною.

А чому слово фігурує в назві - так у тому-то й річ, щоб із цієї самої депресії вийти, потрібно ставлення до ситуації поміняти, іншими очима поглянути на неї, знайти вигідні сторони, ось тоді, може й струснутися вийде, і йти далі, як ви написали "хвіст трубою". Але для того, щоб змінити це ставлення потрібен поштовх ззовні. Психологічна література дуже багатьом допомагає впоратися. Інше питання - якісна ця література або ахінея, що має одну мету - заробляти гроші. На жаль, тут чуття потрібне. Тема дуже і дуже складна – моє завдання було постаратися зробити матеріал коротким, але ємним – чого і вимагає формат видання. І тема така, що розбивати її на частини незручно. Я могла б сказати набагато більше і переконливіше, якби робила на цю тему розгорнутий та дуже об'ємний матеріал. Просто вийшло саме так – вивелаОсновні достоїнства, щоб показати одну з граней виходу з (не побоюся цього слова) депресії.

Згодна з Лаурою, що слово депресія часто вживається дарма і викликає лише негатив чи почуття засмучення. А що, і до Америки цей психоділець дістався?

Розлучення розлучення різниця. Поради, дані у статті допоможуть лише тим, хто "необтяжений" дітьми має житлоплощу та хоч якийсь дохід. Це, дійсно, свобода та оновлення життя. Тільки радіти треба, досвіду та можливостям.

А якщо цього немає, а чоловік, негідник, залишив без засобів для існування?

Оцінка статті: 4

Люда, а нас у Лас Енджелес громили одну бібліотеку під знесення - ніхто не хотів купити будівлю з тельбухами, книги вирішили спалити! Купувалися лише стіни під перебудову. Тоді народ іммігрантський закричав, що книги хтось має взяти на баланс. Ніхто не захотів метушні, але ми, українська братва, влаштували піарщину та не допустили спалювання української частини бібліотеки. Скинулися якось і поділили полки від А до Я, кому що дістанеться, за власний кошт пересилання влаштували. Ось так мені поряд з добрими посівівськими та ардісовськими виданнями попалися й такі макулатурки як ця та інші донцови-маринини-акуніни. Часу розібрати весь мотлох поки немає, коштує все в 3 ряди. Думаю, треба було б таки палити, але ж ми на достоївщині виховані, на булгаківщині! Але ось-ось руки дістануться і всією макулатурою камін витоплю одного дня. А щодо "залишив без коштів" - із тієї ж опери - дружина балда чи хто? Де її гарантії та як вона про них дбала? І про своїх дітей? Він пішов до іншої, нехай іде голий-босий і жебрак. У рай у курені на соломі на довгі роки. Амінь. Або вона пішла – амінь.

Ірина, мені дуже сподобалося п'ятірка і тільки п'ятірка.