Вмирає старий єврей - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Вірші Зображення прикольні Ігри

Вмирає старий єврей. Зве до себе старого друга і каже: - Ізя, ти вже прослідкуй, щоб на похороні було все за вищим розрядом, і щоб усі чоловіки були в хороших чорних костюмах. - Добре, Абрашо, тільки в мене самого немає такого костюма. - Ізя, купи в мене, я дам тобі хорошу знижку.

Вмирає старий єврей. Дружина біля його ліжка: - Любий, може, я можу якось полегшити твої страждання, зробити щось для тебе? - Покрути мені яйця, люба. Дружина засовує руку чоловікові в труси, робить різні паси та маніпуляції і питає: - Ну як, милий, полегшало? - О-о-о-о, мені набагато краще. Але взагалі я просив зробити мені гоголь-моголь.

До Папи Римського заходить секретар і каже: - Ваше Преосвященство! У приймальні сидить старий єврей, ну дуже старий і сидить уже 2 тижні… не йде, просить аудієнції. -Ну, нехай зайде. Заходить дуже старий, таки допотопний єврей. .Папа: -Чим можу Вам допомогти? Старий єврей дістає з лапсердака картину «Таємна вечеря» показує Папі та запитує: -Це Ваші люди? Папа гордо відповідає: -Наші! А чому ви запитуєте? Старий єврей: - вони за стіл не розрахувалися...

Вмирає старий єврей. На цивільній панахиді рабин просить когось із присутніх сказати кілька слів про померлого. Пауза явно затягується, і ось через кілька хвилин хтось із присутніх нарешті сказав: "Його брат був ще гірший".

Вмирає старий одесит. До нього приходять прощатись родичі, друзі. Тут до нього заходить старий друг, Йося Циперович, і каже: - Німа, ти скоро будеш на небесах і там таки зустрінешся з НИМ. Так от, якщо він запитає про міну, то ти мене не бачив і якщо шо взагалі не знаєш.

Вмирає старий єврей. Родичі стоять біля ліжка. Він каже: -Рідні мої, я хочу зробити заповіт. Беріть папір і пишіть: Соні, моїй дружині, яка зі мною стільки мучилася - двадцять тисяч рублів. Семику, моєму молодшому, у нього все життя ще попереду - п'ятнадцять тисяч. Фанечці, моїй дорогій донечці. - Тату, що ж ви замовкли? - Я думаю. - Що ви думаєте? - Я думаю, де мені взяти таку купу грошей.

Вмирає старий єврей. Принюхався і підкликає онука: - Семачка, а що, бабуся на кухні готує фаршировану рибу? - Так. - Іди попроси у бабусі шматочок для мене. Малюк втік і через деякий час повідомляє дідусеві: - Бабуся сказала, що риба на "потім".

Вмирає старий єврей. Збирає своїх синів, питає: - Ось ти, Давиде, якби отримав у спадок усі мої гроші, що б з ними зробив? - кинув би роботу і жив би на своє задоволення до кінця своїх днів>- Поганий спадкоємець, йди Давиде. А ти, Якове, що скажеш? - Я побудував би притулок для бездомних, завжди хотів допомагати людям. - Іди, Якове, нічого ти не отримаєш. Ну а ти, Мойшо, як би розпорядився моїми грошима? - Я б закопав їх у пустелі, а вмираючи в старості, нікому не сказав би, де саме вони закопані. єдиним спадкоємцем. Я теж так вчинив, іди в пустелю, шукай гроші.

Вмирає старий єврей. Покликав дружину: - Ти тапочки білі зашою, одягнеш у труні мені! - Це ті одноразові, що ми 2005-го з сочинського санаторію привезли?

Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає: - Моя дружина поруч? - Так, мій дорогий. - А мої діти тут? - Так, татко. - Мої онуки тут? 1>-Так, дідусю! -Тоді чому на кухні світло горить?

Вмирає старий єврей. Зібралася вся велика родина: знають, що, напевно, гроші приховані. - Папа, скажіть перед смертю, дегроші? - Не скажу, діти мої, поки Сара не покакає. - Тато, навіщо це зараз?! - Не скажу, нехай спочатку покакає. Що робити, грошей-то хочеться, довелося Сарі піднапружитися. - Ну що, тату, а тепер скажете? - Беріть ложки і все їжте це Сарино гівно. - Тато, навіщо? - Їжте, інакше нічого не впізнаєте! А що робити? - Ну, а тепер, тату, скажете, нарешті, де гроші? - Ось що, діти мої. Грошей у мене немає, але я бачу, що можу спокійно вмирати: з голоду ви не помрете.

