*Свекруха - це мати ідеального сина, якому жахливо не пощастило з дружиною =

Подарувала свекруху невістки 2 блузки, невістка побігла в кімнату одягнувши одну з них, вийшла і сіла за стіл. Свекруха крізь зуби: «т-а-к, значить друга тобі не сподобалася?!»

************ Зустрілися дві подружки. ”Ну як твоє сімейне життя?” — цікавиться одна. ”Та яке там життя, — зітхає інше. — У нього одне світло у віконці — його матуся, тільки навколо неї танцює. ” — ”А ти подивися на себе, — каже подружка, — нечесана, у м'ятому халаті. Спробуй зустріти чоловіка надушеною, в шикарній білизні, побачиш; він і не згадає про свою матусю”. Того ж дня молода дружина купила дорогу французьку чорну білизну і ввечері зустрічає свого чоловіка ”у всеозброєнні”, але він з жахом сахається від неї: ”Боже, ти вся в чорному — що з мамою. ”

************ Мати каже синові: — Ця твоя дівчина мені така гидка, що я із задоволенням стану її свекрухою! ************ Дружина чоловікові: — Та ти ж ненавидиш усіх моїх родичів! — Нічого подібного, я їх дуже люблю. Ось підтвердження — я люблю твою свекруху набагато сильніше, ніж свою тещу. ************ Ми зі свекрухою жили дружно та щасливо 20 років… А потім ми зустрілися…

************ Свекруха звітує невістку: — Підлоги не вмієш помсти, обіди погано готуєш, сина мого пиляєш, ну ось що ти за жінка. Ось я в твої роки... — Ви в мої роки, мамо, — відповідає невістка, — вже третього чоловіка поховали.

************ Свекруха їздила в гості до сина та дочки. Приїжджає, розповідає подрузі: «У моєї доньки такий порядний чоловік. Він їй уранці каву в ліжко приносить, посуд допомагає мити. А ось синові не пощастило. Невістка, інфекція, кава в ліжко просить і посуд самапомити не може»

Пишу український анекдот українськими літерами. - Синку, чого ти плачеш? - Мамо, я ходив у свати до Галі, а вона мені гарбуза дала (гарбуз - значить, відмовила). -Гарбуза? Тобі, синку?! Ідемо до Галі. Поговоримо. Приходять. Двері відчиняє мама Галі. Мати нареченого: - А де ваша Галя? - На танці пішла. - А чому вона дала моєму синочку гарбуза? Ось дивуватися. З цими словами мати нареченого знімає з нареченого штани. Мати Галі: Ого-го. Мати нареченого: От і я вам говорю, шо ого-го, а ваша Галя - балована!

- Мамо, як же я на ній одружуся? Адже вона така атеїстка і не вірить у існування Ада. - Не хвилюйся, синку, сміливо одружись, а вже в Пекло я зумію змусити її повірити.

Було у жінки три сини. Усі були одружені та жили в одному будинку. Пішла свекруха якось із ревізією по їхніх кімнатах. У першій невістка шарудить: гладить; свекруха пальцем по столу - пил. Кричить - прибрати. У другій невістка шарудить: вікно миє; свекруха пальцем по столу - пил. Кричить - прибрати. У третій невістка розвалилася на дивані перед телевізором, в одній руці сигарета, в іншій пляшка пива. Свекруха пальцем по столу - пилюка. Кричить - прибрати. Невістка, навіть не ворухнувшись, свиня скрізь бруд знайде.

Приходить чоловік із роботи, а йому мати й каже: З: Павлику, твоя дружина мене сьогодні образила. М: Та її навіть у місті немає. С: Вона надіслала тобі листа, а кінці там написано: "Маріє Іванівно, не забудьте лист Павлику показати!"

Невістка миє підлогу, а свекруха сидить і дивиться за її рухами з ненавистю. Невістка миє підлогу шваброю і запитує у свекрухи: - Мамо, я так мою? - Не так! Невістка знімає зі швабри ганчірку і починає мити підлогу вже без шабри, руками. І знову питає свекруха: - Мамо, так? - Не так! - А як же? - Незнаю як, та не так! - відповідає свекруха з ненавистю.