Спорт та гумор, спортивні жарти, анекдоти, приколи, цей прикольний спорт
Спорт, гумор,
Ми намагаємося збирати на таких сторінках не тільки спортивні приколи, жарти та анекдоти на тему спорту, що вже стали крилатими, а й свіжий спортивний гумор. При цьому ми ставимося до спорту дуже серйозно та шанобливо, але вважаємо, що місце смішному є у будь-якій сфері, і спортивні анекдоти – зовсім не привілей наших гумористів, а надбання всього народу України, та й всього людства.
Спортивні
Щоб ти грав за збірну України з хокею. Що б ти виграв у збірної Канади та напоровся у зюзю! Що б тебе ковбасило з похмілля у грі з фінами! Щоб ти наклюкався з горя після програшу у матчі з фінами! Що б тебе ковбасило з похмілля у грі з чехами!
Шахи по-українськи – це коли мат гру не лише завершує, а ще й супроводжує.
Розповідає гравець у пейнтбол: - тут у мене закінчуються патрони, я дістаю пензлик - і в рукопашну!
Новини спорту: Після повідомлень про те, що Україна вже витратила понад 1 000 000 000 000 рублів на підготовку до Олімпіади - 2014, Міжнародний олімпійський комітет зрозумів, що допінг-контролю настав час піддавати не тільки спортсменів, а й організаторів.
Ковзаняр з Анголи приніс своєї збірної медалі. Де він їх узяв, ніхто не знає.
Проводять соц. опитування серед боксерів, питають: «Шкодять мул сильні удари по голові розумовим здібностям?». 5% відповіли «ні», решта не зрозуміла питання.
Народжує дружина футболіста. Він приходить під вікна пологового будинку, дружина висовується у віконце, він їй кричить: - Народила? - Народила. - Хлопчик? - Ні! - А ХТО.
Олімпійський вогонь у Сочі запалить Аліна Кабаєва А що ти зробив для своєї дівчини?
«Запрошення на посаду головноготренера футбольної збірної України фахівця з Таджикистану, можливо, не покращить результатів, але аж ніяк не погіршить! – переконаний голова української футбольної спілки К. Волосков. – До того ж, за свою зарплату він ще й оштукатурить базу в Новогірську».
Спортивні анекдоти, приколи
Фінальний матч чемпіонату світу Бразилія - Німеччина. У бразильців нічого не клеїться. Команди йдуть на перерв при рахунку 4:0 на користь німців. Тренер бразильців знімає з поля Роналдо і випускає когось Педро на прізвисько «мазила». Починається другий тайм, Петро отримує м'яч, обігрує захисника і забиває гол воротаря між ніг - 4:1. Педро знову отримує м'яч, обігрує двох захисників, б'є, і м'яч, проскочивши між нігнімецького кипера у другий раз виявляється в сітці - 4:2. Те саме повторюється в третій і в четвертий раз. І в самому кінці зустрічі, коли Петро обігрує половину команди суперника і в п'ятий раз причищає воротар очко, трибуни вибухають від восторога. Фінальний свисток, Бразилія - чемпіон. Hа прес-конференції уражені журналісти задають Петро питання: - Як вам це вдалося? Що сказав вам тренер у перерві? - Та нічого, просто він поспорив зі мною на пиво, що я ні за що не потраплю їх вратарю по яйцях!
- Дивився змагання зі слалому? - каже один блакитний іншому. - Українці найкраще були. - Проте, жодної медалі не здобули. - Так, але вони найкраще виляли стегнами!
Вчителька у паризькій школі пропонує розповісти учням про професії своїх тат. - Мій тато, - каже маленька Колетт, - працює менеджером в аерокосмічній компанії. Має великий досвід проектування аеробусів. - А мій, - розповідає маленький П'єр, - директор відділення "Банк-насьональ". У нього багато впливових знайомих, включаючипрезидента Франції. - А в мене тато, - відповідає маленький Жан, коли підходить його черга, - танцівник у гей-клубі на брудній промисловій околиці міста... Учителька припиняє опитування і, відвівши Жана вбік, запитує: - Жане, невже твій тато справді цим займається?! - Зрозуміло ні, мадам, але не міг же я при всіх зізнатися, що він тренує збірну Франції з футболу.
Оголошення: Змінюю одну збірну з хокею, трохи б/в, у хорошому стані, чітко відгукуються на команди англійської мови, на одного скейтбордиста, можна без знання української.
Коли я дивлюся Олімпійські Ігри, я хворію порівну – за свою країну та за Китай. Ні, я не китаєць за походженням, але я твердо впевнений, що китайців, які програли, розстрілюють на батьківщині.
– І що всі паряться з вибором олімпійського талісмана? Взяли б Мишку з 1980 року, та пофарбували б його у білий колір! - Типу - білий ведмідь? - Типу - сивий. Все-таки 34 роки минуло.
Оголошення у фітнесклубі: Для комплексного обслуговування відвідувачів запрошуються дівчата без комплексів.
- Ти за кого на чемпіонаті Європи вболіватимеш? - За Україну! - Ну це зрозуміло, а потім за кого?
Президент федерації футболу Уельсу повертається з Лозанни до Кардіффа і одразу прямує до церкви. - Господи, нам двічі відмовила УЄФА, нам відмовив спортивний арбітраж. Нам звідусіль відповідають, що наш гравець розбив голову, зламав ліву ногу та праву руку супернику спеціально. До чемпіонату всього місяць, я вже й не знаю, до кого звертатися. Ось вирішив звернутися до тебе… Раптом зверху долинає громовий голос: — Не гай часу, сину мій. Звертайся одразу до Вадима Євсєєва.
Фахівці зійшлися на думці, що ще пара-трійка таких таймів у грі нашої збірної проти Фінляндії і нам уВ результаті довелося б повернути їм Карелію.
Щоденник сочинської Олімпіади. Ведучий: - Ви сміятиметеся, але наш біатлоніст знову впав!
Футбольна команда програла суперникам матч із розгромним рахунком. Після закінчення гри тренер, похмуро обвівши очима втомлених гравців, запитує: - Ну і що, хто перший учора запропонував випити? Молання. Гравці дивляться один на одного, зніяковіло знизуючи плечима. Тренер (суворо): - Ну гаразд, поставимо питання інакше. Хто перший учора сказав: Ну так що?!