Сімейні трикутники
1. Явище сімейної тріангуляції
2. Сімейні трикутники: альянси, коаліції
3. Патологічні сімейні трикутники
1. Явище сімейної тріангуляції
Тріангуляція – це залучення до діадичних відносин [1] третього члена сім'ї в момент, коли наростання тривоги свідчить про можливість прояву та/або усвідомлення конфлікту в діаді або переходу його в некеровану форму (Мюррей Боуен). Тріангуляція дозволяє стабілізувати емоційний стан людини шляхом її звернення до третього, підтримати сімейну систему, відрегулювати дистанції між членами системи. Класичним прикладом тріангуляції є тяжке становище нещасної Етель Мерц у старому шоу "Я люблю Люсі". У кожному епізоді вона вимовляла стандартну фразу "О, ні, Люсі, не змушуй мене брати участь у черговому божевільному проекті тільки тому, що Рікі ніколи на це не погодиться!" Ну, звичайно, вона незмінно потрапляла в "трикутник відносин". У реальному житті все виглядає далеко не так забавно для членів сім'ї з низькою диференціацією та постійною потребою розряджати напругу на інших. "Трикутники відносин" неминуче виникають у тому випадку, коли пара відрізняється надмірно низькою диференціацією емоцій і розуму і потребує пом'якшення конфліктів і позбавлятися зайвої напруги за рахунок третьої особи. "Трикутники" не обов'язково свідчать про патологію - будь-які відносини між людьми можуть розглядатися як потенційні джерела формування.
У сім'ях з високою диференціацією та низьким рівнем тривоги пом'якшення стресу відбувається практично без шкоди для індивідуальності кожного. Члени сім'ї просто перерозподіляють обов'язки залежно від того, яка передними стоїть проблема і кому зараз найважче. Навпаки, у сім'ях з низькою диференціацією та високим рівнем тривоги емоційна реактивність проявляється у освіті безлічі пов'язаних між собою "трикутників відносин". Наприклад, при народженні дитини тріангуляція відбувається автоматично. Знову утворений "трикутник" (батько-мати-дитина) впливає на вже існуючі. Припустимо, що до народження дитини конфлікт між подружжям іноді настільки загострювався, що дружина залучала до "трикутника стосунків" свою матір (наприклад, обговорювала з нею суть розбіжностей). Незважаючи на те, що залучення матері пом'якшувала напругу, чоловік відчував себе відстороненим від сім'ї. Ця тріангуляція задовольняла потребу матері, дозволяючи їй розряджати на дочці напругу, що виникла у своїх відносинах. Можна лише гадати, наскільки сильною була лояльність сімейним традиціям у цьому прикладі. Народження дитини породжує у чоловіка бажання повернутися до сім'ї, щоб дбати про дитину. Одним із способів є спроба вивести тещу за межі нуклеарної родини. Якщо це вдається, то теща відтепер змушена сама справлятися з напругою, що виникає у подружніх відносинах. За умови високої диференціації серед поколінь, " трикутник " представників старшого покоління зможе підшукати інший об'єкт для розрядки напруги. Одним із можливих варіантів є "гра на трьох з відкритими картами" – тобто чоловік вступає у боротьбу з тещею за місце у сімейному колі поряд із дружиною/дочкою. У цей конфлікт із великою ймовірністю будуть залучені й інші люди, а також робота та здоров'я.
Описаний приклад доводить, що рівні диференціації переходять через межі між поколіннями.
2. Сімейні трикутники: альянси, коаліції
Деякі форми тріангуляції видаються настільки безневинними, що ми ледве звертаємо увагу на їхні шкідливі наслідки. Більшість батьків, мабуть, не можуть утриматись, щоб іноді не поскаржитися своїм дітям один на одного. «Ваша матизавждиспізнюється!»; «Ваш батьконіколинікому не дозволяє сідати за кермо!» Ці обміни здаються досить невинними. Але щоразу, коли ви чуєте історію, в якій хтось є жертвою, а інший - лиходієм, ви залучаєтеся до трикутника.
Коли ми надто довго чи надто часто вислуховуємо чиїсь скарги на когось, почуття лестощів через надану нам довіру поступається болісною підозрою, що, напевно, ми повинні зробити так, щоб ці двоє звернулися один до одного. Аналогічним чином, коли ми скаржимося одному на несправедливість іншого, ми знаємо, що маємо поговорити з тим, з ким у нас конфлікт. І ми насправді хотіли б, якби це не було надто незручно. Середньостатистична людина приблизно настільки ж здатна чинити опір трикутникам, наскільки середньостатистичний кіт готовий встояти проти птахів.
