Розставання «Чому буває так боляче» (серотонін та ендорфіни) - Мозок та кохання - Кохання та
Розлучення: «Чому буває так боляче?» (серотонін та ендорфіни)
Коли Шоуна і Нік розбіглися, він довго не міг прийти до тями. Нік чув її голос у голові, відчував запах Шоуни на одязі, пам'ятав її дотику. Вони були разом протягом 5 років, і все довкола нагадувало йому про Шоуна: фотографії, фільми, пробудження, засинання. Вона була у його думках більшу частину дня. До того ж, у глибині душі Нік був навіть радий, що вони розійшлися — вони ніколи не могли домовитись і розлучалися вже кілька разів. Нік завжди відчував, що не зможе покластися на Шоуну, що вона піде, якщо справи підуть гірше. Однак незважаючи на це, він переживав, турбувався і в нього навіть траплялися панічні атаки в моменти особливо сильної туги Шоуном.
Що відбувається у мозку, коли ми втрачаємо когось? Чому ми страждаємо? Коли ми когось любимо, ця людина «живе» в наших емоційних центрах — у лімбічному мозку. (Тобто фактично «записаний» у багатьох наших провідних шляхів, в синапсах і нейронах). Коли ми втрачаємо когось — через смерть, розлучення, переїзд, розрив відносин — мозок ніби виявляється спантеличеним і дезорієнтований. Близька людина все ще є у наших нейронних сполуках, і ми звично очікуємо побачити, почути, відчути її. Коли цього не відбувається, емоційні центри мозку, в яких живі спогади про втрачену близьку людину, активізуються у пошуках цієї людини. А, як ми вже знаємо, надмірна активність лімбічної системи пов'язана з депресією та зниженням серотоніну. Ось чому нам важко заснути, ми втрачаємо апетит, радість життя, прагнемо ізоляції від світу і нав'язливо думаємо про предмет наших почуттів. Одночасно ми відчуваємо нестачуендорфінів, які покликані знижувати відчуття болю та сприяти переживанню задоволення та радості. Все це може пояснити фізичний та душевний біль при розриві стосунків.
У романі Діна Кунца «Швидкість» вбивця-психопат мучить свою жертву, добродушного бармена Біллі Віленса, загнавши йому під шкіру три рибальські гачки. Рибальські гачки дуже важко витягти, герою знадобилося багато алкоголю і знеболювальних, до того ж залишилися шрами.
Коли нас залишає кохана людина, навіть якщо розрив ініціювали ми самі, багато хто почувається як нещасний Білл Вілене. Рани та шрами розлучення люди часто намагаються вилікувати за допомогою алкоголю та інших «знеболювальних» (таких, як наркотики, секс, надмірна робота). Я і сам знаю, що таке закінчення стосунків: і від мене йшли, і я йшов. Коли кидають вас – болючіше.
Одного разу після розлучення мені здавалося, що такі гачки глибоко засіли в моєму серці й мозку, і кожен спогад про кохану смикав за них. Фотографії, пісні, друзі, автомобілі, імена (у неї було поширене ім'я), міста, подушки та ресторани – все нагадало мені про неї. Я був нейрохімічної бурі протягом майже 6 місяців. Я навіть зробив собі скан мозку у розпал цих переживань, щоб подивитися, на що схожий мій мозок, занурений у горі. Скан показав надмірну активність у передній частині поясної звивини (що мені ненормально). Це відповідало тому, що я зациклився на смутку.
За власним досвідом та досвідом роботи з пацієнтами можу запропонувати п'ять порад, як пережити розставання та почуватися добре.
1. Насамперед бережіть здоров'я. Спочатку ми просто намагаємось стримати біль: занадто багато їмо чи п'ємо, перестаємо займатися спортом, ізолюємо себе від спілкування з людьми. Негайно припиніть!Слідкуйте за харчуванням, більше тренуйтеся (дослідження показали, що фізичні навантаження настільки ж ефективні при депресіях, як антидепресанти) і проводите час з друзями. Добавка кава-кава допомагає налагодити сон, якщо не приймати її надто довго.
2. Не ідеалізуйте іншу людину. Щоразу, коли ми зосереджуємося на хороших якостях колишнього партнера, ми лише посилюємо свій біль. Якщо згадати негативні моменти, біль зменшується, і ми починаємо радіти, що розлучилися з цією людиною. Витратьте час, щоб скласти список негативних рис вашого колишнього коханого. Ідеалізація подовжує процес горіння та посилює біль. Знайдіть баланс. Будьте чесні щодо поганих і добрих особливостей іншої людини. Є корисна вправа, яку я випробував на собі в момент розставання. Потрібно скласти мнемонічну фразу, що нагадує про погані якості колишнього партнера. Коли рибальські гачки розлуки натягуються, потрібно швидко повторити цю фразу і одразу згадати її негативні риси. Наприклад, якщо її ім'я було Ханна:
3. Поплачте – вам полегшає. На початку розриву обов'язково дозвольте собі досхочу погорювати, поридати. Сльози чудово допомагають послабити напругу лімбічної системи. Потім пройдіться по дому, перевірте комп'ютер та стіл, зберіть фотографії, сувеніри, дрібнички та сховайте їх. Не треба їх одразу знищувати, бо ніколи не знаєш, що станеться у майбутньому. Якщо ви помиритеся, то дуже жалкуватимете про свій вчинок. Час покаже. Через кілька місяців ви будете здатні більш виважено прийняти рішення про те, чи зберігати речі, що нагадують про колишні стосунки. Але зараз просто сховайте їх.
4. Кохання має бути стійким. Коли при розлуці ви поводитеся шкода ібезвільно, ви відштовхуєте іншу людину ще далі, бо слабкість неприваблива. Ви в такому разі поводитесь як жертва. Тримайте себе в руках не заради помсти, а заради самого себе, заради продовження свого життя.
5. Спробуйте ось таку методику. Байрон Кейті разом із чоловіком Стівеном Мітчеллом написала чудово мудру книгу "Кохання - що це" (Loving What Is). У ній вона пропонує у складних ситуаціях поставити собі чотири питання. Коли я переживав розрив стосунків, ця техніка допомагала мені повертати звичне щасливе настрій. Я засвоїв що кожного разу, починаючи боротися з реальністю, я дію як божевільний. Кейт пропонує розглянути думку, яка викликає біль (наприклад, «Я сумую за нею»), і поставити собі такі питання.
Питання №1: Це правда? Це справді так? (5 - Я справді жахливо сумую за нею?)
Питання № 2: Це справді абсолютно вірно? (— Ні. Не абсолютно! Я не сумую за її нерішучістю, її заскоками та її байдужістю до деяких речей).
Питання № 3: Як я почуваюся, коли мені спадає на думку ця думка («Я по ній сумую»)? .
Питання № 4: Яким би я був без цієї думки? (— Я був би знову задоволений життям та собою).
Кейті каже, що далі слід перевернути думку, і «Я сумую за нею» стане «Я сумую за собою як і раніше». Я сумую за собою здоровим, веселим, щасливим, без проблем зі сном, по собі успішним і енергійним.
Ці чотири питання та переворот думки можуть буквально змінити ваше життя. Я бачив, що техніка працює на моїх пацієнтах.
Танець стосунків відбувається під музику гормонів. Вивчивши «ноти», ви зможете поводитися більшеефективно, якщо музика раптом зупиниться.