Самоповага межі дозволеного, Соціум, Наша Психологія
САМ-ДО-СЕБЕ-ПОВАГА
Наша самоповага складається з двох частин: емоційної та компетентності. Емоційна частина - це базова, дуже глибока установка: "я добре до себе ставлюся" або "я погано до себе належу". Ця частина безумовна, вона залежить від думки нас інших людей і наших досягнень, формується у ранньому дитинстві під впливом думки батьків та інших близьких людей. Якщо ця частина сильна, навіть без реальних досягнень людина може відчувати себе достатню самоповагу. Відчуття власної компетентності — це «умовна» частина самоповаги, набагато тісніше пов'язана з самооцінкою, тому що в ній сильний компонент оцінювання себе самим собою та себе з погляду інших. Людина ставить цілі і досягає їх, з чим би вони не були пов'язані, з особистими стосунками, кар'єрними планами, вишиванням серветки чи вдалою рибалкою. Якщо ці успіхи помітні оточуючим, наше самоповагу підвищується.
Таким чином, ми матимемо високу самоповагу при базовій любові до себе, а також при відчутті власної компетентності, заснованої на звершеннях. Тоді самоповагу буде підтверджувати самооцінку, і людина буде ефективна у відносинах та задоволена ними. Але можлива ситуація, коли компетентність людини досить висока, а емоційний компонент слабкий, або, навпаки, є велика любов до себе при скромних досягненнях (або за їх відсутності). І тоді в наших значних відносинах відбуваються перекоси: ми відчуваємо неповну віддачу, образу, приходить відчуття, що нас недооцінюють інші люди. А вся річ у тому, що найчастіше через неповагу до себе ми дозволяємо оточуючим поводитися з нами неналежним чином.
ГРАНІ І КОРДОНИ
Як часто ми страждаємо, дозволяючи оточуючим те, щопринижує нашу гідність. Внутрішнє відчуття несправедливості показує нам той кордон, далі за який ми не повинні дати зайти іншим людям у образі нашого «я». Кожна людина має такі межі, і рано чи пізно звучить слово «Досить!». Питання в тому, що це слово варто сказати раніше, поки не було завдано ще одного удару по самоповазі. Люди дозволяють іншим не брати їхню думку і почуття до уваги, говорити зневажливо, ображати, а часом і зазнавати фізичного приниження (наприклад, побоїв чи сексуального примусу) з боку близьких людей.
ЧОМУ ВІН ТАКИЙ?
КІРА, 24 РОКИ З громадянським чоловіком Степаном живе трохи більше року, більше того, працюють разом. За колег він не втрачає нагоди «вколоти» Кіру з будь-якого приводу. Якось на корпоративній вечірці, не витримавши, Кіра сказала, що подумає, чи варто перебувати з ним далі. У відповідь прилюдно почула: "Ну що ж, йди!" Потім Степан вибачався, запевняв у коханні. Кіра залишилася, кілька днів тривало затишшя, а потім усе почалося спочатку.
Здавалося б, від нестачі самоповаги страждає лише Кіра, дозволяючи близькому чоловікові робити «публічне прочуханка» щодо себе. Багато жінок виключно терплячі, але тільки це терпіння не завжди чеснота, а частіше слабкість. Коли один розуміє, що партнер зазнає його публічних знущань, йому вже важко змінити свою поведінку.
Перебуваючи у компанії чоловіків, які вважають жінок «ніким», Степан може «поважати» себе, лише якщо публічно демонструє цю позицію. Також поведінка Степана говорить про слабкість його самооцінки. Сильна духом і дійсно впевнена в собі людина не поводитиметься подібним чином. Людині, яка відчуває себе сильною та компетентною як у відносинах, так і в роботі, неНеобхідно підтверджувати свою значимість з допомогою близького. А ось Кіра виступає «милицею» для самооцінки Степана. А потім, залишившись наодинці, він говорить ласкаві слова і вибачається, щоб жінка залишилася поряд, адже шукати нову «милицю» накладно і вимагає часу.