Вмирає старий єврей, кличе дружину і каже: - Ти знаєш, я на всьому в житті завжди економив. І ось зараз не можу собі пробачити, що вже не зможу сам вибрати дешеву труну! - Так вибери зараз. - Ага. А раптом потім подешевшають?

Вмирає старий єврей. Слабким голосом запитує: — Моя дружина поряд? — Так, мій любий. — А мої діти тут? — Так, татку. — Мої онуки тут? — Так, дідусю! — Тоді чому на кухні світло горить?

Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає: - Моя дружина поряд? - Так любий. – Діти тут? - Так, татко. - А мої онуки? - Тут ми, дідусю! – Тоді кому світло на кухні горить?

Вмирає старий єврей. Біля ліжка дружина. - Сара, я вмираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам, як ти можеш в таку хвилину! А раптом ти не помреш?

Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає: - Моя дружина поряд? - Так любий. – Діти тут? - Так, татко. - А мої онуки? - Тут ми, дідусю! - Тоді кому світло на кухні горить?

Єврей помирає від проносу, поруч із ним стоїть лікар, хворий кличе лікаря:

- Так Яків Ізраїлович?!

- Я Вас благаю напишіть в історії хвороби, що я помер від сифілісу!!

- Ну так я помру як справжнійчоловік, а так як засранець

Абрам у поїзді вирішив розповісти анекдот: - Вмирає старий єврей. Серед слухачів виявився антисеміт: - Туди йому і дорога! Абрам подивився на нього і продовжує: - Вмирає старий єврей. зі сміху!

Старий єврей каже своїй дружині: - Сара, знаєш якщо хтось із нас помре, то я, швидше за все, поїду до Ізраїлю.

У поїзді Одеса-Бердичів розмовляють молодий офіцер, очевидно, вихідець з єврейської інтелігенції, і старий єврей. Коли вони під'їжджають до якогось глухого містечка, старий єврей зі сльозами на очах каже: - Подивіться, пане лейтенанте, в цьому містечку сумний рок наздогнав мого бідного батька - нехай спочиває він у світі! Офіцер схоплюється і стоїть, віддаючи честь, поки поїзд проїжджає містечко. - . А тут, - продовжує старий єврей, коли за вікном з'являється сусіднє село, - він знову відкрив свою справу.

До одеської поліклініки приходить старий єврей. - Лікарю, скажіть, що робити? У мене сильний кашель. - А скільки вам років? - Сімдесят. - А коли вам було сорок, - цікавиться лікар, - ви кашляли? - Боже борони! у п'ятдесят? - Таки ні. - А в шістдесят? - Ні. - Коли ж вам кашляти, як не тепер?

Вмирає старий єврей. Біля ліжка дружина. - Сара, я вмираю. Скажи насамкінець правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не зраджувала? - Абрам. А ти відчуваєш, що тобі більше не встати.

Спостерігав у парку цікаву картину: Старий-старий собак на прогулянці бачить старого старого кота. Ліниво так: гав! : Ну годитьсямені на тебе гавкати, то я гавкну. Ну годиться мені від тебе тікати, то втечу.

І далі одна на одну жодної уваги.

У кімнату, де проводить свої останні хвилини старий єврей, вламується внук друга вмираючого. І починає кричати старому на вухо про те, що купив-таки особняк Рабиновича. Але незабаром потішить мого покійного діда. Адже він так чекав.

Вмирає старий ЕМО З чорною чубчиком до плечей, Був смердючий, як десять панків І потворний, як Кащей, Він злегка кренився набік Від великої кількості значків, Він на ринку клеїв бабок А траплялося, і дідів.

Вмирає старий ЕМО, Самий ("КЛЕВИЙ") з людей, Він штани закопав на дачі, Заповідав значки в музей, Вмирає старий ЕМО, Виконуючи життя ціль, Під вибійні куплети Групи Токіо Готель. //Привіт Сектору Газа

Є старий, бородатий анекдот, про те: кому щастить, чого прагне, і хто, що чекає.

Сивий єврей у Бога просить: " О Боже, подаруй мені шанс! Я праведне життя прожив, Не крав, молився, не тужив! ніколи, За всі минулі роки, Не отримував я і призу" І бог молитві пристрасної послуху, Петра кличе і мовить гнівно: "Всю правду цей єврей складає? І якщо то чому Доля йому не допомагає?" І Петро найперший з простих, Владикові неба каже: "Нехай наш єврей не голосить, і пейси на ніс не мотає- Нехай він, хоча б іноді Квиток паперовий купує!" Ось так і ми: часом страждаємо, і життя своє часом лаємо, але нічого і ніколи ми самі змінити не побажаємо!

