Що таке тактика «нерозуміння» і як нею користуватись, Журнал ПАРТНЕР
Що таке тактика "нерозуміння" і як нею користуватися?
Олена Мадден (Берлін)
Зазвичай принцип Жюля Ронжа (відомого французького вченого-лінгвіста) «Одна персона – одна мова» розуміють так: кожен із батьків говорить своєю рідною мовою. Однак сам «піонер» двомовного виховання вважав: цього мало – треба, щоб дитина ВІДПОВІДАЛА тією ж мовою!
Такого «зворотного зв'язку» рідною мовою вимагають далеко не всі батьки. Помічено, однак: тільки якщо вдається наполягти на тому, щоб діти розмовляли з мамою (татом) її (його) мовою, в сім'ї виростуть не пасивні, але активні мультилінгви. (Якщо перекласти терміни: підростаюче покоління не тільки розумітиме мови батьків, а й говоритиме на них!)
Але як домогтися того, щоб українська була активною? Адже діти рано помічають, що українською в Німеччині каже меншість, і намагаються перейти на «мову більшості»?
Фахівці радять: «розуміти» лише свою мову – і «не розуміти» жодної іншої.
Почати «не розуміти» краще раніше, доки не закріпилася практика «двоканальної комунікації» (наприклад, батько українською, дитина німецькою). Адже змінювати метод спілкування важче, ніж вводити його від початку.
Важливе уточнення: нерозумно і навіть шкідливо «не розуміти» малюків, які ще тільки опановують мови!
Чому 1,5 – 2 - однорічні бебі – навіть якщо вони ростуть у змішаних сім'ях – використовують слова двох мов упереміш: пісок, наприклад, назвуть українською, а м'яч буде Ball? У лексиконі дитини на цей час кожної речі чи дії відповідає лише одне слово (а чи не дві, з різних мов). Або "машина", або "auto". У цьому віці малюки просто не можуть називати ОДНЕ ТА ТЕ Ж словами РІЗНИХ мов і не в змозіПІДБУВАТИСЯ під мову співрозмовника. І ось, якщо в цей час «не розуміти» дитину, для неї це виявиться маленькою катастрофою: єдине слово, яке він насилу засвоїв, чомусь не годиться!
Порада «не розуміти» дуже проста і (судячи з досвіду багатьох багатомовних сімей) ефективна. Але в українському середовищі він все ж таки зустрічає різного роду сумніви:
«Чи повірить дитина, що я її справді «не розумію»»?
Багато залежить від того, наскільки природно виглядають батьки, які стверджують, що не розуміють нерідну мову. Наскільки натурально буде виглядати їхня твердість і наполегливість.
Цікавий матеріал до роздумів на тему, чи повірить дитина мамі, яка «не розуміє», знаходимо у Трауте Тешнер.
Тешнер – німкеня, яка волею долі опинилася в Італії, – практикувала тактику «нерозуміння» після того, як її дітям виповнювалося 2 роки. І що ж? Дочки слухняно розмовляли з мамою німецькою. Лише одного разу мама почула у відповідь на її «Wie bitte?»: «Так-так, мама ж не знає італійської! Ось як. Ну тоді мені доведеться назвати її ослицею: прожила в Італії 10 років - і все ще не може говорити італійською!» Сталося це, коли дочці виповнилося. 7 років та 8 місяців! Не раніше.
Схоже, головне не в вірі. А у необговорюваному «так треба!». «Нерозуміння» – це лише нагадування: такі вже в тата з мамою «правила гри», хочеш не хочеш – доводиться підкорятися! Рано чи пізно дитина звикає жити за правилами.
Здається, саме тому Тешнер не знаходила за потрібне варіювати «нерозуміння». Коли дочки зверталися до неї по-італійському, вона реагувала досить одноманітно: тим самим питанням «Як-як?» («Wie bitte?»)
«Мені соромно вдавати, що я не знаю німецької: чи буде дитина поважати мене?» І таке міркування уукраїнських батьків виникає. Чи слушно?
Не забудемо: рано чи пізно діти переростуть тата чи маму німецькою мовою. І відкриють недосконалість другої мови батьків. Нерозуміння (справжнього, не розіграного!) все одно не уникнути, якщо спілкування йде чужою для батьків мовою.
Але чи означає це, як і «неповагу» – неминуче. Ні – якщо правильно налаштуватися та правильно налаштувати дитину. Ось «камертон»: ганебно не відсутність знань – ганебно небажання вчитися!
