Турбота про інше
Найбільший подарунок, який одна людина може подарувати іншій – це усвідомлення того факту, що ти викликаєш у іншої людини позитивні переживання. Або, якщо взяти ширше — факт твого існування когось хвилює, і навіть неважливо, у позитивному чи негативному сенсі. Не дарма ж для дитини найнестерпніша поведінка батьків — це не гнів (хоча в ньому мало приємного), а повна, крижана байдужість. Нам важливо, щоб нас сприймали як живих істот, що переживають, зі своїми потребами, а не як об'єкти впливу. Саме тому найважливішою складовою наших взаємин є турбота. Як не дивно, про неї мало що пишуть.
Як визначити турботу? Як відрізнити її від різного роду маніпуляцій, які ховаються під турботу, але не є нею? Наприклад, що для мене особисто є одним із найзворушливіших проявів турботи про мене? На думку відразу спадає несподівано принесений для мене гарячий чай з млинцями в холодній, ще неопалюваній квартирі. Я не просив про це, та й не думав про чай. Просто дружина раптом подумала про мене, і вирішила, у такий вогкий день мені було б добре з цим чаєм і млинцями… І мені стає дуже приємно, тепло на душі — і не через чай як такий, а через те, що хтось потурбувався про мій стан, і йому було не однаково. Коли я питав співрозмовників про приклади турботи про них, які найбільше запали в душу, то вони, як правило, згадують дуже прості речі — і вони, як правило, не очікувалися в той момент, коли були скоєні. Плед на змерзлі плечі і задубілі руки у великих і теплих долонях (дуже багато спогадів, які в буквальному значенні були пов'язані з зігріванням); несподівана пропозиція друга допомогти — і саме тоді, коли ця допомога така потрібна, а друг зовсім не зобов'язаний був церобити, та й не просили його цього. Чоловік, який зупинив свій автомобіль і вийшов із нього, щоб допомогти літній жінці пройти через слизьку дорогу.
Виходить, що турбота - це дія, що передає іншій людині повідомлення «я бачу, що з тобою щось відбувається, і мені не все одно»3. Іншими словами,забота — це дія, що визначається насамперед потребами та переживаннями того, на кого вона спрямована, а не того, хто дбає.«Я бачу, що тобі холодно, і мені здається, що тобі було б добре з чаєм/пледом». І в цьому «мені здається… було б» криється відмінність турботи від того, що не є нею. Тому що нерідко під турботу криється маніпуляція, спрямована на здобуття контролю над іншою людиною. Замаскований контроль звучить так: «я бачу, що з тобою щось відбувається, мені не байдуже, і я навіть краще за тебе знаю, що тобі потрібно». Є ще варіант: «якщо ти не приймеш від мене те й те, я дуже ображуся, тому що так хочу про тебе подбати, а ти не даєш». В обох випадках головними є не потреби іншого, а бажання «турбуючогося» заподіяти добро іншому, щоб почуватися краще. Дбаючи, ми пропонуємо себе, контролюючи – нав'язуємо, проламуючи опір. Для багатьох синонімом псевдотурботи є бабусині/тітчини/мамині пиріжки, які вже через «не можу» заштовхувалися в шлунок, інакше бабуся/тітка/мама образиться, «вона ж готувала».
Тобто перший підводний камінь турботи — підміна задоволення чужої своєї потреби. Другий підводний камінь — це ілюзія читання думок. Так, ми іноді можемо відгукнутися на несвідоме бажання іншої людини і потрапити прямо в яблучко, вгадавши те, чого хоче людина, і це одні з найприємніших переживань для нас. Однак це – рідкість.Найчастіше турбота — це все ж таки задоволення висловленого бажання, а вгадування — це вишенька на торті, але не сам торт. Якщо ж люди концентруються на вгадуванні, то якраз весь торт і знецінюється, проходить за розрядом «так воно й має бути». Вимога «дай мені те, про що я не говорю, але про що ти повинен/повинна здогадатися» є найсильнішим подразником. Настільки сильним, що нерідко люди починають використовувати дві близькі один одному стратегії уникнення цього подразника. Це стратегія «твої проблеми» та стратегія «вся турбота — лише за конкретним запитом».
"Твої проблеми" блискуче ілюструються ось цим анекдотом.
Дружина каже чоловікові:
- Наша сусідка вагітна!
- Це її проблеми.
- Кажуть: від тебе!
- Це мої проблеми.
- Що люди скажуть?
- Це їх проблеми.
- А мені що робити?
- А це – твої проблеми.
Сутність цієї стратегії: я жодним чином не братиму участі у вирішенні твоїх проблем, тому що ти цілком сама/сама можеш про себе подбати, навіть якщо це я сам - складова частина проблеми. Ну, ми ж усі дорослі та "самодостатні люди". Нерідко це (можеш сам подбати про себе) справді так, але в такій позиції відсутній хоч якийсь рух назустріч іншій людині. Так, проблеми мої, але тоді ти… Ти навіщо потрібен?
Вимагати від іншої людини щось я не можу. Особливо безглуздо вимагати турботи. Просити — так, це можливо, при цьому залишаючи за іншою людиною право вибирати, на що відгукнутися, а на що ні. істота. Начебто рухається — але щось не те. Однак бути прохачем унашій культурі погано, це передбачає залежність. Просити про турботу? Та ви що. Це визнати свою слабкість, свою потребу, а потреба в чомусь автоматично (і невірно!) прирівнюється до залежності, яка, у свою чергу (і теж невірно), автоматично вважається чимось дуже поганим у всіх випадках.
Є ще один аспект, пов'язаний з посланням «я бачу, що з тобою відбувається, і мені не байдуже»: ми не завжди знаємо, як висловити це «мені не байдуже». Почасти тому, що немає досвіду ненав'язливої турботи та підтримки, а нав'язливими (згадуючи чужу маніпулятивну «допомогу») не хочеться. Що, наприклад, сказати на втіху горючій людині, щоб і не знецінити її переживання, але й не впасти в нещирий пафос? Щоб він відчув, що вам не байдуже його горе? Буває так важко знайти слова чи дії, що люди іноді просто не роблять нічого, і створюється ілюзія, що справді їм байдуже… Але для відчуття турботи та підтримки не обов'язково потрібно багато. Що, якщо звернутися з таким посланням: я бачу, що тобі погано, і я хочу і готовий допомогти, тільки не знаю, як. Як я можу підтримати тебе? У цьому немає нав'язливості, немає рішення за іншу людину, що їй потрібно — але є щире бажання бути причетним до чужого емоційного життя. І тоді з'являється можливість відчути, що для іншого існує наш внутрішній світ, наші почуття та думки і що до них прислухаються. І цього може бути достатньо. Важливо тільки не забути дати про це знати іншій людині – їй теж важливо те, як у нас відгукується її турбота.