Приходить чоловік у перукарню: - Поголіть мене за вищим розрядом. Перукар плює на пензлик і починає намилювати чоловікові обличчя. - Гей, гей! Я ж просив повищому розряду! - А по нижчому ми на морду плюємо. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

По Дерибасівській йде старий єврей, назустріч йому хлопчик, показуючи на розстебнуту ширинку каже: - "Дяденька у вас там якась ганчірочка висить". Старий єврей, дивлячись униз: - "Трапочка, трапочка. Раніше це була НАРОД ОДЕСИ, а тепер трапочка".

Старий єврей упіймав золоту рибку. Та йому й мовить людським голосом: - Чого тобі треба, старче? - Скажи мені, рибко, скільки ти важиш і курс золота на сьогоднішній день.

Старий єврей помирає. Сім'я вся стовпилась навколо ліжка. Єврей шепоче: - Сара. присягнися, що після моєї смерті вийдеш за Губельмана. - Як можна. У моєму житті був лише один чоловік. Це ти. - Я наполягаю, Сара. І т.д. Коротше, дід всіх неабияк заеб і дружина була змушена здатися. - Дякую, Сара. Уявляєш, ця худоба якось набула мене на угоді з нерухомістю.

Старий єврей, добряче набравшись під час шабату кошерного вина і почувши приплив романтичних почуттів, говорить дружині: - Сарочка, я так тебе люблю! Нехай усі твої нещастя будуть кращими за мої нещастя! Нехай краще захворію я, ніж ти! Нехай краще буде гірко мені, ніж тобі! Хай краще не буде грошей у мене, аніж у тебе! Хай краще, ніж ти була б вдовою, щоб я був удівцем! »

Старий єврей запитує у свого лікаря про результат аналізу сечі, на що той йому відповідає – все в нормі, жодної патології. Натхненний, той повертається додому і каже дружині: "Сара! У мене для тебе хороша новина. У мене, у тебе, у наших дітей, у дядько Зарика, у тітки Цілі чудовий аналіз сечі!"

Вмирає єврей. Диктує заповіт: - Хаїму я заповідаю 10 000, Ізе 50 000, Абраше 250 000. Зупиняється і дивлячись вгору: - Господи, де я стільки грошей візьму? Волонтер

Вмирає старий єврей. Покликав усіх синів і каже: - Діти мої, я відчуваю, що смерть вже поруч і хотів би завершити своє життя так, щоб усі справи були впорядковані і передані вам. Слухайте та записуйте. Вайнштейн винен мені дві тисячі. Сини: - Не хвилюйся, тату... Зателефонуємо йому... Нагадаємо... - Шапіро винен мені три тисячі. - Все зробимо... Сьогодні ж лист... Звичайно, замовним негайно … - Коган винен мені чотири тисячі. - Записали, тату... Телеграму тут же... Все буде в порядку, тато. - Я винен Гольдбергу 15 тисяч. - Все... Впав у забуття...

Старий зека вмирає на зоні. До нього підходять його кореша і кажуть: - Слухай, тобі все одно жити не багато залишилося - давай відріжемо тобі вухо і зробимо з нього попільничку. Він підводиться і відповідає: - Краще відріж мені х#й і зроби собі мундштук.

Вмирає старий ірландець. Поруч його старий друг. - Друг, я скоро помру, виконай моє останнє прохання. Під моїм ліжком лежить пляшка відмінного віскі, яка була розлита в день, коли я народився. Будь ласка, вилий його на мою могилу, щоб усі мої кісточки їм просочилися. - Звичайно друг, а можна спочатку я його пропущу через нирки.

Є такий старий анекдот. Один єврей бачить, як ховають мільйонера. Родичі кидають у труну товсті пачки доларів. Єврей вирішив поцікавитись, навіщо. Родичі відповідають: - Остання воля покійного – щоб разом із ним поховали всі його гроші. Єврей: - Ідіоти! Випишіть йому чек! А ось продовження. Послухалися, отже, родичі цього єврея, виписали чек, поклали його до труни, а гроші віднесли назад до банку. За тиждень банк збанкрутував. Родичі благали: - Боже, за що ж намтаке покарання? Тут лунає голос зверху: - Це ваш родич вирішив чек перевести в готівку.

Старий єврей скаржиться лікареві, що погано чує лівим вухом. Після огляду лікар каже: - Нічого не можу вдіяти. Це старість. - А що, моє ліве вухо старше правого?

Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють: – Зараз темпіратура 38,9. Коли дійде до 41 – помре. Старий брокер підводиться і каже: - На сорок з половиною продавайте.