Що трапиться, якщо мама чи тато чесно визнають, що знають не всі слова та звороти мови, для них не рідної? Чи постраждає їхня репутація в очах дітей? Навряд чи. Якщо син чи дочка зрозуміють, що батьки не всі знають, але з бажанням навчаються, це може стати гарним взірцем.
У деяких сім'ях успішно практикується «взаємне навчання». Наприклад: син вчить маму правильно вимовляти німецькі слова – мама тренує українську вимову сина.
«Якщо я наполягатиму на «нерозумінні», дитина відмовиться говорити моєю мовою».
А як уникнути такого повороту подій?
Важливо не перетворювати принцип на манію. Чи не абсолютизувати його. Наприклад: «нерозуміння» тільки нашкодить, якщо син чи дочка перейшли іншою мовою машинально, в хвилину хвилювання, якщо вони очікують на співчуття чи негайну реакцію дорослого.
Дитина розповідає про неприємну або, навпаки, щасливу подію. Він схвильований, він говорить мовою, якою сприйняв випадок, тобто німецькою. Холодне байдуже «нерозуміння» у цей момент лише відштовхне: дитина вирішить, що її переживання не поділяються батьками.
Дуже важливо застосовувати тактику «нерозуміння» гнучко, з огляду на ситуацію.
«Мені здається нудним уперто повторювати: «Як-як?», «Не розумію».
багатьомукраїнським батькам «нерозуміння» здається якщо не непереконливим, то нудним.
Але що заважає залучити фантазію, «не розуміти» з часткою вигадки? Наприклад: мама втомилася – тому не розуміє, читала українською – важко перейти…
Ось ще цікава нагода: можна дати зрозуміти, що «нерозуміння» – це гра! Наприклад: дитина говорить німецькою – батьки можуть вдавати, що ворожать: що вона хоче повідомити чи запитати? Чи можна спробувати впізнавати німецькі слова як українські: dicken Kuß – дикий укус? warten – вата. чим абсурдніші припущення, тим більше вони розвеселять дитину (і, між іншим, розширять і зміцнять словниковий запас).
Втім, це вже порада для батьків зі смаком до словесних ігор, жартів.
Можна й так сказати: цей прийом не підходить тим, хто настільки змучений роботою, що не може грати з дітьми вдома…
«Чи справді «не розуміти» – найкращий спосіб повернути дитину до рідної мови?»
«Нерозуміння» – простий і дієвий, але не єдиний і навіть не найкращий засіб повернути дитину в русло рідної, але "слабкої" мови! Такого висновку дійшли фахівці, які вивчали спілкування батьків із двомовними дітьми. Вони порівняли різні батьківські «стратегії» – і побудували їх за рівнем ефективності.
Приклад: дитина просить німецькою грушу. Якою може бути реакція українських батьків?
√"Включений переклад": відповідаємо на запитання або виконуємо прохання і при цьому перекладаємо сказане дитиною ("Ich will eine Birne" - "На, ось тобі груша ...").
√Переклад («Розумію: ти хочеш грушу…»).
√Переклад-запитання: перепитуємо своєю мовою («Ти хочеш грушу, вірно?»).
√«Провокуючий питання»: перепитуємо своєю мовою, аленавмисно "розуміємо неправильно" ("А-а-а, ти хочеш яблуко?").
√Вимога перекладу («Скажи це українською!»).
Перші два випадки погані тим, що дитина залишається пасивним слухачем. У двох наступних він може відбутися односкладовою відповіддю («так» чи «ні»). У двох останніх випадках дитині доводиться розмовляти; проте надмірна жорсткість батьків може негативно позначитися на бажанні дитини говорити українською мовою.
Можна також знову-таки «пограти». Наприклад: відповідаючи на прохання дати Marmelade, запропонувати замість "мамамаладу" - "паполаду". ЯКЩО є сили і фантазія не спить.
Так що ж - виходить, "кращого" варіанта немає? Завжди щось не так, щось заважає.
Намітимо «позитив»: головне – щоб у дитини було бажання говорити мовою батьків.
Намацується ще один ключ: потреба у спілкуванні, інтерес до розмови. Якщо мама чи тато говорять українською мовою про щось цікаве – діти забудуть про опір батьківській мові, про самоствердження. Вони самою темою будуть залучені до стихії запропонованої їм мови!
Зрештою, у запасі ми маємо ще одну опору. Остання надія… Це прихильність наших дітей до нас. Будь то повага чи жалість, співпереживання чи просто бажання зробити приємне… Для того, кого любиш, можна зробити все.
Навіть і говорити важкою мовою!
