Відпустіть своє кохання, Журнал Домівка
Справжнє кохання залишається в пам'яті на все життя. Подумки повертаючись до цих подій, ми знову мешкаємо її. Чому ми цінуємо ці спогади, пояснює психотерапевт Ірина Земцева.
У нас на факультеті чутки поширювалися блискавично. Тому відразу з'ясувалося, його батько — спеціальний кореспондент однієї центральної газети в Парижі. Отже, батьки приїжджали на батьківщину двічі на рік. Літо та зимові канікули він проводив у Європі разом із ними. Весь час жив у великій батьківській квартирі на Покровці в центрі Москви, регулярно заїжджаючи до коханої бабусі на пироги.
Мені знадобилося два тижні, щоб він звернув на мене увагу і запросив випити чаю в кафе на Герцена. Ми проговорили цілий вечір ні про що. Я почувала себе дуже спокійно, звідкись з'явилося відчуття, що ми давно знайомі. Загалом, далі у нас стрімко зав'язався карколомний роман. Була тиха, тепла осінь. Ми збігали з лекцій, багато годин гуляли по Москві, ходили в кіно, їздили в підмосковні садиби. Непомітно прийшла зима, потім настала весна. Я була неймовірно щаслива з ним. Усі мої мрії, фантазії справдилися. Мені здавалося, що ми створені одне для одного. Я вже мріяла про те, що ми одружимося, що у нас будуть діти. Ми житимемо довго і щасливо і помремо в один день.
Ми здали літню сесію та планували літню практику в одній газеті, як він мене приголомшив: «Приїжджають батьки, вони запрошують тебе на сімейний обід». Мені все стало зрозуміло – вони хочуть познайомитись із майбутньою дружиною сина. Я майже не пам'ятаю, як минув цей урочистий день. Я намагалася бути природною, була жвава, багато жестикулювала, розповідала якісь кумедні історії. Загалом мені здавалося, що ясправила гарне враження на батьків мого коханого. Але все виявилося просто жахливо. Наступного дня він прийшов до мене і сказав, що між нами все скінчено. І все!
Минуло 20 років. У мене чоловік, двоє дітей, але досі в якісь моменти, скажімо, коли ми сваримося з чоловіком або, навпаки, коли мені здається, що наше життя надто тихе і нецікаве, я подумки повертаюся до цієї історії, згадую її і наче переживаю заново. Мені часом здається, що це було кохання всього мого життя. Виникає навіть бажання знайти його в Однокласниках.ру, зустрітися. Але я поки що тримаюся, не намагаюся його розшукати".
Навіщо нам пам'ятати про велике кохання
Такі історії — із драматичною розв'язкою — найчастіше залишаються в пам'яті на все життя. Потім ми багато разів прокручуємо цей сюжет, спочатку намагаючись зрозуміти, чому наш коханий прийняв таке вбивче, як здається на той момент, рішення розлучитися. Це нерідко призводить до того, що ми починаємо шукати причину такого розвитку любовної історії у собі, своїх недоліках. До речі, подібна ситуація надає широкі можливості для самокопання.
Чому нас так замикає на цих переживаннях? Чи не простіше забути їх і почати з чистого аркуша?
У теорії неврозів людина, якій завдано подібну психологічну травму, схильна до нав'язливого повторення, переживання цієї ситуації. Він постійно подумки повертатиметься до цих тяжких спогадів для того, щоб... переграти, переписати фінал, зробити його таким, яким хочеться, нехай навіть у своїй фантазії. Він може мріяти про те, що не його кидають, а він приймає таке рішення і оголошує про це свого коханого. Це потрібно для того, щоб перестати відчувати себе покинутими, нікчемними, безпорадними жертвами.
Іншийсценарій проживання цих спогадів – новий роман, у якому виступити ініціатором розриву, не чекаючи, коли це зробить інший. Інакше висловлюючись, кидати коханого першим, контролюючи ситуацію. Таким чином, ми можемо відчути себе помщеними. Спершу кинули мене, тепер це роблю я. І рахунок рівний – 1:1.
І далі ми можемо, не усвідомлюючи цього, використовувати партнерів для того, щоб завдавати їм таких психологічних травм. Але при цьому ми відчуваємо страх запізнитися: раптом нашому партнерові спаде на думку кинути нас першим? Ми відчуваємо тривогу, перебуваючи в пошуку будь-яких ознак цього рішення в поведінці людини, щоб не допустити повторення такої травматичної ситуації. Сама думка про те, що можна знову пережити цей біль, нестерпна. І ми працюємо на випередження, навіть зізнаючись собі часто в тому, що бути ініціатором розлучення дійсно важко. Нас втішає лише те, що цю ситуацію ми створили власноруч і можемо її контролювати.
Коли згадуємо минуле
Але навіть цілком благополучне сімейне життя не приносить нам спокою. Спогади про те, що ми називаємо першим коханням, можуть переслідувати все життя. Причиною цього стає тривога. Причому викликати її можуть ситуації, в яких ми почуваємося покинутими. Скажімо, з нами погано поговорили на заправці чи нагрубіли у супермаркеті. Щойно щось чи хтось поставить під удар наше тендітне нарцисичне ядро, тут же наше несвідоме нагадує нам про ту хворобливу психологічну травму. Більше того, ми в кожній ситуації бачитимемо саме те, що нас кидають. Скажімо, подруга не передзвонила, пішла на побачення… Ми, часто несвідомо, пояснимо це тим, що ось знову нас відкинули, кинули, значить, ми погані, саме тому з нами так роблять.
Якщо людина навіть через роки подумки продовжує прокручувати цей сюжет, отже, йдеться про неперероблену, непережиту образу. Роз'ятрити її може навіть натяк на розлучення або на ситуацію, яку ми не можемо контролювати. Тут може прозвучати і вимога розлучення з чоловіком, який цілком влаштовує. Просто ініціаторові цього радикального кроку здалося, що його хочуть кинути… Тут важливо зрозуміти, розібратися, в чому причина такої загостреної реакції на звичайні ситуації. Кожен із нас пережив травму покинутості у дуже ранньому віці. Адже мами не можуть бути поруч зі своїми немовлятами цілодобово. Але для дитини будь-яка розлука з матір'ю, хоч би скільки вона тривала, непереносима. Адже мама дарує йому тепло, безпеку, годує його, дбає. Дитина плаче, вимагає, щоб вона повернулася. А коли мати приходить, дитина ображена на неї і не приймає її... Якщо не проаналізувати це, далі може бути важче. Адже життя — це, зокрема, історія про втрати і про те, що нас кидають. Наші діти дорослішають і залишають нас, починаючи самостійне життя. Наші батьки старіють і йдуть від нас.
У пошуках першого кохання