| +2 | |
Закоханий не завжди освідчується в коханні, а той, хто зізнається в коханні, не завжди любить.
Андрій: Робота не вовк. І відпочинок не вовк. Взагалі все не вовк. Тільки вовк – вовк.
kraska: по телеку йде "Ну постривай!"
серія де "заєць - вовк"
kraska: ну ось а ти говориш все - не вовк, тільки вовк - вовк.
а там виходить що й заєць вовк
kraska: тільки вовк і заєць - вовк
kraska: ну ось заєць-робот-вовк
kraska: а решта і справді не вовк
Ліза: Вовк, а, Вовк, а давай пограємось з тобою в гру?) Вовк: Я сьогодні всі сім "Пил" переглянув, я боюся цю фразу.
Робота не вовк. І відпочинок не вовк. Взагалі все не вовк. Тільки вовк – вовк.
Закоханий завжди готовий повірити у реальність того, чого він побоюється. (Овідій)
Робота - не вовк, вовк - вовк. І не посперечаєшся.
- Чому ти не їси? Ти ж сказав, що голодний як вовк! - А де ти бачила, щоб вовк моркву їв?
Закоханий сторож пересолив попу хлопчика, який крав яблука.
розмова закоханий пари в асьці:
вона: так, мій генерал ) я: віддай честь воїн вона: віддала вже (
Юльчик: ну так, все ми баби дури>Закоханий вампір. не дала. (((( Юльчик: *ROFL*)
yyy а чого ти такий закоханий?
xxx ну трапляється іноді. піти чи щоголовою про що побитися, щоби пройшло? :-D
yyy =-Навіщо?нехай не проходить
yyy а ти не на животі. *JOKINGLY*
Підійшов вовк до цегляного будиночка Наф-Нафа, як дунув. будиночок і розвалився. - Вовк! - подумали поросята. - Молдовани, - подумав вовк.
Зустрічаються вовк та заєць. Вовк дивується: - Чого це в тебе, косий, одне вухо стало коротшим? - Та вчора ведмідь відірвав. - За що? - Я сказав йому, що краєм вуха чув, як його лев трахнув.
Потрапили у вовчу яму свиня, вовк та лисиця. Лисиця по сторонах дивись, о свиня - їжа, клас, в інший бік - вовк, трахкати наволоч буде, ну та хрін з ним, їжа є, не пропаду. Вовк дивись у бік - про свиня, клас, їжа. в іншу лисицю - про клас - трахати буду. Свиня по сторонах дивись, засмутилася, і каже: я зрозуміла, мені піпець, одне прохання, давайте заспіваю перед смертю. Вовк – а давай, повеселі нас наостанок! Свиня як заверещає на весь ліс, мисливці почули, збіглися і розстріляли вовка з лисицею. Вовк лежить, подихає і думає: жорячка була, секс був! ні, б. ь, ШОУ ЗАХОТІЛОСЯ!
Вовк запрошує зайця на день народження. Заєць радісно: - Дякую, сірий, обов'язково прийду! Вовк, про себе: - Так, закусь їсти, тепер випивон треба надибати!
Сидить п'яний вовк, а поруч із ним заєць із мотоциклом. (в)-Заєць, це що? (з)-Мотоцикл. Вовк знову: (в)-Заєць, це що? (з)-Мотоцикл. Вовк знову: (в)-Заєць, це що? Набридло зайцеві говорити, що це мотоцикл. (з)-Так дупа, ось що. Наступного ранку вовк пішов у магозин. Прийшов, і говорить продовщиці: (в)-А у вас є дупа? (п)-Звісно! (в)- А покажіть мені її! (п)-Ні! (в)-Ну будь ласка! Продовщиця показала свою дупу. (п)-Ось це дупа? (в)-Ні, дупа це дрінь, дрінь і поїхав!
ІдеЧервона шапочка, а їй назустріч Сірий вовк. Вовк, заграючи: - Червона шапочка, а Червона шапочка, ти куди йдеш? - До бабусі, Сірий вовк. - Червона шапочка, а Червона шапочка, а що в тебе в кошику? - Яйця, Сірий вовк, до мене вже багато таких вовків чіплялося.
Закоханий чоловік - дружині: - Ти моя Білосніжка, моя Попелюшка, моя Дюймовочка! - Ну і хто ж з них трьох? Білосніжка жила з сімома карликами, у Попелюшки була мати відьма ... - Значить, ти моя Попелюшка!
Ішов Іван лісом, раптом бачить - Вовк. Прицілився Іван, а Вовк і каже: "Не стріляй, Іване, я тобі ще знадоблюся!" Зглянувся Іван, відпустив Вовка, а потім переміг Змія, визволив Василину Прекрасну; жили вони довго і щасливо і померли в один день від подиву, коли прийшов до них Вовк і сказав: "Я готовий стати в нагоді, чого накажете?" Так вип'ємо за те, щоб наші ділові партнери не тягнули з обіцянками!
Повадився Вовк щодня трахати зайця. Заєць вирішив поскаржитися Леву. Лев кличе Вовка і каже: - Що за справи? Вовк: - За законом лісу у нас завжди сильний трахкає слабкого ! Лев: - Зараз демократія, будеш трахати раз на місяць! Ну заєць зрадів і пішов. Наступного дня йде лісом, назустріч Вовк: - Заєць, ставай! 3>Отрахал зайця. Наступного дня картина повторюється. Заєць питає у Вовка: - Вовк! Тобі ж Лев сказав - один раз на місяць! - Заєць, яка тобі різниця, я тебе сьогодні трахнув уперед за місяць. Наступного дня все повторюється. - Заєць: - Вовк, це нечесно ! Вовк: - А ти заведи зошит і записуй, в який день за який місяць я тебе трахнув. Проходить рік. Лев зустрів Зайця і запитав: - Як , Заєць, справи? Заєць: - Як трахкав Вовк щодня, так і трахкає. Тільки писанини додалося!
Ішла-йшлаЧервона Шапочка по лісу. Раптом бачить - сидить Сірий Вовк під деревом. - Які в тебе великі очі, Сірий Вовк! - сказала Червона Шапочка. Сірий Вовк зірвався з місця і втік. Іде Червона Шапочка далі. Перейшла струмок лісовий. Раптом бачить - Сірий Вовк за пеньком причаївся. - Які в тебе великі вуха, Сірий Вовк! - сказала Червона Шапочка. А Сірий Вовк тільки - зирк! - на Червону Шапочку. І втік. Іде вона далі. Пробирається через гущавину. Раптом – дивись! - у гущавині під сосонкою Сірий Вовк сидить. - Які в тебе зубища, Сірий Вовк! - Вигукнула Червона Шапочка. - *Б твою матір, ти мені посрать даси чи ні? - спитав Сірий Вовк.
Whitewolfzed в житті дофіга можливостей, а ми всі так тупим
Темний вовк Що робити будемо?
Whitewolfzed розвиватися духовно і пізнавати себе
Темний вовк Бля! Я скінчив на килим!
Темний вовк Мама вб'є!
Златеника знову, блін, контакт-лист весь закоханий. сім контактів он-лайн, і починаючи з третього, все із серцями. і тільки дівчинка Саша вклинюється серед них у статусі "їжу" зі своєю вульгарною сосискою.
Сірий Вовк: Я злий і страшний Сірий Вовк - я в порносай ... поросятах знаю толк! Ррррр!