МІТЕНЬКА І ДМИТРІЙ СЕРГІЙОВИЧ
МИТЕНЬКА працював у будівельній фірмі монтажником-наладчиком. Голос був у нього схожий на жіночий, обличчя завжди з піднятими вгору бровами, губи трохи витягнуті вперед, і очі з величезними чорними віями. Красивий хлопець, але з виразом обличчя скривдженої дитини. Ніхто з колективу його не шанував, хлопці відпускали безглузді жарти, а він усе терпів. Працював непогано, але без ініціативи, «від і до». Зробить, прийде, сяде і дивиться, як побитий собака. Дівчат у нього ніколи не було, вони самі з ним знайомилися, але після початку його залицянь все швидко закінчувалося. Але на фірму прийшов працювати Семен, зростом 205 см. Семен зі словами, що Митя схожий на бабу і його потрібно кулаками вчити, як бути мужиком, розбив йому ніс. Миті довелося звільнитися. Лише за два тижні він приїхав і забрав зарплату, але обличчя було вже з усмішкою, і від виразу «побитого собаки» не залишилося й сліду. Потім він одружився, знайшов роботу. Через два роки у нього народилася донька, працює він за добрі гроші головним менеджером великої фірми з продажу касових терміналів. І називають його тепер Дмитром Сергійовичем.
ДОДАМО САМОВАГИ
Як же формується самоповагу? Ми поважаємо себе, і інші починають поважати нас, чи навпаки: нас поважають, і тому ми поважаємо себе? У дитинстві дитина засліплена ідеями всемогутності, всезнання та досконалості (так звана «грандіозна самість»), і правильно, якщо ці ідеї до певного часу підтримуються батьками. Якщо ж близькі людипочинають зайво рано і різко придушувати в дитині цю потужну енергію всемогутності, людина починає рости з відчуттям власної слабкості. Тому первинна межа самоповаги — всередині кожної людини, і те, наскільки тягнеться повага, визначатиме особливості того, як до нас ставляться оточуючі.
Втім, людина може мати достатню внутрішню самоповагу, але вона може бути захована за хибною скромністю, страхом залишитися на самоті, показати себе надмірно вимогливою чи різкою, втратити коханого. Саме в цьому випадку людина, незважаючи на самоповагу, що бунтує, продовжує дозволяти щодо себе принижувальне ставлення. Але така позиція шкідлива та поступово веде до справжнього зменшення самоповаги.
Люди відчувають людину з розвиненим почуттям власної гідності, і часто їм і на думку не спаде невдало пожартувати на його рахунок або спробувати скористатися ним у своїх цілях. Або не спаде на думку зробити це вдруге, отримавши від людини ясну відповідь. Люди ж із нерозвиненим внутрішнім почуттям самоповаги постійно потрапляють у ситуації, коли хтось користується їхньою добротою, грошима, речами. Вони дозволяють принижувати себе, часто привселюдно, не даючи гідної відсічі. Виходить порочне коло: недолік внутрішньої самоповаги провокує неповагу оточуючих, що лише підкріплює позицію «я недостойний».
Але життя таке, що змінити оточуючих ми не можемо. Розсердитися доведеться на найулюбленішу людину — себе, і це буде початком шляху змін. Згадайте, а краще запишіть те, за що ви можете себе поважати. Нехай усе це, як перлини, зберігається і дбайливо перебирається вами. Навчіться пишатися собою! І тоді ваша внутрішня позиція виявлятиметься у вашій поставі, фігурі, погляді, виразі обличчя. Іви з подивом і радістю виявите: ставлення оточуючих змінилося. Оберігайте межі поваги до себе. Не бійтеся показати, що хтось зайшов не на ту «територію». Людина з добре окресленими межами особистості та адекватною самоповагою завжди більш успішна, як у досягненнях, так і у відносинах.