Віртуальний роман – зрада Психологічна консультація - Дзеркало Душі

Віртуальний роман – зрада?

— Він мені зраджує!

— Бачила листування до ICQ…

— А ви впевнені, що все це має місце і насправді, а не тільки в мережі?

- А яка мені різниця!? Має роман.

Чим можна вважати віртуальний роман одруженого чоловіка чи заміжньої жінки? Піщанням? грою? Чимось, що можна прирівняти до реальної зради або формою безпечного скидання зайвої енергії і способом уникнути реальних зрад?

Особливості роману у мережі

Коли в центрі консультації вставав віртуальний роман, я завжди ставив питання: «Чи хотіли ви чи були готові зустрічатися зі своїм віртуальним партнером у реальності?». І найчастіше чув «ні». Повторюся, мова зараз йде не про тих, хто використовує мережу для реальних знайомств і нічим не обмежений у їх розвитку, а про тих, у кого особисте життя «влаштоване», і хто шукає знайомств у мережі. Але залишає їх жити лише у віртуальному світі.

Андрій, одружений чоловік 37 років, уже рік листується з дівчиною з іншого міста. Спілкуються з ICQ, в блогах, з і-мейл. Якось дружина виявила шматок цього листування. За її словами, все це дуже нагадувало їхнє листування на початку знайомства. Вона була щиро ображена. Коли вона привела на консультацію із собою чоловіка, він не став відмовлятися. «Так, переписуюсь. І не більше. А жінки читають любовні романи і уявляють себе іноді на місці героїнь. Причому з іншими чоловіками. І що ж? Заборонити цю літературу? В чому різниця? Ми не збираємось переносити це в реальність. Як і моя дружина – фантазії на тему любовних романів».

Сильний аргумент вам не здається? У процесі консультації ми з'ясували, що для Андрія це така собі «психотерапія». У ті нелегкі моменти, коли вонисваряться з дружиною, він на якийсь час зникає з «поля битви» за комп'ютер. Півгодини обміну репліками, що нічого не означає, з дівчиною, для якої він просто друг за листуванням (у неї теж є особисте життя), і сварки з дружиною перестають настільки його травмувати. Більш того, освіжений схваленням віртуальної подруги, він готовий підійти до дружини та попросити прощення. Або хоча б завдяки листуванню та перемиканню емоцій тактовно взяти паузу у спілкуванні з дружиною та не розвивати сварку далі.

Ціль віртуального флірту

Припустимо, близькі звикли до того, що людина холодна. І навіть якщо він розвинув згодом у собі здатність виражати почуття, то оточуючі часом просто відмовляються це помічати через звичку, стереотип сприйняття людини. І не бачать, що він помінявся. Він, природно, шукає адекватного резонансу цих змін. І знаходить – саме перед віртуальним співрозмовником він може повністю розкрити свої нові якості. Ще варіант: людина намагається стати кимось, чимось, набути якогось статусу або якості. Але оточуючі не вірять у нього, світ навколо як би не дає йому такої можливості, на нього ніби повішено ярлик. І тоді він постає перед кимось незнайомим у мережі саме таким, яким хотів би бачити себе.

В основі маси психотехнік лежить саме цей прийом. І тим він сильніший, чим сильніше реагує на вашу «картинку» реальна людина. У терапевтичних групах люди допомагають один одному, відіграючи адекватний резонанс для іншого. Але не кожен має можливість і бажання ходити на групи. І інтуїтивно людина шукає способу. І знаходить його.

А фінали бувають різні. Пам'ятаєте фільм «Вам листа?» Якась ситуація, стрес, сварка, травма може підштовхнути людину раптом шукати реального контакту з віртуальним співрозмовником. І це може породити масунаслідків. Від розчарування та відторгнення до раптової реальної закоханості. І те, й інше може стати фатальним.

Галина, 27 років, о 22-й вийшла заміж, народила. Через якийсь час усвідомила, що чоловік вже давно не сприймає її всерйоз – дбає про дитину, але сам живе якось без особливої оглядки на неї. Хоча міняти нічого не збирався. Не збиралася і вона – дитині потрібний батько, приводів розлучатися немає. Але душевний і навіть еротичний контакт вона почала шукати у мережі. Завести реальну інтрижку на боці їй не спадало на думку – це в її розумінні означало поставити сім'ю під загрозу. Вона сподівалася, що все ще налагодиться. Але тепло їй було потрібне. І мережа стала виходом. Листування склалося з людиною, яка теж мала сім'ю – її це влаштовувало. І тут стався удар – вона дізнається, що чоловік на боці паралельно має іншу, ось уже три роки. У пориві відчаю вона намагається побачитися зі своїм віртуальним другом. Вони починають зустрічатися. Але через якийсь час він дає їй зрозуміти, що треба ставити на цьому крапку. Мовляв, і так зайшли надто далеко. Вона пручається - вони так добре розуміють один одного на всіх рівнях, вона закохана! А він все ще продовжує грати у віртуальну терапію – для нього це не було і не могло бути серйозно. Про подальші події немає сенсу говорити. Скажу лише одне – півтора роки регулярних занять пішло лише на те, щоб хоч якось відновити її душевну рівновагу. І лікування триває донині.

Ким вам стане ваш віртуальний співрозмовник – залежить від вас. Якщо ви будете дбайливі і тактовні, якщо ви чітко позначатимете рамки і думатимете не тільки про себе - можливо, ви згодом скажете йому спасибі за допомогу. А якщо заграєтесь і забудете думати про нього, як про живу людину, то можливо вона стане для вас гіркоюрозчаруванням та травмою.

А тим, хто застав своїх чоловіків/дружин за віртуальним фліртом, варто спочатку замислитись – чого вони не бачать у близькій людині? Що змушує його проживати якесь паралельне життя, чому він шукає іншого сприйняття себе? І якщо ви чуйно до нього, якщо ви вмієте реагувати на його зміни та потреби, то він лише спілкуватиметься в мережі. А не фліртувати.