Якщо вас дійсно хтось турбує і ви не наважуєтеся поговорити про це через страх, що вас не почують, то вами опановує спонукання поділитися з кимось своїми переживаннями. Коли висловлюєшся другові, отримуєш полегшення. Але це також знижує ймовірність того, що ви займетеся проблемою в її зародку. Тріангуляція випускає пару, але зберігає конфлікт. Проблема трикутників не в тому, що погано скаржитися чи шукати втіх, а в тому, що більшість трикутників відволікають, підриваючи стосунки.
Більшість проблем сім'ї є трикутними, і саме тому під час роботи лише з парами результати бувають обмеженими. Навчання матері більш прийнятним технікамдисциплінування сина не вирішить проблему, якщо вона надміру захоплена хлопчиком унаслідок емоційного дистанціювання її чоловіка.
Вперше почав цікавитись трикутниками, тріадами, або, як він їх називав, «коаліціями», Хейлі. Коаліції відрізняються від альянсів — кооперативних угод між двома сторонами, що формуються не за рахунок третьої. Як виявив Хейлі, у симптоматійних сім'ях коаліції утворюються між поколіннями — один з батьків змовляється з дитиною проти іншого з батьків. Наприклад, мати може говорити за дитину так, що дискредитує батька. В іншому випадку дитина може вклинюватися між батьками, що сваряться, стаючи «послужливим» або хворим.
У роботі "До теорії патологічних систем" Хейлі описує те, що називає "неправильним трикутником", який нерідко призводить до насильства, психопатології або руйнування системи. Неправильний трикутник – це таємна коаліція, яка підриває ієрархію поколінь. Наприклад, дитина біжить за підтримкою до бабусі щоразу, коли мати намагається покарати її чи один з батьків скаржиться на іншого при дитині. Неправильний трикутник також трапляється і в організаціях, коли, наприклад, супервізор поєднується з одним із підлеглих проти іншого або коли професор скаржиться своїм студентам на керівника кафедри. Вийшовши за рамки розгляду кібернетики та діад і звернувшись до тріад та ієрархій, Хейлі став важливою сполучною фігурою між стратегічним та структурним підходами до сімейної терапії.
3. Патологічні сімейні трикутники
У сімейній терапії існує кілька пояснень поведінкових розладів, серед них не останнє місце посідають патологічні трикутники. Найбільш ясно це виглядає теоретично Боуена. Він пояснив, як, коли дві людиниконфліктують, один із них, що зазнає найбільшого занепокоєння, залучить третього. Ця модель не тільки дає просте пояснення системної патології, але також є застереженням для лікарів. Поки терапевт залишається прив'язаним до одного боку у емоційному конфлікті, він чи вона є частиною проблеми, а чи не частиною рішення.
У психоаналітичній теорії конфлікти, пов'язані з едіповим комплексом, вважаються причиною неврозів. На трикутник впливає сімейна взаємодія, але центр його – у душі індивіда. Ніжність матері може бути спокусливою, а ревнощі батька загрозливою, але бажання усунути батька і мати мати є плодом уяви, фантазій. Патологічна фіксація цього конфлікту може бути породжена розвитку у зовнішньому просторі сім'ї, але конфлікт причаївся всередині розуму дитини.
Психоаналітична модель особистості є сутність, що роздирається внутрішньою війною. Але психоаналітики розглядають сімейні проблеми як порушення взаємин: причиною проблеми може бути функціонування окремих особистостей, але результати виявляються у взаєминах.Патологічна потреба у комплементарності та проективна ідентифікаціяє головними психоаналітичними поняттями взаємопов'язаної патології сімейних відносин. Людині сильною потребою до підпорядкування, наприклад, одружується з кимось із сильною потребою до домінування. Такі потреби базуються на ранніх ідентифікаціях та інтроекції. Чоловік. який почувається жертвою, має патологічні інтроекції. фокусовані у сфері агресивних конфліктів, але його потреби виявляються у патологічних взаєминах. Це означає, що підсвідома потреба в агресорі змусить його вибрати чоловік) - яка зможе грати цю роль, дозволяючи йому проектуватипригнічену чи відокремлену агресію на дружину. Розділені «я» таким чином стають розділеними партнерами.