Собачі анекдоти
Фільтр для кавоварки delonghi. Продається собака. Недорого. Їсть будь-яке м'ясо. Дуже любить маленьких дітей.
У дитинстві Павлова вкусив собака, а коли виріс він їй помстився
Табличка на хвіртці "Обережно, у дворі злий папуга!". Чоловік прочитав, подумав - нісенітниця. Зайшов. Пролунав голос папуги: "Рекс, фас!"
Один чоловік прийшов у гості до знайомих, а за парканом здоровенний собака, тоді він кличе: - Вася! Вася! Собака підходить до хвіртки і каже: - Тихо ти, не кричи, господарів вдома немає. Мужик непритомніє, через деякий час, приходячи до тями: - А ти що ж, гавкати не міг. - Та я це. лякати не хотів.
Передмістя Москви. Район найпрестижніших котеджів. По вулиці рухається дивна похоронна процесія: за двома трунами поважно крокує пітбуль, за ним йде мужик весь у чорному і за ним близько сотні мужиків у ланцюжок, причому явно випадкових – деякі навіть у тапочках. Один новий українець із котеджу біля дороги виглядає у вікно і, побачивши таку незвичайну картину, вирішує підійти і поцікавитися. Чоловік у чорному відповідає: - "На дружину накинувся цей пітбуль і загриз її на смерть. Друга труна - це теща, яка намагалася прийти на допомогу." Новий український каже: - "Братан! Позич собаку на пару днів!!" Невтішний вдівець мовчки показує очима: "У чергу, в чергу"
Пропав собака, бультер'єр. Того, хто знайшов. царство Небесне.
- Маленький нахабний пес підходить до слона і знущає: "Ось ти такий великий і страшний, а я такий маленький і красивий!" Слон, роблячи крок уперед: "Був!"
- Огидна у вас собака! Я їй хліба кинув, а вона мене за ікру вкусила. - Чудовий собака! Просто вона любить бутерброд із ікрою.
Після прогулянки із собакою чоловік повертається додому і каже дружині: – Не знаю, щотрапилося з нашим Азором - всю дорогу назад рвався і скиглив, ніби хотів щось сказати. Дружина виходить у передпокій, дивиться на собаку і каже: — Він хотів сказати, що він — чужий пес.
Одну даму на вулиці вкусив собака. Сконфужена господиня пояснює: - Зазвичай мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї свекрухи.
- Мій собака покусав сьогодні кредитора, і я відвіз його до ветеринарної лікарні. - Щоб її вбили? - Ні, щоб краще наточили їй зуби.
У танкіста питають: - Чому твій собака виляє хвостом тільки вгору-вниз? – Це собака нашого екіпажу. А ви ж знаєте, як у танку тісно.
В поїзді. Чоловік обурено: — Жінко, приберіть від мене свого собаку, бо по мені вже блохи стрибають. Хазяйка собаки: - Джеку, відійди від цього чоловіка, у нього блохи!
Біля пивної сидять двох собак. - А що ми робитимемо, якщо господарі нас переплутають? - Яка різниця - завтра все одно знову тут зустрінемося.
На дачних ділянках жили двоє сусідів. В одних був кролик дуже рідкісної та цінної породи, в інших – породистий собака. Якось собака притягує додому в зубах замученого кролика. Хазяї собаки переполошилися. Що робити? Скандал! Давай цього кролика приводити до тями. Відмили його у ванній кімнаті з шампунем, висушили феном. Пізно вночі пролізли до сусідів і посадили його в клітку. Вранці зустрічаються дві сусідки: - Ой, сусідко! У нас творяться якісь дива! - А що сталося? - Розумієте, вчора наш рідкісний кролик здох. Ну, ми його закопали, а сьогодні вранці дивлюся, а він сидить у клітці.
Чоловіка за ногу вкусила болонка. А він розгорнув цукерку і підніс до болонки. Хазяйка собачки дивується: - Треба ж, який ви дивний! Вас вкусив мій собака, а ви йому цукерку даєте! - Я просто хочу знайти її зад, щобпнути гарненько!
- Дядечку, дядечку, хочете собачку погладити? – Давай. Ух ти, псина, морда гарна. А чого це вона в тебе така худа? - Та не моя це. (Бормоче засмучено). Млинець, а казали - руку враз перекушує, зараза.
Зима. Холодно. Зустрічаються на вулиці два мужики, один із них з великим таким собакою, і каже першому: - Зігрітися хочеш? – Хочу. - ФАС.
Оголошення по загальному мікрофону на ринку: "Шановний власник бультер'єру, будь ласка, заберіть свого собаку з ковбасного прилавка."
Собаки везуть Амундсена до полюса. Одна каже іншій: - Слухай, важко тягти, може, з'їмо половину. - Ні, давай спершу до полюса доїдемо, а там розморозимо і повечеряємо по-людськи.
Ви чули? Режисера, який живе на третьому поверсі, покусав собаку. - Боже мій! Невже вона бачила його фільми?
Альоєю йде хлопець. Приваблений красою та самотністю панночки, що сидить на лавці, біля якої лежить собака, він підсідає. Зав'язати знайомство він вирішує через розмову про собаку. - Дівчино, Ваш песик кусається? - Ні, що ви! Хлопець простягає руку, щоб погладити собаку, що лежить біля лави, і той мало не відкушує йому підлогу руки. Коли кров зупинили, хлопець із докором: - А Ви говорили "не кусається". - Але це зовсім не мій собака. Мій Чарлі зараз удома.
У ветеринарній лікарні: - Лікар. Джек накинувся на одного брудного п'яницю. - Це не до мене. Звертайтесь до лікарні для людей. - Ні, я думаю, чи не треба зробити Джеку щеплення. Як би він чимось не заразився.
Один приятель хвалиться іншому: - А я свою коллі навчив на ковзанах кататися! - Коллі? Це боксер! - Та ні! Коллі! Просто вона гальмувати ще не навчилася!
- Мене вкусив ваш собака! Я вимагаю компенсації! - Заради Бога! Я її зараз потримаю,а ви – кусайте!
Обережно! У дворі злий собака, дивіться, не наступите!
- Чи сподобалися вашому спанієлю собачі консерви, які я привіз із Японії? - Не знаю, але моя дружина була від них у захваті.
Пропав улюблений собака тещі. Чорна, зла, гавкає за трьох, кусається і все запам'ятовує. Хто знає місцезнаходження – прохання не дзвонити.
- Раніше наш собака займав перше місце в серці моєї дружини. Тепер це місце зайняв я! - І як це тобі вдалося? - Розумієш, пес настільки розпестився, що не їсть те, що дружина готує. А я їм.
Господиня співає у вітальні. Раптом вона зупиняється і кричить покоївкою. - Марі, не дозволяйте собаці вити, коли я співаю! - Це не собака, мадам. Це мсьє.
Це неподобство! Ваш собака всю ніч вив під моїм вікном! - Нічого. Не засмучуйтесь. Вона виспиться вдень.
Матеріал з сайту www.bullterrier.kiev.uaКоментувати (0) Теги: анектод прикол собака жарт гумор 21-08-2008 19:50:20 Переглядів - 1042 Рейтинг - 0